Ссора с мамой и демонстративное молчание

Советы психологовСсора с мамой и демонстративное молчание

Вопрос психологу

Спрашивает: karina

Категория вопроса: Дети

19.09.2011

Здравствуйте! мне 27 лет. временно живу вместе с родителями. скоро, через несколько недель, свадьба и переезд. У меня очень близкие отношения с родителями, особенно с мамой. Но именно с ней у нас случаются ссоры, которые заканчиваются обиженным молчанием. То есть сам конфликт остается невыговоренным, мама сразу начинает молчать, и это может продолжаться несколько дней.
Меня это сильно угнетает, начинаю чувствовать себя виноватой во всем и, обычно, сама иду просить прощения. Хотя понимаю, что в ссоре виноваты оба. Она прощает и мы опять лучшие подруги. Но обиды так и остаются неозвученными.
Сейчас период подготовки к свадьбе. с самого начала мы по-разному смотрели на проведение этого дня. В итоге мама мне уступила и даже начала поддерживать, чему я очень обрадовалась. Но неделю назад у нас, на мой взгляд, на ровном месте случился.. даже не спор, а какое-то мамино замечание, затем моя реакция, ее вспышка "делай как знаешь, но без меня!" потом моя попытка перевести всё в шутливое русло. но она уже демонстративно замолчала и вышла из комнаты.
Почему, зная эту ее манеру и принимая ее столько лет, в этот раз я реагирую иначе? Мне кажется, что это молчание (которое меня до сих пор гнетёт) кажется мне способом манипуляции с ее стороны? Почему я чувствую себя виноватой? Почему мне кажется, что "воспитывать" меня таким образом, заставлять меня чувствовать себя виноватой - неправильно с ее стороны?
Я понимаю, что, может быть, ее обида сидит намного глубже, а происшествие на той неделе стало последней каплей. Но не знаю, как правильно выйти из неприятной ситуации? Я хочу, чтобы в будущем мама поняла и перестала молчать. Я хочу, чтобы она проговаривала вслух все обиды и мы вместе бы искали выход. Тем более, что в "мирное время" мы с ней очень близки и обговариваем очень много моментов, пытаемся анализировать. Это обиженное молчание кажется мне детской попыткой привлечь к себе внимание.
Мама знает, что своим молчанием она наказывает меня больше, чем если бы произнесла какие-то обидные слова. Я не хочу, чтобы меня наказывали-воспитывали, ведь скоро я сама стану мамой.
Позавчера я тоже решила помолчать. Но чувствую, что лишь усугубляет ситуацию, а не решает проблему.
Заранее благодарна за советы, мнения со стороны, опыт..

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Я хочу, чтобы в будущем мама поняла и перестала молчать.....мама знает, что своим молчанием она наказывает меня больше, чем если бы произнесла какие-то обидные слова. ...

Стериотип поведения в конфликтаз между вами можно "сломать" если одна из сторон поведет себя в корне иначе чем обычно. Например замолчите Вы раньше чем мама. Или  перестанете чувствоваать себя наказанной ее молчанием и она это увидит.

Я хочу, чтобы она проговаривала вслух все обиды и мы вместе бы искали выход.

Скажите это ей или напишите об этом ей письмо

Я не хочу, чтобы меня наказывали-воспитывали

Ваше право и стоит понять , что молчание мамы- это ее беда а не ваше наказание.

Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Карина. Согласна с вами, что молчание  зачастую является «детской попыткой привлечь к себе внимание». Ведь,   по сути – это отвержение  без объяснения своей позиции. То есть  обида  настолько велика, и человек так погружается в нее, что обрывает любые контакты. А взрослые люди (кроме всего прочего) тем и отличаются от детей, что умеют  распознавать свои переживания и предъявлять их собеседнику. Мне импонирует ваша чувствительность и внимательность к своим переживаниям. И, согласна с вами, что,  когда конфликт с любым человеком, а тем более с мамой,  заканчивается молчанием – это очень тяжело. Ведь по сути – это не разрешение конфликта, а его  незавершенность. И много сочувствия к вам, когда вы переживаете  вину перед мамой. Что значит ваша вина? Могу только предполагать, что,  когда вы чувствуете себя виноватой, то переживаете какую-то свою неполноценность, ущербность и неправильность. То есть не имеете права быть такой, какая вы есть на самом деле. И то, что именно сейчас, когда вы готовитесь покинуть родной дом, готовитесь жить самостоятельной жизнью, вам как никогда необходимо  чувствовать уверенность в себе. А чувствовать свою вину, возможно,  это снова переживать какое-то свое несовершенство и отсутствие права быть  такой, какая вы есть, и соответственно, не доверять себе.  И фраза вашей мамы «делай как знаешь, но без меня», вроде и дает вам необходимую вам свободу, но и лишает вас ее поддержки. А она вам так необходима. Особенно сейчас. И это действительно сложно, как отделиться от родителей, почувствовать свою отдельность, обособленность от них, но,  в тоже время, сохранить теплые отношения с ними, знать, что  можете  в любую минуту обратиться к ним за помощью. Знать, что они всегда стоят за вашей спиной и являются вашей опорой и поддержкой. Что делать в вашей ситуации? Не уподобляться маме в ее молчании, а говорить. Говорить о своих переживаниях. Вы так замечательно осознаете и пишите, чего вы от нее хотите, что остается только сказать ей это об этом. Для меня  Вы -  взрослая и сильная девушка, которая может встречаться с разными чувствами  своей мамы и построить уже взрослые  отношения с ней. Удачи Вам и счастья в семейной жизни. С уважением, Гульнара.     

