Плохо поступила с подругой

Советы психологовПлохо поступила с подругой

Вопрос психологу

Спрашивает: Дарья, 38 лет

Категория вопроса: Отношения

10.09.2019

Мне 38, есть у меня подруга, живём в разных городах.общаемся ежедневно, много общего. Она мне очень боизкий по духу человек. У нее проблемный ребенок. Я поддерживаю ее, даю какие-то советы, пытаюсь помочь словом. Недавно я обсудила ситуацию с ее ребенком на форуме, она увидела это и разрчаровалась во мне. Что я обсуждала это с кем-то. Мне стыдно. Я извинилась, сказала как люблю и не хрчу терять. Что сделала это только из желания помочь, узнать как бывает у других и сделать какие-то выводы. Она дружбу не прервала, но сказала, что берет паузу, ей нужно время чтоб вме осознать и принять. А я не знаю как общаться дальше, ведь ни с ее, ни с моей стороны не будет все как прежде. Она не будет доверять, а мне угрызения совести тоже не дадут общаться с легкостью. Что делать? Как все восстановить или может отношения сошли на нет и надо это принять? Корю себя за это

Ответы психологов

Яценко Ольга

Психолог Владивосток Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 93     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Дарья, добрый день.

Действительно, ситуация крайне неприятная.

Любое обсуждение детей за спиной родителей - порицаемо, вне зависимости от того, какими причинами оно вызвано.

Но обнадеживает тот факт, что во-первых, Вы искренне раскаиваетесь

Дарья

Корю себя за это

и во-вторых, 

Дарья

Она дружбу не прервала

Вполне возможно отношения удастся сохранить.

Дарья, но Вы постарайтесь себе ответить на вопрос, какую помощь Вы планировали оказать подруге, обсуждая ее личные проблемы на форуме?

Вы действительно верите, что форум, это именно то место, где есть шанс получить действенную поддержку?

Может в какой-то важной в вашей жизни ситуации, Вы именно там обрели опору?

Тогда есть смысл, поделиться этой информацией с подругой, чтобы объяснить свой поступок.

Ольга Яценко

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Дарья, за все время общения это первая недомолвка между вами? В дружбе, как и в любых отношениях, иногда бывают ссоры, важен не сам факт, а как вы умеете из конфликта выходить. Подруга сказала, что ей нужно время, дайте ей его. Если в общении заинтересованы обе стороны, то она сама выйдет на контакт. Вы признали свою ошибку, остается набраться терпения и ждать...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Дарья

ей нужно время чтоб вме осознать и принять.

"Ей нужно осознать и принять, что у неё на самом деле серьёзные проблемы".

А сейчас - она вами откровенно манипулирует.

Вам нужно вести себя спокойно - и взять паузу. А чтобы не подпадать под новые  манипуляции -и  чтобы ваши чувства вас не разрывали изнутри - я бы рекомендовал вам сходить  хотя бы на несколько очных консультаций, обо всём поговорить более подробно и всё разложить по полочкам.

Берегите себя и не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Дарья.

В близких отношениях мы бывает делаем неловкие и даже очень неловкие поступки, за которые нам потом стыдно.

Вероятно, именно так дружба и проверяется: способностью пережить «сложные времена» или опрометчивые действия друг друга.
«Съесть пуд соли вместе» – сложнее и потому ценнее, чем «пуд сахара».

Вероятно, если после этой ситуации вы с подругой будете взаимно способны опять развернуться друг к другу и найти общий язык, есть все шансы, что ваши отношения станут глубже и крепче.

Да, возможно, в первое время останется какая-то настороженность и скованность.
Но если вы будете о ней говорить, прояснять ваши переживания и опасения, то она уступит место теплу и доверию.

У нас у все есть неприглядные стороны и поступки.
Способность другого человека их «вынести»: простить, понять, принять - делает отношения ближе, а неспособность - разводит людей в разные стороны.

По поводу вины.
Может быть вы уже достаточно «заплатили» и вашими «корениями себя» и тем, что приносили извинения?
Или что-то еще должно произойти, чтобы вы разрешили себе самой себя простить? Это ведь не только подруга пока вас не извиняет, это как будто вы сами себя не даете прощения.

Желаю вам бережного и снисходительного к своим «ошибкам» отношения.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Анищенко Наталья Александровна

Психолог Чебоксары Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 105     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Добрый день, Дарья!

Давайте попробуем разобраться, чтобы было яснее. 

Мне хочется вас поддержать. Вы правда сделали что-то без согласия другого. При этом предполагаю, что ничего криминального не было — вы, наверняка, не выкладывали фио ребёнка и подруги, их фотографии и прочее. Да вы хотели как лучше, а получилось, как получилось. Так бывает. И при этом с каждым. И чем ближе отношения, тем больше мы видим друг друга живыми и неидеальными. Это как раз и делает отношения ещё ближе. И важно учиться обсуждать и принимать «косяки» друг друга. 

Вы сказали, что подруга разочаровалась в вас. Будто она видела вас другой. И это скорее про неё, а не про вас. Вам можно выдохнуть и быть собой. Да, переживающей, иногда нарушающей границы и причиняющей добро, но понимающей и сочувствующей, готовой признавать свои ошибки. 

И про доверие. Я думаю нет никаких гарантий, что вы никогда не сделаете что-то похожее. Как и ваша подруга тоже не может вам этого гарантировать. Но вы можете договариваться друг с другом и обсуждать многие моменты, которые вам неприятны или приятны в ваших отношениях. Вы можете устанавливать правила вашей дружбы. Тогда будет меньше похожих ситуаций.  

Дарья, но я почувствовала здесь ещё несколько важных, на мой взгляд, моментов про вас. Хочу с вами поделиться, а вы прислушайтесь к себе. 

Я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

— Для чего вы так стараетесь ей помочь, что готовы даже «причинять добро» без согласия другого? Вы делаете так только для неё или это бывает у вас и с другими людьми?

— Чувствуете ли вы, что ваша подруга лучше (ценнее, важнее, интереснее), чем вы? Поэтому вы должны делать для неё как можно больше, чтобы оставаться ценной для неё?

— Есть ли у вас баланс в отношениях? Делитесь ли вы со своей подругой своими трудностями? Получаете ли вы поддержку и внимание? Или считаете, что если ей сложнее, то ей нужно больше, чем вам?

— Как вы вообще переносите одиночество? Есть ли у вас интересы, которые вас вдохновляют и увлекают? Есть ли у вас близкие подруги рядом, в вашем городе?

Дарья, я думаю, что вы, правда, нарушили границы, но предполагаю, что это не принесло никому никакого вреда. Но похоже задело вашу подругу за какую-то ее боль, с которой ей тяжело справляться. Поэтому не имеет смысла корить себя. А просто признать, что вы сожалеете о своём поступке и дать время себе тоже. 

Дарья, я желаю вам разрешения этой ситуации вам во благо!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Вы действовали исключительно из благих побуждений, и не стоит винить себя за это.

Дайте подруге время подумать и осознать, что вы действительно хотели ей помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!