Ссора с мамой и демонстративное молчание

ГлавнаяСоветы психологовСсора с мамой и демонстративное молчание

Вопрос психологам

Спрашивает: karina

Категория вопроса: Дети

19.09.2011

Здравствуйте! мне 27 лет. временно живу вместе с родителями. скоро, через несколько недель, свадьба и переезд. У меня очень близкие отношения с родителями, особенно с мамой. Но именно с ней у нас случаются ссоры, которые заканчиваются обиженным молчанием. То есть сам конфликт остается невыговоренным, мама сразу начинает молчать, и это может продолжаться несколько дней.
Меня это сильно угнетает, начинаю чувствовать себя виноватой во всем и, обычно, сама иду просить прощения. Хотя понимаю, что в ссоре виноваты оба. Она прощает и мы опять лучшие подруги. Но обиды так и остаются неозвученными.
Сейчас период подготовки к свадьбе. с самого начала мы по-разному смотрели на проведение этого дня. В итоге мама мне уступила и даже начала поддерживать, чему я очень обрадовалась. Но неделю назад у нас, на мой взгляд, на ровном месте случился.. даже не спор, а какое-то мамино замечание, затем моя реакция, ее вспышка "делай как знаешь, но без меня!" потом моя попытка перевести всё в шутливое русло. но она уже демонстративно замолчала и вышла из комнаты.
Почему, зная эту ее манеру и принимая ее столько лет, в этот раз я реагирую иначе? Мне кажется, что это молчание (которое меня до сих пор гнетёт) кажется мне способом манипуляции с ее стороны? Почему я чувствую себя виноватой? Почему мне кажется, что "воспитывать" меня таким образом, заставлять меня чувствовать себя виноватой - неправильно с ее стороны?
Я понимаю, что, может быть, ее обида сидит намного глубже, а происшествие на той неделе стало последней каплей. Но не знаю, как правильно выйти из неприятной ситуации? Я хочу, чтобы в будущем мама поняла и перестала молчать. Я хочу, чтобы она проговаривала вслух все обиды и мы вместе бы искали выход. Тем более, что в "мирное время" мы с ней очень близки и обговариваем очень много моментов, пытаемся анализировать. Это обиженное молчание кажется мне детской попыткой привлечь к себе внимание.
Мама знает, что своим молчанием она наказывает меня больше, чем если бы произнесла какие-то обидные слова. Я не хочу, чтобы меня наказывали-воспитывали, ведь скоро я сама стану мамой.
Позавчера я тоже решила помолчать. Но чувствую, что лишь усугубляет ситуацию, а не решает проблему.
Заранее благодарна за советы, мнения со стороны, опыт..

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссора с мамой и демонстративное молчание

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Я хочу, чтобы в будущем мама поняла и перестала молчать.....мама знает, что своим молчанием она наказывает меня больше, чем если бы произнесла какие-то обидные слова. ...

Стериотип поведения в конфликтаз между вами можно "сломать" если одна из сторон поведет себя в корне иначе чем обычно. Например замолчите Вы раньше чем мама. Или  перестанете чувствоваать себя наказанной ее молчанием и она это увидит.

Я хочу, чтобы она проговаривала вслух все обиды и мы вместе бы искали выход.

Скажите это ей или напишите об этом ей письмо

Я не хочу, чтобы меня наказывали-воспитывали

Ваше право и стоит понять , что молчание мамы- это ее беда а не ваше наказание.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Карина. Согласна с вами, что молчание  зачастую является «детской попыткой привлечь к себе внимание». Ведь,   по сути – это отвержение  без объяснения своей позиции. То есть  обида  настолько велика, и человек так погружается в нее, что обрывает любые контакты. А взрослые люди (кроме всего прочего) тем и отличаются от детей, что умеют  распознавать свои переживания и предъявлять их собеседнику. Мне импонирует ваша чувствительность и внимательность к своим переживаниям. И, согласна с вами, что,  когда конфликт с любым человеком, а тем более с мамой,  заканчивается молчанием – это очень тяжело. Ведь по сути – это не разрешение конфликта, а его  незавершенность. И много сочувствия к вам, когда вы переживаете  вину перед мамой. Что значит ваша вина? Могу только предполагать, что,  когда вы чувствуете себя виноватой, то переживаете какую-то свою неполноценность, ущербность и неправильность. То есть не имеете права быть такой, какая вы есть на самом деле. И то, что именно сейчас, когда вы готовитесь покинуть родной дом, готовитесь жить самостоятельной жизнью, вам как никогда необходимо  чувствовать уверенность в себе. А чувствовать свою вину, возможно,  это снова переживать какое-то свое несовершенство и отсутствие права быть  такой, какая вы есть, и соответственно, не доверять себе.  И фраза вашей мамы «делай как знаешь, но без меня», вроде и дает вам необходимую вам свободу, но и лишает вас ее поддержки. А она вам так необходима. Особенно сейчас. И это действительно сложно, как отделиться от родителей, почувствовать свою отдельность, обособленность от них, но,  в тоже время, сохранить теплые отношения с ними, знать, что  можете  в любую минуту обратиться к ним за помощью. Знать, что они всегда стоят за вашей спиной и являются вашей опорой и поддержкой. Что делать в вашей ситуации? Не уподобляться маме в ее молчании, а говорить. Говорить о своих переживаниях. Вы так замечательно осознаете и пишите, чего вы от нее хотите, что остается только сказать ей это об этом. Для меня  Вы -  взрослая и сильная девушка, которая может встречаться с разными чувствами  своей мамы и построить уже взрослые  отношения с ней. Удачи Вам и счастья в семейной жизни. С уважением, Гульнара.     

