Как найти общий язык с ребенком?

Советы психологовКак найти общий язык с ребенком?

Вопрос психологу

Спрашивает: Любовь

Категория вопроса: Дети

25.09.2011

У меня двое детей-мальчик 5,5 лет и девочка 7 лет.Дочь большая умничка, помогает, ответственная. Я не могу понять, почему такое игнорирование ко всем моим замечаниям, просьбам, пока не начну кричать, за этот год я себя и их не узнаю, как будто-то детей подменили. Все о чем не попросишь, ответ "сейчас", "потом", с уроками так вообще проблема. Ходили к репетитору, сейчас ходим в школу, ее везде хвалят, выполнять домашние задания не хочет, закатывает истерики, с чтением это вообще огромная проблема.Я не хочу ругаться, ремня давать, но порой так выведут, что такого наговоришь, самой страшно становится. Между собой дерутся до слез. Спокойного голоса вообще не понимают, стараешься спокойно разговаривать, успокаиваешь, чем-нибудь отвлекаешь, ноль эмоций. Сын так вообще разговаривает одними нецензурными словами, да бывает вылетает, но не такие какие я от него слышу. И объясняла, и по губам давала, и игрушек лишала, бесполезно. Так мальчик сам по себе добрый, не жадный, нежный.У нас есть финансовые ограничения, поэтому покупаю игрушки редко, и так обидно,что через несколько дней, а то и в этот день игрушкам конец.Что мне делать,как найти с ними общий язык, как быть для них авторитетом? как наказывать-лишением игрушек, гулянием-это вообще метод?

Ответы психологов

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Любовь! Ваши дети сейчас в активном творческом возрасте и их энергию нужно направлять в нужное русло. Для начала Вам самой нужно регулировать свое собственное эмоцинальное состояние, чем спокойней будете Вы, тем спокойней будут Ваши дети. Поищите в интернете способы для снятия стресса, - это и дыхательная гимнастика и водные процедуры, прогулки пешком. Детей желательно отдать на танцы или на спорт. Это не только полезно, но и хорошо дисциплинирует ребенка. Вам стоит выработать систему поощрений и наказаний, предварительно составив строгий распорядок дня для каждого ребенка. Это распорядок дня надо вывесить на стенку или на холодильник, и строго следить за его исполнением. За каждое выполненное действие необходимо поощрение, например, клеете звездочку и говорите ребенку, когда он наберет например, 5 звездочек, получит то, что он хочет, например какую-нибудь игрушку. И наоборот, если не выполнит, будет капризничать, тогда лучше просто отвести ребенка в отдельную комнату и оставить на какое-то время одного, предварительно договорившись о времени наказания. Или лишить телевизора или компьютера на какое-то время. Самое главное здесь - баланс между проступком и наказанием, важно чтобы они соответствовали друг другу. Распорядок дня  и систему поощрений и наказаний лучше обсуждать вместе с детьми, важно, чтобы они понимали, что каждый поступок будет оценен по заслугам. Важно все делать без фанатизма и ругать только за поступок, а не критиковать самого ребенка, его качества,его личность. Например,  я тебя люблю, но сегодня ты поступила нехорошо. Поэтому не будешь смотреть вечером мультфильм.  Важно донести до ребенка, что несмотря на свой поступок, он по-прежнему любим и ценен, сам по себе. Для сына отдельно вынесите графу о мате и обсудите наказание за это. И еще лучше акцентировать внимание детей на успехах, чем на недостатках. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Смирнова Елена Алексеевна

Психолог Екатеринбург Был на сайте: 31 января

Ответов на сайте: 691     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 6

Любовь, добрый день!

Когда есть сложности у детей - это всегда повод родителям задуматься. Дети ставят перед вами, как мамой задачу, а вам необходимо ее решить.

Родительский авторитет для детей очень важен. Если родитель не авторитет, то тогда кто? Тогда у ребенка в душе тоже хаос. И он сам не может регулировать свое поведение. Семья - это не демократия. Ошибка родителей в том, что для того, чтобы ребенок нас послушался, мы начинаем объяснять "зачем да почему". Но не всегда в этих обяснениях, прежде всего у ребенка есть необходимость. В некоторых случаях, объяснения могут выступать в качестве вознаграждения за послушание.

 Условно, поведение ребенка, можно разделить на три "зоны". Зона "можно", "зона можно, но...", и зона "нельзя". Со временем соотношение этих зон меняется. И соответственно меняется и общение с ребенком в этих ситуациях.

