Отец достал нашу семью

ГлавнаяСоветы психологовОтец достал нашу семью

Вопрос психологам

Спрашивает: Лода, 22 года

Категория вопроса: Семья

25.02.2020

Здравствуйте! Я уже не знаю куда писать и обратится. Нас в семье 4 детей и родители. 2 детей несовершеннолетних. Сестра работает, я учусь в другом городе. Дело в том, что наш отец нас достал всех. Он За всю жизнь не работал, перебивался мелкими заработками. Мама всю жизнь работала, достигла высот в карьере. Наш дом построен на ее деньги, ремонт, мебель, машина. Все это на ее деньги куплено. Папа иногда помогал дома ремонт делать и все. Он постоянно маму топит, говорит что она ничего в жизни не добилась, может ударить, обматерить, говорит, что мы маму только из за денег любим. Он даже одежду себе на ее деньги покупал. У него было тяжелое детство и мама всегда его жалела, мол его никто не любил, не учил, не воспитывал. Он всего говорит и не делает. Мою учебу оплачивала тоже мама. Мы всегда хотели быть похожими на неё. А отец говорит что она специально настраивает нас против него. Он постоянно ищет повод на неё наорать. Мне жалко маму. У неё на нервной почве рак развился, она еле вылечилась и лечится до сих пор, а он говорит «не умерла же и все, нормально все». Она с ним не может развестись, у нас такой менталитет, женщин в разводе не уважают, говорят мол Семью не сберегла. Она боится что к нам будут относится плохо, потому что мы девочки и нам замуж выходить. Боится сплетней. Поэтому терпит его. Сестра несколько раз ему говорила, что бы он оставил нашу семью в покое, уезжал. Но он куда то уходит, набухается и как ни в чем не бывало возвращается. Он считает, что если бы не он мама бы ничего не добилась, вечно оскорбляет ее. У нас дома самый младший братик, ему 7 лет и он растёт в такой не здоровой обстановке. Мы уже не знаем, что делать что бы он ушёл. Он сидит на маминой шее, детям никак не помогает. Если даёт 100 рублей потом всю жизнь ими упрекает. Никакого участия в воспитании нашем не принимал. А мама терпит тупо из за того что боится что про неё что то скажут. Потому что она очень известная, влиятельная в своих кругах. Его никто не любит в нашей семье. Мы просто хотим что бы он ушёл и оставил нас в покое. Что можно сделать ? Как сказать маме ? Мне жаль нашу семью, но я не могу ничего поделать.
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 394955 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец достал нашу семью

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2449     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Лода, пока маме важнее мнение окружающих, чем собственная семья, изменить ситуацию невозможно! Отделяйтесь от родителей и живите своей жизнью. На своём примере показывая сёстрам и братьям, что можно жить хорошо, несмотря на родительский груз. Это будет самая действенная помощь - показать, что не обязательно страдать, что есть возможность другой жизни!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 2443     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 108

Лода

Что можно сделать ? Как сказать маме ? Мне жаль нашу семью, но я не могу ничего поделать.

Лода, здравствуйте!

Принять мамин выбор, возможно она права и оберегает Вас рискуя собственной жизнью и здоровьем.

И возможно Вы ей поможете если будете всячески поддерживать и благодарить за ее жертву собой ради Вас.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7871     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Очень сочувствую, ситуация сложная - и я бы сказал что вы, как "ребёнок  ваших родителей" - оказались в "ловушке", в "эмоциональном капкане".

"Мама страдает,  но (по ряду причин) ничего не делает, и по факту из-за этого резонансом страдают все её дети". То есть если посмотреть на "систему" (на вашу семейную систему) - то выглядит что по факту - "на вас несколько - не то  что "перекладывается" - скорее сама по себе - "перетекает" ответственность.

Я понимаю что это не так-то просто сделать (и нужно думать как это можно было бы сделать) - но вы как дети не должны страдать от "проблем между матерью и отцом" -  и в норме как раз мать должна сама принять решение расстаться с таким мужчиной несмотря даже на национальные традиции - просто для того что бы защитить своих детей.

"Долготерпение" к хорошему не приводит. Вспомнить хотя бы тех несчастных сестёр Хачатурян...

Я бы рекомендовал вам показать этот "комментарий психотерапевта" вашей маме, важно чтобы она задумалась!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 127     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Лода.


Я вижу, как вы переживаете и хотите изменить ситуацию. Невыносимо выдерживать поведение отца, его пренебрежение и несправедливые нападки. Но сильнее всего вы тревожитесь за маму. Вам хочется помочь ей и облегчить ее страдания.


"Мне жаль нашу семью, но я не могу ничего поделать". Вы совершенно правы. Ваши родители неосознанно "выбрали" такую модель отношений. Со стороны кажется, что так жить невозможно. Но каждый из них получает в отношениях то, в чем нуждается.


У отца много ярости, которую нужно куда-то сливать. Он оскорбляет, бьёт, унижает и пьет. И на время ему становится легче. Он получает от вашей мамы выдерживание - несмотря на его чудовищное поведение, она остается с ним. Он не уйдет.


Ваша мама приняла на себя роль жертвы. Почему так произошло можно понять, изучив ее личную историю. Возможно, в детстве она подвергалась жестокому обращению и знает только такую "любовь". Она "перерабатывала" родительскую злость и тем самым сохраняла отношения. Она оставалась нужной и хорошей, а это очень важно для ребенка. Возможно, есть другие причины.


Мама боится, что скажут люди. Это правда. Мы не можем игнорировать культурные особенности, которые поощряют в женщинах смирение, подчинение и отдают им всю ответственность за благополучие семьи. И это заставляет думать маму, что она все делает правильно. Выйти против жестокой толпы осуждающих ещё страшнее, чем отношения с насильником.


Но вы можете выбрать для себя другой сценарий отношений. В ваших силах построить свою семью, основанную не на насилии, а уважении и бережном отношении к друг другу. Вам нужно внутри себя позволить маме жить ее жизнь. Как бы это не было больно и несправедливо.


Я готова поддержать вас на этом пути.
Пишите, если вам нужна будет помощь.
С уважением, Ксения Матвеенкова

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Отец достал нашу семью (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!