Выпадаю из реальности

Здравствуйте, зовут меня Иван, 17 лет.

Учусь в 11 классе обычной московской школы. Все 10 классов отучился на "отлично", никаких проблем с учебой никогда не было. Да и в семье климат

Более чем благоприятный.

Сама проблема: недавно стал замечать, что будто все мои когнитивные процессы начали замедляться. Я стал писать, читать, считать намного медленнее, чем раньше. Стало намного труднее проходить обучение по обычной школьной программе.

В то же время я прекрасно понимаю, что темы абсолютно не сложные, я их прекрасно понимаю, но не могу ничего поделать. Каждое задание для меня заканчивается неким стрессом и неудовлетворение своим результатом. И я начинаю загонять себя по этому поводу.

Да, скоро экзамены, пресловутый ЕГЭ, но дело в том, что я не парюсь по этому поводу. Я готов работать больше, чтобы добиться нужного результата, но меня очень сильно угнетает мое состояние: во время решения задачи я могу внезапно выпасть из этой реальности, застыть на минуту - две. Прочитав задачу десять раз так и не понять её. Стал допускать наиглупейшие ошибки. В конце концов, я не выдерживаю абсолютно никакой конкуренции.

Я вижу в соревновании со сверстниками возможность для развития, но теперь я стал проигрывать абсолютно во всём и везде. Мне досаждает ощущение моей неприспособленности к этой жизни, к тому, чем я занимаюсь, и это ощущение меня не отпускает никогда. Я даже ступаю ногой как-то неуверенно. Напомню, что раньше никогда такого не было.

А по вечерам на меня нападает чувство полного безразличия к активности. Я не испытываю никакого интереса к своим любимым делам. У меня есть хобби и силы заняться им, но, увы, полное отсутствие интереса.

Кажется, что все мое существование превратилось в некое бессмысленное прожигание времени. Я стал неэффективен - я стал слабее и хуже, чем раньше. И из-за этого я начинаю с презрением относиться к самому себе.

Я пытался рассказать об этом родителям, но они превращают это все в шутку, что выбешивает меня до крайности. Они считают, что я слишком сильно жалею себя. Но дело в том, что для себя я давно определил: жалеть себя, значит не двигаться дальше.

То есть родители даже не слышат меня. Собственно, чего следовало ожидать (статистика самоубийств среди молодежи весьма удручает, и не в последнюю очередь в этой проблеме играет роль безразличие родителей к судьбе своего ребенка и нежелание услышать свое чадо - не стоит бояться за меня, я осознаю, что самоубийство - это ужасная вещь, которая никак не сделает вещи лучше, в этом плане можно быть за меня спокойным, таких мыслей никогда не было).

Я был бы рад знать, что это некая прогрессирующая болезнь, которая дала о себе знать в столь юном возрасте. Но куда больший страх у меня вызывает мысль, что в этом виновато мое ментальное и психологическое здоровье. (Парадокс - я понимаю, что от психологической проблемы можно избавиться при собственном усилии пострадавшего, а от болезни... такой шанс выпадает не всегда) Что я загнал себя в угол, сам того не понимая.

Симптомы, которые я успел заметить:

Выпад из реальности

Ухудшение когнитивных навыков

Агрессия

Внезапная замкнутость

Постоянное чувство неприспособленности

Дискомфорт как физический, так и психологический

Затрудненность в выражении своих мыслей

Периодические приступы апатии и полного безразличия ко всему, что меня окружает

P.S. Хоть мне всего 17 лет, я не страдаю депрессией, ибо это просто смешно, ведь у меня нет на это причин. К тому же нет страха перед экзаменами: к ним просто надо готовиться, а вот уже моя неспособность готовиться к ним эффективно меня очень сильно настораживает.