Например, категорически нельзя совать пальцы в разетку. И если родитель видит, что ребенок полез туда, можно даже и шлепнуть, так чтобы понял раз и навсегда.

Зона "можно, но.." Пример, можно ходить по лужам, но только в резиновых сапогах, на прогулке можно бегать, но только не убегать за территорию двора, не выбегать на дорогу.

И есть зона "можно". Ребенок может сам решать,  что и в каком количестве ему кушать, может сам выбирать себе друзей, может сам решать, как ему играть с игрушками (хочет - пусть ломает, это ведь его игрушка, а не ваша). Да, вы можете быть расстроены, тем, что игрушка сломана, но она ведь не ваша. Скажите ребенку так: "Я расстроена, т.к. игрушка сломана раньше, чем я ожидала." Обозначьте свои чувства, но в зоне "можно", это все, что может сделать родитель. 

Вы иногда спрашиваете, что приготовить на ужин и дети говорят, чего бы им хотелось. Но иногда вы готовите еду, не спрашивая. Но ребенок может выбирать - есть или не есть (но предупредите, что печенье, которое он ест после ужина - это десерт, а тем, кто не голоден - десерт не полагается).

Вы родитель - и вы устанавливаете правила и наказания, если правила нарушаются. Нельзя наказывать ребенка прогулкой, т.к. это в том числе его жизненная необходимость. Можно сократить, например, если промочил ноги, прыгая по лужам. Часто такое наказание возникает, если вы сами небольшой любитель гулять. И наказание лишением прогулки, служит и вам "освобождением". "Угол" или "тихий стул", могут применяться, но не больше чем на 5 мин. И сразу после совершения проступка. Лучше предупредить ребенка, что если он продолжит делать то, что нельзя, то он может быть наказан, но если продолжает, то наказание должно последовать в полном объеме. И какие-либо объяснения во время наказания - запрещены. Не ждите, что ребенок радостно проследует в угол. Но будьте настоичивы. На консультации родители как-то рассказали, что лишили ребенка компьютера уже на год, но почему-то это не работает в качестве наказания. он просто стал равнодушен к компьютеру, но не меняет своего "поведения". Такое долгое лишение чего-то не очень эффективно. Ребенок уже забыл из-за чего наказан.

Если речь идет о наказании прогулкой, то если для ваших детей это работает, гулять они пойдут, но не в парк, а во двор.

Режим, соблюдение определенных правил, которые заведены в семье - это все работает на укрепление родительского авторитета. "В нашей семье так принято". И не надо ничего объяснять.

Отношения брата и сестры. У детей возникают сложности, тогда, когда у родителей есть сложности во взаимодействии друг с другом, и чтобы "решить" этот вопрос, они создают коалиции, например, мать-сын, отец-дочь", или "мать-дочь", "отец-сын". Но поскольку у родителей сложности в том, чтобы договориться, то и дети не союзники, а противники. И степень их агрессивности - отражение степени конфликтов между супругами.

Про плохие слова. Вопрос - где и от кого он их слышит? В вашей семье отец использует их? Если да, то вопрос, почему ему можно, а ребенку нельзя? Если ребенок приносит их из детского сада, то можно попробовать игнорировать эти слова. Как будто он в этот момент разговаривает на иностранном языке, но вы его не понимаете.

И еще, подумайте, почему вы так напряжены, может часть вашего напряжения по поводу детей не относится к ним, а связано с работой, с отношениями с вашими родителями, с супругом. И ваши дети, своим поведением, помогают вам это напряжение "сбросить". Ведь очень многие вещи дети делают, чтобы помочь родителям и от большой любви к ним.

Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание.

Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко?

Вы для них неавторитет, а что мешает верить в то, что вы единственно правильные родители для своих детей?

Удачи вам!

Торгаева Ольга Олеговна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 30.09.2018

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Любовь! Вы можете прийти на очную консультацию, чтобы разобраться подробнее, что же делать, можете почитать хорошие книги (рекомендую Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком"). Я же напишу пару слов о домашних заданиях. Научиться делать домашние задания - это научиться новой деятельности. Ваша дочь их не хочет делать не потому что неспособная или ленивая, а потому что ей трудно организоваться самой, она привыкла учебный процесс связывать с репетитором или учителем. Возможно, она боится ошибок. Воспримите это сопротивление не как вредность Вашей дочери, а как ее трудность. И ищите пути (самостоятельно или с психологом), которые помогут. Желаю удачи!

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Любовь!

Давайте по порядку.

По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни.

Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь, внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся.

По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей.

И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу.

Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!