Тангеманн Ольга Борисовна

Психолог Лондон Был на сайте: 25 апреля

Ответов на сайте: 212     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Карина, взрослых людей переделать трудно. Все люди разные и, видимо, Ваша мама  предпочитает реакцию отдаления и молчания вместо другой реакции. Она, видимо, хочет, чтобы Вы что-то поняли самостоятельно без ее объяснений. Или ошибочно считает, что и так все ясно без лишних слов.

Очень часто люди судят по себе и думают, что и другие все видят и понимают, но не хотят соглашаться. Из Вашего письма я поняла все именно так, что Ваша мама затаивает обиду, а Вы не понимаете, на что она обижается. А поскольку коммуникации достаточной не происходит, то все происходит как всегда: Вы идете извиняться, даже не понимая толком, за что мама на Вас обидилась.

  Первое, что нужно донести до мамы- это то, что Вам не понятны причины ее обид и что Вы миритесь с ней не потому что соглашаетесь с ней по какому-то вопросу или признаете свою неправоту, а  потому что очень ее любите и не хотите жить с ней в ссоре.

 Расскажите ей как Вы страдаете от ее молчания, когда она отталкивает Вас, не давая возможности объясниться друг с другом и наладить отношения. Если Вы видите в этом поведении манипуляцию с ее стороны, то откровенно скажите ей об этом и о том, что Вы не заслуживаете такого обращения с Вами, что не принято так поступать с теми, кого любишь.

Выслушайте ее ответ и, если окажется, что мама видит все несколько иначе, что не имеет намерения манипулировать Вами и что это просто свойственная для нее реакция, когда ей что-то не нравится, то  попробуйте на будущее найти компромис - договоритесь о том, как Вы будете в следующий раз выходить из конфликта. Ведь совсем без конфликтов не проживешь. Любящее сердце Вам подскажет варианты возможных выходов. Не нужно всегда идти к маме с повинной головой по поводу и без повода. 

Например, Вы можете позвонить маме через некоторое время как ни в чем не бывало, узнать о ее самочувствии и начать о чем-то говорить, как если бы между Вами не было конфликта. Или пусть мама Вам позвонит, когда ее обида пройдет и она соскучится по Вам и внукам. Узнайте у нее, сколько дней она чувствует  обиду и когда ее сердце начинает обычно оттаивать. Вам будет тяжело ждать, но если так нужно для мамы- Вы, конечно, подождете, правда? Желательно поговорить об всем этом в мирное время, выбрать подходящий момент.

 Если же по прошествии какого-то времени Вы убедитесь, что попытка договориться с мамой не увенчалась успехом, то есть еще одно средство выхода: клин клином вышибают. Копируйте ее поведение: начните неожиданно для нее молчать и строить из себя  обиженную, делать многозначительное лицо, отварачиваться при разговоре, избегать общения. Возможно, Вам это будет нелегко делать, но только так Ваша мама сможет увидеть себя как в зеркале и понять то, что испытываете Вы сейчас.

Вы же знаете пословицу: sometimes you have to be cruel to be kind.

С уважением,

                       Ольга. 

Алена Лебедь

Психолог Лондон

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день , Карина!

Игра в молчанки интересна только в том случае когда в ней участвует

2-е и больше человек. Согласитесь что играть в эту игру самой с собой будет скучно и неинтересно. Получается что человек сам себе объявил "молчание" и никто об этом не знает, даже не реагирует на это. А ведь сказать и объявить об этом тоже нельзя, т.к. сам с собой договорился молчать. Именно поэтому в этой игре необходим второй участник. В данном случае Вы включаетесь в эту игру. Игра в молчанки действительно очень детский прием и пример того " как не надо решать конфликты".   Мы люди и очень немногие наделены даром телепатии и способностью читать чужие мысли. Единственный способ понять желания, мечты, просьбы, требования другого через общение.  Поэтому мой совет Вам:

1. не включаться в игру молчанки с мамой.

2. подняться на другую ступеньку и показать маме что существует другой эффективный способ решения конфликтов.

Всего хорошего,

Алена Лебедь

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!