Не получается быть в отношениях

ГлавнаяСоветы психологовНе получается быть в отношениях

Вопрос психологам

Спрашивает: Лилия, 24 года

Категория вопроса: Отношения

20.01.2020

В моей жизни было много насилия. Лишение девственности из-за насилия от человека которому доверяла. Я тогда вообще была к этому не готова, был шок. Далее очень жестокое насилие от человека в котором искала защиту. Тоже шок. Потом отношения, незапланированная беременность. Я приняла решение оставить ребёнка, чего бы мне это не стоило. Муж пил, гулял, уходил, толкал, унижал, запирал в квартире. Родные сказали чтобы сама разбиралась. Родила в 17 лет. Весила 45 кг, недоедала, разгребала все свои проблемы сама. Никогда никому ни о чем не рассказывала толком. О насилии никто не знает. Потом нашла в себе силы уйти от этого человека к родным и терпеть от них упрёки, что я во всем виновата и жизнь себе испоганила, а ребенок растет без отца. Пыталась угодить всем и искала хорошего мужа. Ещё две неудачных попытки.
Сейчас есть человек, который меня любит. Человек, которого любит мой ребенок. Тот с кем можно прожить жизнь. В самом начале я и сама была на седьмом небе, ведь впервые действительно влюбилась и эта любовь не граничила с безумием. В 23 года впервые полюбила. Мы пережили многие трудности, были ссоры, притирки и прочее, многое изменили в себе в лучшую сторону. Но всё это время во мне есть какой то механизм, который отключает эмоции. Это началось, наверное, как раз с моментов насилия. Я знаю что этот механизм способен убить любые чувства к человеку. Так было во всех моих отношениях. Постепенно я становилась какой то...машиной, холодной, бесчувственной. Это странное спокойствие не могло поколебать ничто. Как способ моего мозга сохранить остатки психического здоровья. И сейчас при любом мельчайшем конфликте этот механизм включается и я просто ничего не чувствую. Постепенно всё ухудшается. Мне страшно. Я не хочу причинять любимому человеку боль, это самое ужасное что может быть. Но я не знаю как бороться с механизмом, как бороться за отношения, когда то давно, я умела это, а теперь.. я...просто не знаю.. Единственное что я могу ощутить в такие периоды это страх потерять его, ужасный, жгучий, болезненный страх. В тоже время я хочу бежать от любимого, бежать чтобы не причинять боль, бежать чтобы не ненавидеть себя за то какая я есть. Такая странная двойственность, хаос.
Как отключить этот механизм и научиться бороться с собой, бороться с этими навязчивыми мыслями и действиями, с этим существом внутри меня, которое считает что любые отношения это плохо и от них нужно избавиться...? Как научиться бороться за любимого, ведь не только он должен это делать, он тоже может устать, быть в плохом настроении, ему тоже тяжело... Как научиться любить всегда...? Странный вопрос, знаю, я не прошу постоянно испытывать пылкие и невероятно сильные чувства, любовь бывает разной в своих проявлениях. Я просто не хочу периодически чуть ли не на пустом месте испытывать отвращение, злобу, ненависть ко всему что связано с отношениям. Как научиться...?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392530 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не получается быть в отношениях

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 492     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 36

Здравствуйте, Лилия.

Вы вполне ясно понимаете , что Ваши сегодняшние реакции в отношениях с близким человеком связаны с психологическими травмами , полученными в прошлом.

Вы пишите, что 

Лилия

при любом мельчайшем конфликте этот механизм включается и я просто ничего не чувствую.

Это типичная защитная реация психики.

Иммобилизация. Чувства такие тяжелые, так больно и так страшно, что Ваш защитный механизм их отключает.

Вам нужна терапевтичекая работа с психологом или психотерапевтом.

Сама себе Вы не поможете переработать травму и построить новые способы реагирования.

Записывайтесь, приходите на прием.

Позаботьтесь о себе и сможете стать способной строить здоровые и счастливые отношения.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 3882     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Лилия

Как отключить этот механизм и научиться бороться с собой, бороться с этими навязчивыми мыслями и действиями, с этим существом внутри меня, которое считает что любые отношения это плохо и от них нужно избавиться...?

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19164     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Лилия.Очень сочувствую.Отключить механизм ненависти,гнева,раздражения на близких-Вы не сможете.так как,Вы не робот.А у людей все сложнее.Сложной для Вас является привычка раннего детства,которая выросла на тяжелой,агрессивной атмосфере Вашего детского воспитания.Вы получили навык обиды,раздражения,гнева,но не опыт любви,сочувствия,сострадания,прощения и принятия человека только хорошим.И только,когда Вы эти навыки сможете вновь получить,Вы избавитесь от той внутренней жесткой совести,которая Вас мучает и создает конфликты.Что бы вернуть Вам внутреннюю гармонию(сначала выстраивается гармония с собой,а только потом гармония с окружением),важна длительная разговорная психотерапия с психоаналитиком или психотерапевтом.На столько длительная,на сколько не высок внутренний ресурс человека,который он недополучил в детстве.Поэтому,продолжительность совместной работы у всех клиентов разная.Вы вполне сможете успешно отключить тот механизм,убрать навязчивые мысли и состояния,стать свободной и позитивной,теплой,доброжелательной и прощающей.На все нужно время.Обращайтесь,если не захотите важную работу откладывать на потом.Смогу помочь.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Не получается быть в отношениях (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!