Жена не хочет секса, вместе 10 лет

1139 5 ответов

Александр 06.12.2015

Жена на протяжении 10 лет не особо хочет секса не страсно теперь говорит не хоче вообще меня я достал со своим сексом давай разведемся говорит она мне я ей говорю сходи к психо терапевту потому что у нее в юности была травма сексуальная после парень доводил до истерек она получила псориаз я считаю это травма и комплекс его нужно лечить только через врача а она говорит это бред я просто фригидна при это когда одна дома возбуждаеться как только я дотрагиваюсь она не хочет что делать подскажите.

Получено 5 советов от психологов

Здравствуйте, Александр.

Возможно вы правы, и ваша жена испытывает проблемы связанные с пережитыми психологическими травмами. Однако для работы с психологом нужно ее желание.

То, что она называет себя фригидной, может быть попыткой уйти от взаимодействия и более тесного контакта с вами, так как ей сложно выдерживать то напряжение, которое этот контакт вызывает. Причин может быть много, в том числе ее неспособность понимать свои потребности или привычка их игнорировать. 
К сожалению, в нашей культуре девочек часто так воспитывают, и уже во взрослой жизни женщины не умеют получать удовольствие от естественных приятных вещей. А секс безусловно является отражением отношений. На женскую сексуальность очень сильно влияет эмоциональное состояние и доверие. Психологические травмы могут тормозить или останавливать развитие сексуальности. Вы пишите, что жена возбуждается от ваших прикосновений. Значит желание изначально есть. Но на пути развития и реализации желания что-то мешает ей. Часто это бессознательный запрет, страх, тревога или целый комплекс других переживаний, которые женщина уже не в силах понять. 

На это могут влиять и отношения с матерью, и отношения с отцом, и опыт детских травм и первых попыток проявления сексуальности. 

Если ваша жена захочет поговорить об этом, я буду рада помочь ей в поиске своих особенностей. Уход от решения проблемы не поможет ее решить. 

Желаю вам любви,  взаимопонимания и радости близости.

Похожий вопрос

Здравствуйте,Александр!
Вы правы в том,что псориаз- психосоматическое заболевание. Скорее всего,Вашей жене действительно нужно обратиться к специалисту. Поработать с ним,а потом можно обратиться к специалисту ВМЕСТЕ с женой.

 То,что Вы ее поддерживаете и готовы решать проблемы,возникшие в отношениях - это очень здорово.
Я работаю с психосоматическими проблемами.Если будет желание- обращайтесь.Можно работать очно,можно и по скайп.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Александр,

"давай разведемся говорит она мне я ей говорю сходи к психо терапевту" - смотрите, жена сообщает, что ее не устраивают отношения между Вами, похоже, что она не видит возможности их наладить и готова на развод. А Вы относитесь к этому как к "поломке" - как будто что-то не так в ее прошлом. И это закрывает возможность разбираться с настоящим, к сожалению.

Да, отчасти Вы правы, травмы в прошлом могут вызывать сложности в том, чтобы получать удовольствие от сексуальной жизни. Но отношение "иди полечись" может быть очень и очень травмирующим уже в настоящем. Гармоничная сексуальная жизнь возможна при гармоничной жизни пары вообще, при взаимопонимании, доверии, способности договариваться. Все это - дело двоих, в равной степени оба партнера несут ответственность за отношения. Впорос сексуального желания решить технически, напрямую - не возможно. Начать имеет смысл с совместного обращения к семейному психологу, наладить диалог между вами. А там уже, скорее всего, Ваша супруга увидит возможности психотерапии и вряд ли захочет отказаться от того, что можно получить в кабинете грамотного специалиста. Пробуждение сексуального желания - лишь один из множества положительных результатов психоаналитического лечения.

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Александр!

Ваша жена отрицает свою проблему. Ей проще объявить себя фригидной и развестись, чем работать со своей болью, которую она глубоко запрятала и доставать не хочет. Иногда лечение страшнее самой болезни.

Если для Вас сексуальная сфера очень важна, то Вы будете постоянно испытывать неудовлетворенность в браке и разрушать себя. В итоге, либо Вы начнете болеть, либо брак разрушится, либо у Вас параллельно появится другая женщина. Вам важно донести это до жены. Возможно, осознание того, к чему ведет ее нежелание признать проблему, мотивирует ее на работу с ней.

Кроме того, Вам самому стоит задуматься, зачем Вы выбрали в жены женщину, равнодушную к сексу? Для чего это Вам было нужно? За этим стоит какая-то Ваша внутренняя проблема. Если Вы с ней разберетесь, то тем самым поможете и своей жене.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Здравствуйте.Александр.Вы правы.У Вашей жены психологическая фригидность.То есть,реактивировать норму можно в личной терапии с не медицинским психотерапевтом.Но,работа будет длительная,видимо,от полугода.Поэтому,очень важна ее мотивация к работе.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу