Привезла алкоголика на лечения, а лечить предлагают трезвенника

Здраствуйте Татьяна!

Все люди меняются в течении жизни. Кто-то почти незаметно, а кто-то существенно. Ваш муж пережил 2 серьезные травмы. Первая - смерть товарища это серьезное испытание для психики и, возможно, чувство вины. Вторая - черепно-мозговая и подавно могла оставить незгладимый след на здоровье Вашего мужа.

Говорить сейчас был ли прав тот психолог или нет, виноваты ли Вы - слишком сложно. Важно то, как Вы сейчас это переживаете. Ваш бывший муж живет с Вами, Вы его не уважаете, не верите ему. Что тогда вынуждает Вас сохранять ситуацию в том виде, в котором она есть сейчас? Как Вы делаете так, что исполнение Вашей мечты - домик - омрачается? Как будто Вы не разрешаете себе быть счастливой.

Понять, как повлияли на Ваших детей те или иные Ваши поступки сейчас не возможно. Ведь нам не дано предсказать будущее. Безусловно все, что Вы делали в Вашей семье оставило свой отпечаток на видении Вашими детьми жизни. Вопрос в том, как они переработали эту информацию и какие выводы (сознательно или нет) для себя сделали.

Вы тревожитесь, будут ли они правильно строить отношения со ссвоими партнерами. Что для Вас правильно? То же ли это самое, что правильно для них? Каковы критерии этой правильности?

И как будто этими  тревогами Вы не даете себе получать от жизни удовольствие. Если Вам интересно понять, как Вы вносите это в свою жизнь, буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Татьяна! Конечно есть такой вариант, когда женщина бессознательно выбирает мужчину и отношения с ним подобно игре "алкоголик" (где есть жертва (Вы) и алкоголик (муж)) и ситуация проигрывается по кругу (запой - обиды - прощение и т.д.) - порочны круг. Также есть варинат, когда женщина может подвести к этому мужа (но все также бессознательно) - повторяя (воспроизводя) ситуацию, которая была в её родительской семье - следование сценарию.

Однако следует учесть и личность самого мужа - ведь у него также может быть и свой сценарий!

Также исходя из Вашей ситуации (алгоколизм и игромания мужа) - это говорит о незрелости личности Вашего мужа - когда человек не видит реальных последствий своего поведение, перекладывает полностью ответственность с себя и находит все возможные этому оправдания (и даже может сам к таким ситуациям это подводить!!!).

Чтобы преодолеть эту ситуацию следует осознать, что именно двигает поведеним (что за ним стоит?) и исходя из этого находить пути решения, чтобы позволить Вам жить полной жизнью - можете обращаться ко мне - проработаем ситуацию и найти решение - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам! 

Здравствуйте, Татьяна! Можно долго рассуждать про прошлое (в чем Ваш вклад в такие отношения с мужем. в его болезнь, что послужило причиной таких изменений в его характере и т д.), можно долго гадать про будущее (как Ваши дети будут строить отношения, смогут, справятся ли). И там и там масса вариантов ответов и все их можно обосновать. А можно  думать о настоящем, о том единственном времени, над которым Вы властны. Ведь сейчас у Вас маленький домик и возможность его отстроить. И есть реальный шанс заняться тем, чем Вы мечтали. И если были какие долги перед мужем и детьми, то Вы их выплатили сполна. И можете спокойно решать и примерять разные варианы - чем Вы хотите заняться, что инересно, каких Вы хотите отношений со своими взрослеющими детьми, с бывшим мужем. До сих пор Вы отдавали свое время, силы, любовь, заботу другим. Сейчас Вы точно можете себе позволить подумать о себе.

      Здравствуйте Татьяна. Алкоголизм часто не болезнь  и не столько психологическая зависимость (по крайней мере поначалу),  сколько способ доставить себе удовольствие, когда не видно других способов.  Нередки ситуации в семейных отношениях, когда женщина считает, что для мужчины удовольствие  и рюмка водки это синонимы, поэтому чтобы доставить удовольствие своему мужу она зачастую ставит на стол бутылку или не возражает, когда бутылка уже стоит.

      Ваш муж похоже зависимый человек, зависимый от алкоголя, зависим от игры, похоже зависим от вас.  Он ищет ситуации, где можно было бы удовлетворить потребность в зависимости, а вы эту потребность поощряете, ставя его в зависимость от себя. И может быть прав был ваш психолог в том надо "лечить трезвенника", только не лечить, а постараться изменить отношение к человеку, хотя в каком-то смысле это тоже лечение. 

     Если вы рассматриваете мужа как человека зависимого, слабого, подверженного чужому влиянию (в том числе и вашему), то он, соответственно, и будет себя вести. Если ожидать от человека самостоятельности, ответственности и доверительных отношений, то рано или поздно ожидания оправдаются. 

     С уважением.