Я хочу понимать, что происходит

Добрый день, Ирена, в интервью вы рассказали фрагменты историй из жизни и отношений с сестрой и мамой. Для меня понятно, ваше желание жить свой жизнью, и скорее всего в вашем частном случае, актуально поработать направление сепарации с мамой. У вас с сестрой разные структурные стратегии пережить сепарацию и они приводят к конкурирующим позициям. Актуальная помощь в направлении снижения болезненных переживаний, поскольку сепарация подразумевает отсутствие всего, что связано с неосознанными желаниями в отношении мамы. Возможно продолжить взаимодействие, обращайтесь

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Ирена, добрый день. 

Треугольник карпмана, здесь не причем. Проблема в том, что ваша мама с давних пор перекладывает ответственность за свою младшую дочь (вашу сестру) на вас. Тут нужно разбираться в отношениях в вашей семье: отношениях родителей между собой, их отношениях к вам и к вашей сестре. С детства ваша мама втягивает вас в какую-то свою игру, а вы невольно на нее введётесь. Сейчас они, по сути, шантажирую вас, а шантаж — это очень грубое манипулирование, и на шантаже при любых исходах хорошие отношения не построишь.

Отдельно вам стоит разбираться со своей сестрой. Как ни странно, но она также является жертвой отношений с вашей мамой. В частности, мамиными усилиями в сестре сформировался комплекс бессилия. Иногда это называют "воспитанной беспомощностью". У сестры к вам очень амбивалентные (противоречивые) отношения: с одной стороны она зависима от вас, с другой - она стремиться от вас сепарироваться. Ее не нужно сепарироваться от вашей мамы, так как та уже давно перевела ответственность за ее жизнь на вас. 

Если вы хотите сохранить отношения с родителями, а вернее гармонизировать их, то вам нужно серьезно с ними поговорить и сказать, что с вами нельзя разговаривать на языке шантажа. Они скорее всего воспримут это как грубость и неуважение. Но единственный способ вырваться из той дурной игры, в которую они вас втягивают — это престать в нее играть.  Иначе вы все время будете плохой и неблагодарной дочерью, которая не заботится о своей сестре.

К такому разговору нужно хорошо подготовиться. Так как для решения ситуации очень важно, чтобы это был именно разговор, конструктивный конфликт, а не ссора и не ругань. Ваши родители постараются всеми способами свести этот разговор (или эти разгары, их может быть ен один, а целая серия) именно к ругани, истерике и скандалу. Ведь если они обижены и возмущены, то уже не важно, кто прав, важно, что у них есть праведный гнев, направленный в вашу сторону.

С сестрой придется работать более тонко: у нее действительно сформировалась от вас зависимость, и преодолеть ее трудно. Прежде всего, не ждите от нее близости и благодарности. Для начала выровняйте с ней формальные деловые отношения. Мягко, не резко, но последовательно и настойчиво приучайте ее отвечать за свои обязанности. Когда разберетесь со своими родителями ситуация с сестрой станет полегче. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)