Как обрести уверенность в себе и начать жить полноценно?

Помогите, пожалуйста советом, не знаю, что менять в жизни, что предпринимать.

Девушка, 19 лет. Живу с родными: бабкой и дедом. Мать больно не беспокоится, как я живу, заботится только о братьях, которые живут с нею. Учусь заочно, работаю в селе. Весь день - сидячая работа.

Не могу больше. Никакого драйва и энергии не испытываю от жизни, хожу и живу как в полусне.

Никакой яркости. Единственные увлекательные события, в которых я участвую - получение зарплаты, которую трачу на поход в сельские Магнит и ФиксПрайс 2 раза в месяц. Зарплата мизерная - 12 тысяч.

Когда получала отпускные в сентябре, забронировала место в экскурсионной поездке на озеро Нугуш. Хотелось испытать хоть каких-то эмоций. Когда об этом узнали те, с кем я живу, они прибежали с разъяренным видом и начали кричать о том, какая я дрянь (так и сказали), собралась ехать в коронавирус, неизвестно как ночью потом возвращаться...

На этом моя поездка отменилась, мечта о первом путешествии перенеслась на неопределённый срок.

Вся обросла чёрными длинными волосами. Они на руках, груди, подбородке и других частях тела. Обхват бёдер 120 см, широкая жирная спина, прыщи на лице (очень сильная сыпь) ,руках, спине. Ношу очень длинные волосы до попы, которые заплетаю в косу и закалываю в пучок с помощью краба - единственная моя прическа. Мою их раз в неделю, чаще-лень, поэтому они жирные. Не крашусь.

Понимаю, что надо что-то делать со всем этим. Но дело в том, что где-то там, внутри меня, подсознание настраивает на инертность, на мысли о том, что все нормально. Но я порою смотрю в зеркало и терпеть не могу свой вид.

Никаких дел по дому не могу делать. Хочу постоянно спать, спать и спать. Грязное нижнее белье собираю в большую сумку и когда накопится, то стираю все в машинке. С носками то же самое. Раз в неделю пылесошу кое-как и вытираю пыль. Раньше полы мыла, руками стирала...

Нет вещи, которая заводит. Увлекалась пол-года назад рукоделием, но бросила, так как это очень долгое занятие, организм противится, болит спина, результат не радует.

Иногда что-то могу почитать, что-то посмотреть, с кем-то на работе о чем-то поболтать...

Единственные лучики радости: мой жирный пушистый кот и вкусная еда.

Друзей нет, нет кому позвонить, пообщаться вживую тоже не с кем.

Сейчас хочется шашлыка, апельсинового сока, своего домика с машиной и моря... Это то, что всегда в мыслях.

Что делать, не знаю. Проблема в том, что понимание есть всего ужаса. Но меня охватывает какая-то депрессия, тоска, уныние: менять все бесполезно, раз организм пробует и я сразу бросаю все начинания по наведению красоты, похудения и т. п...