Добрый день. Вопрос мой про отношения. Я встречаюсь с женщиной, мы любим друг друга, она разведена уже почти два года, но по вопросам детей общается с бывшим мужем. Моё переживание вот в чем. Скоро день рождения её дочери, 10 лет, она думает как и где отпраздновать праздник.
Дело в том, что на дне рождения будет её бывший, который оплатит мероприятие. Они после развода дни рождения детей (их двое) отмечают вместе. Но дело в том, что у неё теперь есть Я, и как она говорит, что любит меня. Хотел бы узнать ваше мнение, нормально ли это. Раз они не вместе, то зачем создавать иллюзию семьи для детей. И дети уже должны ассоциировать маму со мной, а не с их отцом. И вообще, она же должна понимать, что мне это не приятно.
Похожий вопрос
Андрей, здравствуйте.
У детей есть родной отец, которого им никто не заменит. И это очень хорошо, что биологический отец принимает активное участие в жизни своих детей.
Поймите, даже в разводе для детей важно, что их родители могут сосуществовать вместе. И дети видят, что даже если мама и папа не вместе, все могут общаться нормально. Это здоровые отношения взрослых людей, которые уже не связаны личными отношениями, но которых объединяют дети.
Вы - любимый мужчина их мамы. Но не пытайтесь занять роль папы. Будьте детям добрым другом, наставником, партнером по играм - это тоже очень важно.
Андрей, если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Андрей, понимаю о чём вы говорите. Смотрите, каждый из нас воспринимает любые ситуации, события по своему, в соответствии со своим мировоззрением. То, что для одних является существенным, важным, для другому (по своим объективным причинам) не является значимым. Вы наделяете поход вашей женщины на праздник детей вместе с бывшим мужем одними смыслами, видя в них неуважение к себе, ваша женщина видит в этом другие смыслы ( праздник детей совместно с родителями не находящимися в отношениях) , но при этом у неё нет умысла вас ранить, обидеть. Просто она иначе воспринимает эту ситуацию.
Поинтересуйтесь у неё на счёт того, как бы она отнеслась, если бы вы отмечали день рождения ребёнка совместно с бывшей женой, какие бы у неё были чувства. Вы пока подразумеваете огорчение (т.к. это ваше чувство в данной ситуации), но очень вероятно, что у неё будет иная эмоция.
Похожий вопрос
Здравствуйте, Андрей!
Андрей, конечно Ваши переживания и Ваше недоумение можно понять.
Но тут важно не путать и не смешивать разные отношения: мужско-женские отношения, детско-родительские отношения и отношения между бывшими супругами по поводу их совместных детей.
Ваша женщина развелась со своим мужем и начала встречаться с Вами. Т. е. здесь мы говорим про мужско-женские отношения. С Вами такие отношения начались, а с её бывшим мужем закончились. Межу ними роизошла перестройка отношений в сторону отношений между бывшими супругами по взаимодействию с собственными детьми. Почему это произошло? Потому что есть ещё детско-родительские отношения. И Ваша женщина и её бывший муж не перестают быть родителями для своих детей, несмотря на то, что они перестали быть друг другу мужем и женой.
Поэтому стоит разделить эти разные отношения. Совместное празднование дня рождения ребёнка - это не про про то, что они поддерживают иллюзию семьи, иллюзию, что они, как муж и жена вместе и все у них в этом слысле нормально. Нет. Скорее, совместное празднование дня рождения ребёнка - это выполнение своих родительских обязательств каждым родителем в равной степени. Каждый родитель имеет право присутствовать на дне рождения своего ребёнка. Точно также как и ребёнок имеет право видеть каждого своего родителя на собственном празднике.
Более того, это очень хорошо, что разведенные родители смогли сохранить нормальные отношения между собой для того, чтобы общаться по поводу общих детей.
А Вы теперь мужчина для своей женщины. Но не папа её детей. Уверена, она любит Вас, но она просто обязана предоставить детям доступ к их биологическому отцу. И Вы тут не причём. Просто есть родительские обязатества у каждого родителя.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.
Андрей
25.11.2022
Спасибо, понимаю ваш ответ, хотя и тяжело его принять.
Можно ещё одну ситуацию из нашей истории.
Скоро Новый год и есть два варианта как она с детьми его отметит:
1. Бывший, у которого есть фин. возможность, купить им всём билеты к морю и они там проведут праздник;
2. Она с детьми поедет на родину в другой город, где осталась её сестра и родня бывшего с которыми она в хороших отношениях, и где кстати говоря будет он. Так вот и там они встретят Новый год.
Разве здесь тоже можно сказать, ничего страшного по отношению ко мне???
Это её семья и прочее... А я тогда кто?
Вот, такой мой вопрос.
Спасибо.
Андрей, к сожалению из Вашего письма не ясно разговариваете ли Вы с любимой об этом, и если да, то что она говорит, что отвечает на вопрос - кто Вы для неё?
Но намного важнее Ваше собственное понимание этого. Как сами оцениваете - кто Вы в этих отношениях? И кем хотите быть? Совпадают ли Ваши с женщий позиции в этом? Например, Вы решили, что хотите быть её мужем. И в таком случае, считаете, что новый год - это семейный праздник и встречать его необходимо с Вами, без её бывшего мужа. Но хочет ли она быть Вашей женой? Готова ли договариваться в Вами о том где, как и с кем праздновать новый год?
Понимаете, только через диалог с самой женщиной сможете все это прояснить, договориться, найти компромиссы.
Похожий вопрос
Андрей, все зависит от того, какой « статус» у ваших отношений. Если это просто встречи- это одна ситуация. Если вы живёте вместе и планируете свадьбу другая.
Просто в качестве кого вы « ревнуете» ?
Определите эту роль для себя и все станет на свои места.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Андрей
25.11.2022
Моя роль в наших отношениях.
Она меня любит, как она говорит, очень нежно ко мне относиться. Мы не живём вместе, но в планах на будущее это есть. Когда по меньшей мере сын её поступит в институт, ему 15, а дочери 10. Да это долгосрочная перспектива, но она и я этого хотим, быть вместе.
Вы же понимаете, что это «будущее» призрачное, зависящее от внешних обстоятельств…. А что если сын не решит поступать в ВУЗ , тогда что? Определите для себя роль в этих отношениях!
Похожий вопрос
Получить помощь
Андрей
24.11.2022Да, я согласен с вами, но мой вопрос не о детях, а о их маме. Просто говоря о себе, я бы в первую очередь подумал о её чувствах, что могу огорчить её пойдя отмечать День рождения с бывшей женой.
А дети могут отметить праздник и с отцом и с мамой, но отдельно, два раза так скажем.
Вот всё таки по отношению ко мне, как вы видите её решение?
Спасибо.