Более 10 лет влюблен в сестру жены

Дмитрий

какая то навязчивая идея, одержимость.. и да я понимаю что сам себе все это напридумывал....помогите пзж

"Напридумывал, одержимость"...  поработать в психотерапии чтобы разобраться в ваших фантазиях и какие на самом деле (бессознательные) потребности и желания  за этими фантазиями стоят - поможет вам "распридумывать" и "отпустить".

Я как психоаналитик, "специалист по бессознательному" работаю с такими ситуациями и могу вам помочь. Зачем - либо "рушить себе жизнь" - либо  "выматывать  себе нервы" (не давая спокойно жить) если можно  во всём попробовать разобраться?

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Попробуйте для себя понять, чем сестра в душу запала? Какими качествами привлекла и чем он отличаются с вашей супругой.

Этот анализ поможет вам определить, что нужно проработать в себе, чтобы снизить эту навязчивость.

Здравствуйте Дмитрий! Я могу помочь вам разобраться в данной ситуации, здесь может иметь место большая совместимость, чем с женой, могут быть и другие причины, можно проверить мою версию.

Здравствуйте, Дмитрий. 
Вы отметили важный факт, что сестра жены - двойняшка, а, значит, типаж женщин одинаков. Но даже при одинаковой форме может быть разное содержание, которого Вам в жене и не хватает. 
Но секрет в том, что получив сестру жены, не факт, что хватать будет её. 
Любой треугольник возникает в случаях неудовлетворенности в отношениях. А «третья сторона» - это всегда компенсация чего-то. Ведь нет фигуры более стабильной, чем треугольник. Возможно, если бы у жены не было сестры (о которой можно мечтать, которую можно идеализировать, об идеальных отношениях с которой фантазировать), то и Ваш брак расплася бы давно. 
Подумайте, Дмитрий, а если бы не было у жены сестры, как бы складывались Ваши отношения? О ком бы Вы думали?

Легко быть женатым на Анджелине Джоли с экрана телевизора, о которой ничего не знаешь, и её, по сути, не знаешь. Сложно быть Брэдом Питтом, который с ней живет. 
Идеальных людей не бывает, Дмитрий. А мир фантазий всегда красивее, чем реальный: там люди могут быть идеальными и самыми что ни на есть подходящими. Особенно, если видеть их два раза в год. 
Проблема не в том, чтоб забыть сестру жены. Проблема в том, как и где встретиться с женой. Потому что невозможно уйти от чего-то, если не знаешь, к чему ты идешь. 
Ваша жизнь в Ваших руках, Дмитрий. Поймите, куда Вы идёте, тогда и поймёте, как. 
Успехов Вам. У Вас всё получится!

Если понадобится консультативное сопровождение, можно поработать онлайн. 
С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев

Здравствуйте, Дмитрий.

Интересно, что сестра – двойняшка жены, в этом отношении мои знания не особенно крепки, но ведь двойняшки, кажется, могут быть и разными по внешности? Есть здесь два пути: 1) оставить влюбленность себе 2) или разобрать ее до винтика.

Как оставить любовь себе?

Это интересный вопрос. Если ваша влюбленность в сестру жены не мешает вам любить жену, то и бог и с ней. Для образа сестры можно отвести во внутреннем мире отдельную комнату, в которой она живет. Когда вы хотите, например, в пятницу в 16:00 приходите в эту комнату и говорите с ней. Вы можете даже попробовать вызвать образ сестры жены, представить, как она выглядит в этой комнате, затем поговорить с ней о ваших чувствах. Может быть, образ сестры жены внутри вас скажет вам, зачем он вам. Наверняка все дело в неудовлетворенных потребностях, фантазиях или еще чем, но здесь нужно разбираться. Внешне ваше «общение» может выглядеть как медитация. Но лучше вообще, если вы на них решитесь, ваши диалоги с ней записывать, а потом перечитывать. Возможно, что-то и откроется и прояснится. Если этот путь слишком мудреный, образный и непонятный для вас, то можно пойти аналитическим и рациональным путем.

Второй путь - аналитический разбор образа

Цель – понять, чего вам не хватает в жизни и что, таким образом, эта влюбленность подпитывает. Ведь, если разобраться, то шансов у вас нет, но вы не оставляете попыток хотя бы в своих фантазиях. Если вы поймете, какими внутренними источниками питается эта ваша влюбленность, вы поймете, чего вам не хватает в жизни, реализовав недостающие потребности в мире (а конкретнее, а ваших отношениях с женой, например), влюбленность будет терять силу со временем.

Для этого вам нужно либо идти к психологу (той теоретической ориентации, которая вам по вкусу), либо отправиться в путешествия самопознания самостоятельно. Но, думаю, с психологом или без вам все равно стоит вести дневник вашей влюбленности, записывать туда те мысли и картины, которые вас посещают, затем читать и перечитывать, искать повторяющиеся мотивы, затем по этим мотивам выходить на потребности, которые эта влюбленность фантомным образом удовлетворяет. С психологом было бы быстрее, но тут каждый решаем сам. Например, если у вас много времени и мало денег, то стоит посвятить себе больше времени, чем обычно, и хорошенько подумать о себе, вообще завести себе такую привычку – думать о себе. Если же времени мало и хочется быстрее, а с деньгами при этом все ОК, то можно потратиться на специалиста.