Почему парню ничего ненужно?

183 4 ответов

Евгения (25 лет) 14.01.2022

Добрый день. Мы с парнем встречаемся 1,5 года, вместе пока не живём. У нас все хорошо, мы заботимся друг о друге, проводим время вместе, говорим друг другу о любви. Однако, есть одно но. Главный камень преткновения - это то, что ему, кажется, ничего не нужно. Я не понимаю этого, часто злюсь и обижаюсь, в чем моя проблема.

Мы редко ходим гулять, редко ходим на интересные мероприятия, и то всегда по моей инициативе. Я не хочу проводить все выходные дома. Мне нужен хотя бы один эмоционально наполненный день. Мне нужны новые места. На неделе мы оба работаем, раньше только он работал и мы по вечерам прогуливались. Также меня беспокоит, что нам иногда не о чем разговаривать. Он не любит размышлять, думать, разговоры обычно только по делу или сплетни, редко обсуждаем что-то стоящее.

Мне очень не хватает глубоких разговоров на разные темы и инициативы от него. Не хватает свиданий, сюрпризов, хотя не могу сказать, что не получала цветов и подарков. Но в основном по праздникам. Уже несколько раз я пыталась донести, как мне нужны свидания, момент неожиданности, его инициатива, что именно так вижу любовь ко мне.

Но он будто не слышит, все по-прежнему. Я не хочу на него давить, чтобы он делал что-то насильно. Но у человека будто совсем нет интересов, которые я всей душой готова разделить. Живёт плывя по течению, работа-дом. Все мелкие ссоры заканчиваются мыслями о расставании то у меня, то у него. Мы не можем научиться во всех случаях решать их разумно и по-взрослому. Один раз расставались, но хватило на пару дней, я пришла извиняться.

При каждой крупной ссоре также я извиняюсь, а он упрямый. Чувствую в такие моменты неприятное ощущение унижения. Я запуталась, меня шатает из крайности в крайность, то я души в нём не чаю, понимаю как он заботится, как много делает для меня, сколько приятного говорит. А иногда я вновь задумываюсь о расставании, думаю, что мы не подходим друг другу, что он не любит и мне с ним неинтересно. Прошу помощи, я его люблю и он тоже, как я думаю. Мы пытаемся построить, но получается не всегда. Какой есть выход из подобных ситуаций и мыслей?

Получено 4 совета от психологов

Здравствуйте, Евгения. 

Конечно это прекрасно, когда жизнь наполнена разнообразными впечатлениями, интересными моментами, приятными неожиданности и пр. Но реальная жизнь часто полна рутины и это может сказываются не только на отношениях, но и на самоотношении. Думаю, стоит договориться, что свободное время можно проводить чередуя ваши интересы и его. Кроме того, возможно, иногда надо самой проявлять инициативу и организовывать маленькие сюрпризы самой. Это нормально, когда вы готовы радовать себя сами и брать часть активности на себя.

Не все люди предпочитают режим активности и насыщенности впечатлениями, некоторые чувствуют себя более комфортно в относительном уединении, размеренности и более менее привычной обстановке. Это нормально. Все люди разные. И очень разные люди также могут быть вместе. Главное научиться договариваться и принимать особенности других.

Интересные и содержательные беседы с внимательными и понимающими собеседниками, действительно, бывает сложно найти. Но есть же общение в интернете, различные форумы, круглые столы в онлайн-формате и пр.

Необязательно любимый человек обязан обладать и романтической натурой, и особой степенью активности, и делить с вами все интересы, и уметь поддержать содержательные разговор. Это, также как принц на белом коне, желаемый, но редко достижимый идеал.

Если вам плохо без этого человека, если он надёжный, присутствует особая близость, доверие, то, возможно, стоит по-внимательнее присмотреться и по-другому отнестись к недостаткам.

Всего вам хорошего!

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А). 

Похожий вопрос

Евгения

Какой есть выход из подобных ситуаций и мыслей?

Евгения, если полтора года ничего не получается, отношения не развиваются - то похоже что это "не ваш человек". И даже если вы (или он) будете перешагивать через себя и пытаться "терпимо относится к недостаткам другого" то человек ведь всё равно не поменяется...

Поэтому  наверное в такой ситуации самое логичное - и правда завершить отношения. Лучше всего попробовать заручиться поддержкой психолога, может быть в рамках консультаций удастся найти  какие-то "зацепки" которые помогут нормализовать ваши отношения, если же это в принципе невозможно  то поддержка в психотерапии как минимум может помочь наиболее для вас экологично эти отношения завершить, отгоревать, отпустить - чтобы была возможность найти новые, нормальные.

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Степень активность жизни определяется конституцией нервной системы. Один человек не может жить без широких открытых пространств и хорошей прогулки хотя бы пару раз в неделю, ему зрительно нужна даль и кинестетически ощущение интенсивного движения, социальная движуха так же очень помогает чувствовать себя здоровым человеком (я такой же как вы, поэтому отлично понимаю вас). Другому большие пространства кажутся как будто чем-то опасными, ему уютнее в маленьких, слабо освещенных помещениях, минимум новых знакомств, никакого смысла в прогулках без цели он не видит, его призвание - диван. Понятно, что если представителей этих типов заставлять делать то, что от природы не их деятельность, они будут чувствовать себя неуютно и чахнуть.

Евгения, вы разные по темпераменту, складу характера, химии нейросистемы. Вам нужно или принять то, что вы по-разному будете проводить время и мужа придется постоянно пинать ногой, или планировать завершение этих отношений. Ни один из вариантов ни хорош, ни плох, вам просто нужно обдумать плюсы с минусами и определиться. 

Если выход из отношений предполагается осложненный, берите себе в помощники психолога. При необходимости помощи, буду рад посотрудничать с вами.

Похожий вопрос

В вашей ситуации нет выхода. Вы масштабный и амбициозный человек с целями и стремлениями; он в стагнации, ущербный, закомплексованный неудачник. 
    Просто примите это, как факт. Он такой, вы-такая…

   Далее вам необходимо сделать выбор: меня  так устраивает или нет? для этого взвесить + и -; чтоб было проще, отключите эмоции и выбирайте рационально, как бы разумной стратегией. 
   Продумайте: как мы будем жить через год; через 10 лет; в старости….

    После этого принимайте решение. 
 Вы достойны счастья, но пока песто рядом с вами занято этом, другие варианты не появятся, ибо вы, как бы, блокируете другие варианты. 
    Не справляетесь, обращайтесь, помогу! 

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram