Все проблемы идут из детства

ГлавнаяСоветы психологовВсе проблемы идут из детства

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна, 43 года

Категория вопроса: Семья

03.12.2019

Добрый день. В свои 40 с лишним я уже дважды в разводе. С первым мужем прожили вместе 15 лет. Через полтора года после развода (инициатором развода была я сама) вышла замуж снова, второй брак продлился 6 лет. И снова развод. И опять по моей инициативе. Мои неудачные взаимоотношения с мужчинами - это другая отдельная тема, но пишу я для того, чтобы помогли разобраться во взаимоотношениях с моей матерью, потому что мне кажется, что отчасти она имеет ко всему этому отношение. Моя мать - довольно злобная и даже жестокая женщина. Долгое время проработала в прокуратуре, юрист по образованию. Вспоминая свое детство, я не помню, чтобы меня целовали, обнимали, жалели или вообще хоть как-то проявляли любовь и ласку. Возможно, это и было иногда, но вот в памяти почему-то не отложилось. Что я помню с детства? Помню, как мать меня била. Лупила на кухне скакалкой. Лупила сильно. Так, что я каталась по полу, орала от боли и ходила потом с рубцами от ударов скакалкой. А она после очередной экзекуции хладнокровно перешагивала через меня, лежащую на полу, и шла в другую комнату. Помню подзатыльники (мать била меня сзади по голове рукой), помню, как она ругала меня всегда и за всё! Как мы с сестрой боялись ее, как она орала по любому поводу, возвращаясь с работы домой - то посуда не помыта, то постель не убрана. Всегда это был повод, чтобы наорать. Близких, доверительных взаимоотношений у меня с ней не было никогда! Вообще! В общем, вот такие у меня воспоминания с детства. Проблема в том, что сейчас она уже в пожилом возрасте и приехала жить ко мне в квартиру. Так уж сложились обстоятельства. С моих 16-ти лет мы жили с ней в разных городах. С тех пор, как я уехала из дома, мы больше никогда не жили вместе. Но вот сейчас пришло время взять заботу о пожилой матери на себя. У меня после двух разводов осталось трое детей. Старший сын уже взрослый. Он, кстати, не общается с бабушкой. Потому что она и его пыталась "учить жизни" и сын предпочел самоустраниться. Просто предпочитает не общаться с ней, хотя конфликтов никаких между ними нет. Но есть младшая дочь, ей всего 5 лет. И вот тут то она начала снова вести себя так, как вела себя с нами в детстве! Она на нее орет! Она обзывает ее, пыталась даже поднимать на нее руку, но я сразу пресекла. Она говорит ей "пошла вон!", называет ее "злой", "воровкой" и тд. Как я ни пыталась объяснить, что мы так не общаемся в нашей семье, что у нас не принято орать, оскорблять, унижать - ей трудно это понять и изменить в себе то, что складывалось, как я поняла, с детства. В общем, в семье назрел конфликт! Но самое главное, что она меня подавляет. Эмоционально. Я перестала хотеть возвращаться с работы домой. Настроения нет, ничего не хочу, развивается апатия. С ней общаться нет желания совсем. Понимаю, что в душе я не испытываю к ней любви, хотя мой разум говорит, что это неправильно, ведь она - моя мать. Но не могу заставить себя полюбить ее... Что делать, не знаю. Как выйти из этой ситуации? Ее не изменить уже, да она и не хочет ничего в себе менять. Пыталась с ней разговаривать - бесполезно! Стоит на своем "я такая, какая есть! И ничего в себе менять не буду!" Но и жить с ней стало невыносимо! Что делать? Пытаться принять ее и эту ситуацию? Но от этих токсичных отношений я схожу с ума и долго так просто не выдержу! Или снова и снова пытаться объяснить ей, чтобы она не трогала моих детей и не распространяла на них свою злобу и яд... Помогите советом пожалуйста.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Все проблемы идут из детства

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 26

Здравствуйте , Татьяна.  Если мама переехала жить к Вам, на Вашу территорию, то она должна принимать Ваши условия и правила. Тем более, как воспитывать и обращаться с Вашими детьми, можете решать только Вы. Не надо "обьяснять" вновь и вновь. Поставьте ей ультиматум. "Если хочешь жить у меня, выполняй такие-то условия". Если она не хочет - выселяйте. Все остальное - это ее манипуляции и произвол. Понимаю, что очень трудно освободиться от старых ролей и от ее навязчивых проекций. Понимаю, что при попытке освободиться возникает чувство вины и давит общественное осуждение.  Но Вы ведь уже не та девочка, которая не могла от нее защититься?

В такой ситуации очень нужна помощь и поддержка специалиста. 

Удачи Вам и всего хорошего.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 48     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Татьяна.

Вы совершенно правы, говоря о том , что проблемы в ваших взаимоотношениях с мужчинами обусловлены жестокостью и отвержением со стороны вашей мамы в детстве.

Причиненная вам травма в детстве ( физическое и вербальное насилие, эмоциональная депривация, отвержение, обесценивание) ОГРОМНА.
   Как было выжить маленькой девочке в условиях постоянного страха перед неминуемым наказанием? Что вам помогало?

Вы верно интерпретируете ваши отношения с ней - токсичные. Токсичные родители не дают ребёнку базового доверия и он закрывается от мира; не дают развиваться чувству автономии и ребёнок приобретает стыд за себя, не дают ему инициативы, и он- вечный заложник вины. Все эти патологические личностные конструкты запущены садистическим родителем.

Посмотрите на свою маленькую дочь , она сейчас проходит через те же испытания , что и вы в детстве . Мы не можем , Татьяна, изменить ваше прошлое , но токсичность вашей мамы может изменить будущее вашей дочери.

 У вас достаточно сил, вы смогли выжить в невыносимых условиях, вы готовы даже принять вашу мать сейчас, но что вы можете сделать, что бы спасти от травмы вашу маленькую дочь? 
Если вам нужна помощь, чтобы разобраться с этой ситуацией , обращайтесь.

с уважением,

психолог, психоаналитик Мария Царенко 

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 543     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 1

Здравствуйте, Татьяна.

Жить с матерью, с которой нет отношений и понимания - нет смысла! Если у нее хватает сил орать на вашу дочь, то скорее всего она  сможет обеспечить себе и уход самостоятельно.

Не слышит, не понимает -  разъезжайтесь! Вы ответственны за своих детей и за свое психологическое здоровье. Кроме вас  позааботитьсяп о ваших детях  некому ! Расставьте приоритеты и примите  правильное решение. Иначе разрушите не только свою жизнь, но жизнь ваших детей.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3229     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Татьяна

Но не могу заставить себя полюбить ее...

Безусловно,те горести и обиды, которые вы испытали в детстве, не могут вампозволить себе это сделать. В идеальном варианте, луче проработать со специалисом "детство" и нейтрализовать обиды. Для этого существуют специальные психологические техники.

Попробуйте "принять" ее. Как минимум, она вам подарила жизь и вы выросли прекрасной мамой, которая не переняла агрессии и воспитывает своих детей в любви.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19000     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Татьяна.Очень сочувствую.Связь мамы с Вашим выбором мужчин не какая-нибудь странная,а крепкая и токсичная.К сожалению,Вы привыкли в детстве к жестокому маминому обращению.Поэтому,бессознательно,выбирали мужчин привычных по восприятию,как мамы.Холодных,циничных,жестоких.Но,не теплых и не благодарных.Поэтому,в токсичных отношениях терпению Вашему приходил конец.Так как,Ваш выбор по типу мамы становился не выносимым-это можно назвать неврозом судьбы.Теперь мама снова с Вами,и отношения вновь токсичные.И теперь она травмирует и Вашего ребенка.Мама Вами манипулирует,так как,чувствует себя сильнее Вас.Вам важно избавиться от невротической вины и очертить маме Ваши границы.И заставить в Вашем доме жить по Вашим правилам.Или,отселить ее в съемное жилье.Или,отселиться Вам.Еще,Вам важно поднять самооценку и стать уверенной,цельной и не зависимой.Тогда Вам легче будет держать маму на дистанции,спокойно и хладнокровно,вызывая в ней некоторый полезный страх,и ,во вторых,Вы сможете,наконец,с новой ценностью подобрать себе благодарного и заботливого мужчину.С новой ценностью это уже не будет неврозом судьбы,а будет судьбой счастья и радости.Достигнуть новой ценности можно в разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.Обращайтесь,если будете заинтересованы.

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 388576 советов)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!