Откладывает и откладывает

ГлавнаяСоветы психологовОткладывает и откладывает

Вопрос психологам

Спрашивает: Карина, 25 лет

Категория вопроса: Секс

26.03.2020

Добрый день! У меня происходит следующая ситуация. С парнем живем вместе 2 года, знакомы еще дольше. Когда только начали общение ( а это около 4х лет назад) сказала, что секс только после свадьбы, т.к. морально еще не была готова к отношениям, не то что к чему то еще. Он и не настаивал никогда. Но в последние примерно полгода я сама стала этого хотеть, а он говорит, что время придет и т.д, что я, мол, начиталась форумов и теперь хочу. А я объясняю, что это мои внутренние потребности, но он как то сухо на все это реагирует. Хотя различные "суррогатные формы" секса используем, но до классического так дело и не доходит. Он очень злобно на это реагирует. Плюс, не так давно, нашла у него в телефоне порнуху. Он еще раньше говорил, что если парень это смотрит, то его в девушке что то не устраивает. А секс все оттягивает и оттягивает. Хотя, с его слов, у него в этом плане до меня были уже девушки. Скажите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации? Как правильно поступить?
Ждать устала уже, а свадьбы на горизонте не намечается.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Откладывает и откладывает

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 8051     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Карина

а свадьбы на горизонте не намечается

Катерина, вот в чём главный вопрос.

Вы морально готовы к "сексуальным отношениям, за которыми не ожидается свадьбы"?

Ну - то есть если у вас и у вашего избранника "такие строгие внутренние правила" по поводу секса, то если нет ожидания свадьбы - не факт что после близости это событие приблизится. Но в то же время - учитывая какую-то сверхжёсткую позицию вашего избранника есть шанс что когда "всё случится" - он наоборот изменит отношение к вам в худшую сторону - и ещё и станет обвинять вас в том что - "это  вы такая развратная и его спровоцировали".

Много вопросов и сомнений - "нужно ли это в таком формате".

Я бы рекомендовал вам более подробно поговорить обо всём с толковым психологом.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4084     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Карина, добрый день. 

Мне кажется что в вашем вопросе одновременно не один вопрос, а несколько разных, и каждый из них очень не прост, а на саму ситуацию есть смысл посмотреть с другой стороны:

1. Вы живете практически в гражданском браке вместе с молодым мужчиной в надежде на будущий официальный брак и занимаетесь сексом без проникновения (нет никаких суррогатных форм, а есть разные предпочтения в сексе).

2. Ваш мужчина предпочитает именно такие формы секса, которые не предполагают проникновения, а на ваши попытки изменить ситуацию (с ваших слов) он либо оттягивает время, либо реагирует  холодно или очень злобно. 

3. Официальное оформление брака тоже не предвидится и здесь хотелось бы узнавать ваше отношение к этому вопросу. 

4. Так же ваш молодой человек разными намеками дает вам понять что его в вас что-то не устраивает и при этом продолжает оставаться вместе с вами. Чистой воды манипуляция без прямых высказываний и конкретных предложений что-то изменить в отношениях. По сути самый элементарный способ не брать на себя ответственность за ваши отношения, получать ту форму удовольствия, которая ему больше нравится и все сохранять как можно дольше так как есть. 

Я предполагаю что крайне маловероятно что что-то изменится как в сексе, так и в вопросе брака, так как за несколько лет ничего не изменилось. 

Решайте сама как вам поступать в такой ситуации и нужен ли вам супруг, который предпочитает секс без проникновения и манипулирует вами, стремясь сохранить то что удобно и привычно именно ему. 

Эти вопросы очень не простые и требуют внимательного обсуждения. Если готовы, обращайтесь на Скайп консультацию, так как из вашего письма складывается ощущение что вас беспокоит не только этот вопрос и вы еще о многом не написали. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2480     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Ваша ситуация - вопрос выбора. Говоря о необходимости сексуальных отношений, Вы говорите о необходимости подтвердить Вашу значимость для него. Имеет место неуверенность и опасения, что без этого пара развалится. Для этих тревог есть повод, вы сожительствуете довольно долго и отношения зашли в тупик. Когда-то, такая форма отношений, всех устраивала. Теперь она себя изжила и никакие "сексуальные" наряды не спасут. Выбор перед вами, весьма сложный, скорее всего ваше расставание - вопрос времени. Можно ли "спасти" ситуацию? Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 519     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте.

Вы сами попали в "капкан", который неосознанно поставили, когда обозначали свои границы личности:

Карина

сказала, что секс только после свадьбы

К слову - вы имели полное право заявить о них, с целью идентификации серьезности парня по отношению к вам. Но произошла - "осечка", перекос, искажение. Вы, не как не ожидали, что парень окажется приспособленцем. И он мгновенно адоптировался к этому условию.

Вам бы раньше, прийти к пониманию, что в области секса, необходимо сблизиться или пересмотреть убеждения о границах. Но время упущено, - парень изящный "технарь", ловко адаптировался, и в сегодняшнем дне, как отметили коллеги - манипулирует. 

А тем временем - прошло - 4 года. Ситуация не простая и переходит в область "сухого" выбора. 

Честно говоря, не совсем понятна его сексуальная конституция - похоже, что она в действительности имеет, тот самый "суррогат" о котором вы пишите, и это еще больше усложняет. Можно сделать вывод, что он привык получать удовлетворение - только через него. 

И сама "классика" - его не особо заводит. Это еще одно искажение. 

Ну и конечно - брак. Которой и обещан, и не обещан. И что вообще делать с этой подвешенной ситуацией? Очень много вопросов. Представляю, какой сумбур у вас в голове, искренни сопереживаю вам.

Необходимы, кардинальные шаги. Разрыв шаблона. Секс, мог бы служить таким прорывом, но парень слишком привык к "суррогату" и видно его всё устраивает.

Думаю, если вы настойчиво будете подталкивать к браку, с помощью условий или пожеланий иметь ребенка, - скорей всего он побежит от вас. 

Но вам и нужны какие то активные действия для выхода из ситуации. Побежит так побежит - всё станет на свои места. 

Если секс - это тоже разрыв шаблона, который длится 4 года.

Опасаюсь, что парень крайне безответственный. И всё связанно именно с этим. Ну а если так, то и как партнер он будет - "тухлый". И в браке, и в сексе, и в отношениях - НИ-КАКОЙ. 

И опять все сводится к сухому выбору. 

Карина, поразмышлять есть о чем - это точно. Присмотритесь к психологам. Возьми парочку скайп консультаций. Уверен, очень многое откроете, для себя в них.

От чистого сердца желаю вам - целостной удовлетворенности!

Обращайтесь...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Откладывает и откладывает (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!