Папа сломал мне характер

Меня зовут Марина. Мне 17 лет. Я учусь в пед колледже. На протяжении долгих лет всегда считаю себя странной. У меня самооценка ниже плинтуса. Я считаю себя хуже всех везде и во всем. Ненавижу свою внешность, свою жизнь, свой образ жизни, где я жиау , с кем я живу, чем занимаюсь.

В семье я первыц ребенок , у меня есть две младшие сестры. Я с 1 класса училась то на двойки , то на четверки , иногда пятерки. И так все мои 9 классов. Перепады настроя к учебе. Из за этого считала себя всегда странной. Тоесть я либо двойшник либо хорошист в конце то концов. У меня не было абсолютно желания к учебе. В моментах я училась хорошо , это когда мама давила на меня и контролировала жестко.

Мой папа с детства был тираном( ну по крайней мере я его таким видела). Он постоянно ругал, называл меня тупой. Он всегда говорил , что тупое ничтожество ни на что не способное. Что я только жру, сру и сплю. Что у меня нет даже увлечений каких то своих. Что я никогда не читаю книги. И до лет 14 он заставлял меня ходить в библитеки брать книги которые он читал в своем детстве. А мне они были очень противны.

Прям до ужаса. Что ни то что не интересно , просто не навидела эти книги. Он заставял читать их и пересказывать . Я ничего не понимала что в них написано , потому что мне даже было притивно вникать. Он заставял читать древнюю истории. А Я НЕНАВИЖУ ИСТОРИЮ! Вообщем до сих пор для меня чтение книг , это наказание.

Я себя не защищаю в данной ситуации. Просто знаете именно хочу сказать, что я не понимаю себя. У меня нет ни к чему интереса. Абсолютно ни к чему. У меня было желания учиться , развиваться , заниматься чем то. Ни то чтобы не было желания, а просто не было мотивации. Папа всегда говорил , что никто , говно , ничтожество. И настолько не навидела себя , и считала тупицей , что даже не могла поверить никогда что могу вообще чего это в этой жизни добиться.

Вообщем все 17 лет у меня были аппатийными. Но в принципе до 15 лет я еще хоть что то делала. Хоть в школу ходила , делала уроки иногда, хоть немного чувствовала на себе ответственность. Но как только поступила в колледж тупо во мне всё отключилось. Родители уехали в другой город с сестрами, а я осталась с бабушкой жить. Я тупо ходила в колледж с утра и приходила в часов 18 , тупо ела и сразу ложилась спать в часов 19 и тупо сразу вырубалась ,и включалась уже в 7 утра.

То есть я даже не делала уроки , я просто ходила в колледж и возвращалась.не понятно для чего ходила туда. Тупо все двойки. Я даже не могу до сих пор настроить себя на серьзную учебу, я просто не понимаю чего хочу. Я и учиться там не хочу , но и нигде не хочу учиться. Не знаю вооьще чем хочу заниматься.

Ни к чему интереса абсолютно. Не знаю как действовать. Я поверхностно всё рассксзываю на самом деле, просто не знаю что именно говорить уже. У меня тупо апатия к жизни. Нет мотивации, нет сил уже даже. Хочетсч постоянно спать , кушать , лежать и смотреть фильмы. Всё! И это всё что я хочу.

Я не навижу себя и считаю самой конченной на этоц земле. И я виню в этом папу. Потому что он внушил мне что я ничего не умею , я чмо и тд. Он придерается к мелочам. Хочет чтобы я успевала все. Следит за каждым движением. Заходит каждые 20 мин в комнату проследить чем занимаюсь. Говорит что я грязнуля к тому же. Хотя я пылесошу , делаю уборки, вытираю пыль всегда, полы мою