Почему я сильно зависима?

Здравствуйте.

Тут:

Елизавета

мне кажется я его "душу" своей любовью.

Скорее не так. Возможно вы уже осознали, или глубоко в душе подозреваете, что семьи он с вами не собирается строить, от сюда компульсивное проявление повышенной любви. Что-то из разряда этих мыслей и стремлений:

Я покажу все прелести своей искренней любви

Тут еще один из вариантов:

Елизавета

Но я понимаю что моё настроение зависит от него.. Что моё внутреннее состояние зависит от него.

Вы погрузились в него полностью. Ушли с головой. И наверняка наделили это погружение, - определенными ожиданиями. Скорее это ожидания - такой же взаимной любви, которую дарите вы ему. А он не дает, в полном объеме. А вы опять проявляете, и опять ждете гармоничной взаимности. И всё время зависите в ожиданиях, от его реакций. (Просите реакцию на вашу любовь). Что-то такое:

Подтверди мне, что любишь меня также как и я тебя.

Еще одним вариантом может быть развитие эмоциональной зависимости. У нее очень сложный механизм, я не осмелюсь предполагать, чтобы мой ответ не перешел в экстрасенсорику.

Екатерина, вам желательно диагностировать, ваш внутренний конфликт, и после этого можно говорить точно, с чем вы имеете дело. 

Здесь:

Елизавета

Он сказал "Ты же знаешь что я никогда на тебе не женюсь".

Но это трешь конечно. Нож не в спину, а сразу в сердце. Представляю как вам было обидно. Примите слова поддержки.

И кстати, имеет теперь смысл крепко подумать, на что именно вы тратите свою искреннюю любовь и время в этих отношениях. Но лучше это сделать сейчас, чем через три года, когда он произнесет ту же самую фразу. И это будет уже "удар топором", который отсечёт очень значимую часть вашей личности. 

Может и хорошо, что он сказал сейчас? 

С зависимостью обращайтесь, помогу.

Берегите себя! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам

Елизавета, здравствуйте!

Елизавета

Он сказал "Ты же знаешь что я никогда на тебе не женюсь".

Это очень тяжелые слова для любого человека! Я вам очень сочувствую.

Возможно, это именно тот знак, чтобы что-то сделать - например расстаться, или выкатить претензии. 

Вы же не можете всю жизнь терпеть - у вас есть гордость, у чувство собственного достоинства.

Ваш же родители не для того рожали, как говорится)

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Елизавета, верьте его словам. А для себя подумайте, готовы с учётом его признания, быть с ним. Перспективы ясны.

А вот если решите для себя выйти из бесперспективных отношений, вам в помощь моя статья-

Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Елизавета.

Мне кажется, что здесь важнее ответить на вопрос, что делать, а не на тот, почему вы так сильно зависимы. Однако мы ответим на оба. Если касаться поведения, то если мужчина высокомерно и самодовольно заявляет:

«Ты же знаешь, что я никогда на тебе не женюсь».

Это значит только то, что он говорит:

• Он на вас не планирует жениться.
• И не видит с вами серьезных отношений.

Вы, конечно, можете сказать: «Но я буду его любить сильнее, и тогда он поймет!» Нет, не поймет. Вообще, подобная стратегия, как правило, не имеет успеха. Я вам дам книги, в которых все это подробно расписано, ибо люди долго и упорно занимались созависимыми, токсичными отношениями. Однако оставим это пока в стороне.

Вам сказали, что на вас не женятся. И ваша задача – понять, что делать с этой информацией. Если, предположим, вы хотите семью, детей и прочее, то, очевидно, с этим товарищем вам не по пути. Тем более 4 месяца – это не срок, а он уже знает, что на вас не женится. Короче, это дохлый номер или вариант.

У вас здесь только два пути: сказать ему «гудбай, милый» или смириться с положением «вечной» любовницы, но, скорее всего, когда он встретит большую и чистую любовь или кого-то помоложе, то вам скажут, что время ваших отношений истекло. Учитывая, что вам 21, у вас есть роскошь не тратить время на того, кто не стремиться провести его, время, с вами. Но выбор делать вам. Вы можете и остаться и надеяться, хотя и шансы на положительный исход ситуации близятся к нулю.

Да относительно вопроса «почему?» могу рекомендовать литературу

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Если же читать вы не особенно любите, то можете походить к психологу и с ним покопаться в том, почему вы завязли в этих отношениях. В процессе долгой и дорогостоящей (долгая не бывает дешевой) терапии вы что-то поймете, скорее всего, причина будет такая же, какую можно найти в книгах из списка. Вы что-то осознаете и поймете почему. Проблема только в том, что даже после осознания вам все равно придется действовать. И здесь тоже понадобится психолог в Апатитах, который научит и натренирует вас действовать иначе. То есть всё смыкается на действии, так или иначе. Попробуйте действовать иначе сами, если не получается, обращайтесь.