Жалко его, жалко семью, думаю, может у него есть еще чувства?

464 5 ответов

Виктория (47 лет) 15.01.2023

Добрый день. Мне 46 лет, в браке 27 лет, есть трое детей. Дочь -16 лет, сыновья 6 и 9 лет. С мужем живем с моих 19, его 22 лет. Я 11 лет не работала т.к. переехали в другую страну в связи с работой супруга и далее рождением сыновей. Отношения с мужем всегда были, как мне казалось, хорошие, крепкие, все проблемы и вопросы решались и проговаривались незамедлительно, мирились в течении 1-2 дней.

В последние годы, супруга очень беспокоит ГЭРБ, говорил, что если громко разговаривают дети, или я на них повышаю голос, либо ссоримся, у него проявляются симптомы болезни ярче, ноет пищевод. Лечится своими способами, обращался к врачу, но лечение особо не помогает. Еще я хотела добавить, он очень увлеченный человек, любит мастерить руками, любит уединение , собирает детские машинки, дети на них катаются.

К слову, после рождения последнего ребенка произошел рецидив болезни и он начал закрываться в большой комнате(зал). Сначала сказал, что из- за плохого самочувствия, потом решил там мастерить, установил большие столы, сказал будет проектировать и шить на них. Обговаривали на мес два все его дела, а далее все разберет. Как в сказке, долго ли коротко ли, но прошло 5 лет, а зал закрыт, человек там ест, смотрит тв, работает, в общем выходит только набрать еды, пообщаться с нами на мин 30, повоспитывать детей, переночевать во взрослой спальне и все!

На протяжении всех 5 лет меня просто разрывает от обиды и злости, что он меня отодвинул, мои протесты игнорирует, меня не хочет слушать и слышать, я не могу с этим фактом смириться, мне больно! У меня возник внутренний конфликт...Я пробовала не обращать внимание, но в какой то момент, мне охота просто снести эту дверь...конечно я ничего подобного не делаю, но я опять реву... отношения на этой почве стали рушиться на глазах.

Стала замечать за собой, что когда мы в ссоре, то я легче переношу эту закрытую дверь, мне просто становится все равно. Сейчас я вышла на работу, сплю в комнате детей, после очередной ссоры ушла из взрослой спальни. Год не разговаривали с мужем, невидимый развод. В данный момент отмечаются какие то потепления в отношениях, мы начали разговаривать, но мое психологическое состояние опять скатывается в ежедневные слезы. .. потому что проблема так и не решается.

Я не могу принять решение уйти, мне страшно, что я не справлюсь одна с детьми, и не могу так жить...и не могу с ним поговорить. Он всегда говорит что занят, что сейчас не может разговаривать, да и мы разучились нормально разбираться и договариваться. Я начинаю предъявлять ему тысячу претензий, да, у меня уже тысяча невысказанных претензий... и он сразу уходит и закрывает дверь.

Если я его достала, или надоела, почему нельзя сказать в глаза, почему нельзя мне высказать свою точку зрения? Я очень морально устала, нет ни дня чтобы я не думала о наших отношениях, я робот, я не женщина, пустота...работа, домашние заботы, все обиды стала говорить себе вслух, дожила...Что делать, как разрешить данную ситуацию? Уйти тоже страшно, вижу, как муж зависит от быта и детей..и жалко его, жалко семью, думаю, может у него есть еще чувства...

Здравствуйте, Виктория. 

Вы описываете ситуацию таким образом — что вам  оставаться с мужем тяжело  и уходить страшного.

Уже 5 лет прошло, как вы зажаты в этих противоречиях и  страданиях. Можно бесконечно ждать и давать шансы, чтобы человек изменился, но если этого не происходит уже на протяжении 5 лет, то ничего и не произойдет.

Вопрос в другом — почему вы, понимая все  это , не хотите ничего менять и продолжаете бесконечно терпеть?

Я понимаю что это не простой выбор, вам и выбирать, как будто не из чего, оба варианта условно  говоря — плохие.

Но оставаясь в этой ситуации —вы делаете выбор, вы не бездействуете!  Значит для вас — более приемлемо сейчас именно остаться!

Психика так устроена, что человек, находясь перед выбором выбирает самый оптимальный и безопасный для себя вариант!

Вы не жертва, в этой ситуации вы человек, который выбирает для себя наиболее оптимальный вариант существования на данный момент.

Вы ждёте, что человек рядом изменится - это можно делать бесконечно долго,  но этого может не произойти никогда.  За ожидание вы рассчитываетесь годами жизни, сохраняя иллюзию, что вы можете влиять на то, что совсем не  поддается влиянию — воля другого человека и его выбор.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Виктория

15.01.2023

Добрый день. Я с Вами не соглашусь, у меня всегда были и есть подруги и всегда есть люди с кем я могу провести досуг и пообщаться. Дело в том, что отделившись в комнате, супруг лишил нашу пару того привычного общения, когда я могла всегда и в любой момент обсудить с ним насущные проблемы и даже просто пошутить. 30 минут в день взаимодействия с детьми, мне не достаточно, мне такой формат общения не подходит, мы так не договаривались жить. Да, Вы правы, нас стало много для него...но это же никак не означает, что вторая половина должна закрываться в комнате на весь день. Пошрязла в домашних заботах - да, дети были маленькими совсем, сейчас я работаю, но этого не достаточно для того, чтобы я чувсьвовала себя нужной, любимой и т.д

Виктория, доброго Вам дня.

Видите ли, согласно написанного Вами выше, свой дефицит в общении Вы компенсировали за счет мужа, а теперь и этот источник иссяк.

Как так вышло, что вся Ваша личная жизнь свелась к готовке, уборке и воспитанию детей, почему Вы отказались от выстраивания социальных контактов?

Вероятно, вас всех оказалось слишком много для одного мужчины.

Попробуйте разнообразить свою социальную жизнь и проявить чуткость и участие к супругу быть может тогда и темы у вас появятся для общения и Вам станет интересней жить.

Загляните в мою статью и всех Вам благ!

  -Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Виктория, вы пишите, что разучились с ним разговаривать. Может с этого и начать ?

Вспомнить, как это было раньше и перенести модель на сегодняшнее общение.

Пробуйте разные варианты. Развестись вы всегда успеете.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Досымбекова Ляззат Муратбековна

Опыт 11 лет

Досымбекова Ляззат Муратбековна

Опыт 11 лет

Виктория, здравствуйте. 

Мужу необходимо решить свою проблему затворничества, затем вам совместно работать над взаимопониманием и умением договариваться.

Ваше состояние понятно и слезы оправданы. здесь невозможно достучаться до человека (в прямом и переносном смысле слова). 

Но проблема не только у вас, проблема и у мужа. Если он действительно решиться на работу с психологом - это будет здорово, если вы поработаете со своим специалистом - вам тоже будет легче. но никто не утверждает, что работа с психологом воссоединит вашу семью, но каждому действительно станет легче.

Терпения вам!

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Виктория

16.01.2023

Я полностью с вами согласна, в моей ситуации уже нужен специалист. Я предлагала супругу обратиться вместе, но он не хочет никуда обращаться. Вспоминая нашу прежнюю жизнь, он всегда был против гостей, не разрешал заходить в дом посторонним, из за этого у нас возникали некоторые трудности. К примеру, ремонт в доме всегда я делала в его отсутствие, устранять засоры в сантехнике приходилось своими силами.......

Виктория, что ж, ваш муж вправе делать такой выбор. Он не готов пока "выходить" из ситуации... Вы же можете позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии, если понимаете, что вам это необходимо ... Ваше здоровье, физическое и эмоциональное, в ваших руках!

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Виктория, сочувствую вашему нынешнему состоянию и как женщине. Здесь нужно разбираться и разбираться... Из вашего текста я поняла, что в начале ваших отношений с мужем все было 

Виктория

Отношения с мужем всегда были, как мне казалось, хорошие, крепкие, все проблемы и вопросы решались и проговаривались незамедлительно, мирились в течении 1-2 дней.

потом у вашего супруга появилось заболевание, его ухудшают вот эти вещи

Виктория

В последние годы, супруга очень беспокоит ГЭРБ, говорил, что если громко разговаривают дети, или я на них повышаю голос, либо ссоримся, у него проявляются симптомы болезни ярче, ноет пищевод.

Отсюда я делаю вывод, что он не хочет с вами иметь дело, так как в прежней форме жизни он начинает болеть, выходом стало - обособляться от этих моментов, чтобы уберечь себя от болезни. Это его защитная реакция для выживания. Вы на нее реагируете обидой и злостью

Виктория

На протяжении всех 5 лет меня просто разрывает от обиды и злости, что он меня отодвинул, мои протесты игнорирует, меня не хочет слушать и слышать, я не могу с этим фактом смириться, мне больно! У меня возник внутренний конфликт...Я пробовала не обращать внимание, но в какой то момент, мне охота просто снести эту дверь...конечно я ничего

Мне кажется в этой ситуации никто из вас ни вы, ни муж не хотите понять друг друга, поэтому нет выхода. Очень рекомендую вам, если вы поняли мое это объяснение, вначале самой понять эту ситуацию, потом поговорить с мужем как быть с этим, и вернее было еще вместе с ним прийти к психологу в Алматы на парную терапию. Потому, что ваша ситуация выглядит так: ваш супруг выбрал для себя безопасную позицию, закрылся от вас и детей, ради сохранения здоровья, вы это не осознаете и обижаетесь. Нужно услышать друг друга, пока между вами стена.Психолог поможет вам понять друг друга и найти решение этой ситуации.

Виктория

16.01.2023

Добрый день. Я полностью понимаю мужа и осознаю степень болезни. Да, его часто беспокоит хроническое заболевание, но оно не ежедневное, наступает ремиссия, а в ремиссии ничего не меняется... В конце концов, за столько лет болезни можно было найти способы всем благополучно жить. Если бы обострение было бы повседневным, я бы и рта не открывала, но это не так. В периоды ремиссии, а это более чем пол года он выходит весёлый, выпивает, живёт своей полноценной жизнью, но меня там нет, понимаете?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