Психолог Лондон Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 213     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Карина, взрослых людей переделать трудно. Все люди разные и, видимо, Ваша мама  предпочитает реакцию отдаления и молчания вместо другой реакции. Она, видимо, хочет, чтобы Вы что-то поняли самостоятельно без ее объяснений. Или ошибочно считает, что и так все ясно без лишних слов.

Очень часто люди судят по себе и думают, что и другие все видят и понимают, но не хотят соглашаться. Из Вашего письма я поняла все именно так, что Ваша мама затаивает обиду, а Вы не понимаете, на что она обижается. А поскольку коммуникации достаточной не происходит, то все происходит как всегда: Вы идете извиняться, даже не понимая толком, за что мама на Вас обидилась.

  Первое, что нужно донести до мамы- это то, что Вам не понятны причины ее обид и что Вы миритесь с ней не потому что соглашаетесь с ней по какому-то вопросу или признаете свою неправоту, а  потому что очень ее любите и не хотите жить с ней в ссоре.

 Расскажите ей как Вы страдаете от ее молчания, когда она отталкивает Вас, не давая возможности объясниться друг с другом и наладить отношения. Если Вы видите в этом поведении манипуляцию с ее стороны, то откровенно скажите ей об этом и о том, что Вы не заслуживаете такого обращения с Вами, что не принято так поступать с теми, кого любишь.

Выслушайте ее ответ и, если окажется, что мама видит все несколько иначе, что не имеет намерения манипулировать Вами и что это просто свойственная для нее реакция, когда ей что-то не нравится, то  попробуйте на будущее найти компромис - договоритесь о том, как Вы будете в следующий раз выходить из конфликта. Ведь совсем без конфликтов не проживешь. Любящее сердце Вам подскажет варианты возможных выходов. Не нужно всегда идти к маме с повинной головой по поводу и без повода. 

Например, Вы можете позвонить маме через некоторое время как ни в чем не бывало, узнать о ее самочувствии и начать о чем-то говорить, как если бы между Вами не было конфликта. Или пусть мама Вам позвонит, когда ее обида пройдет и она соскучится по Вам и внукам. Узнайте у нее, сколько дней она чувствует  обиду и когда ее сердце начинает обычно оттаивать. Вам будет тяжело ждать, но если так нужно для мамы- Вы, конечно, подождете, правда? Желательно поговорить об всем этом в мирное время, выбрать подходящий момент.

 Если же по прошествии какого-то времени Вы убедитесь, что попытка договориться с мамой не увенчалась успехом, то есть еще одно средство выхода: клин клином вышибают. Копируйте ее поведение: начните неожиданно для нее молчать и строить из себя  обиженную, делать многозначительное лицо, отварачиваться при разговоре, избегать общения. Возможно, Вам это будет нелегко делать, но только так Ваша мама сможет увидеть себя как в зеркале и понять то, что испытываете Вы сейчас.

Вы же знаете пословицу: sometimes you have to be cruel to be kind.

С уважением,

                       Ольга. 

Алена Лебедь

Психолог Лондон

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день , Карина!

Игра в молчанки интересна только в том случае когда в ней участвует

2-е и больше человек. Согласитесь что играть в эту игру самой с собой будет скучно и неинтересно. Получается что человек сам себе объявил "молчание" и никто об этом не знает, даже не реагирует на это. А ведь сказать и объявить об этом тоже нельзя, т.к. сам с собой договорился молчать. Именно поэтому в этой игре необходим второй участник. В данном случае Вы включаетесь в эту игру. Игра в молчанки действительно очень детский прием и пример того " как не надо решать конфликты".   Мы люди и очень немногие наделены даром телепатии и способностью читать чужие мысли. Единственный способ понять желания, мечты, просьбы, требования другого через общение.  Поэтому мой совет Вам:

1. не включаться в игру молчанки с мамой.

2. подняться на другую ступеньку и показать маме что существует другой эффективный способ решения конфликтов.

Всего хорошего,

Алена Лебедь

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!