Парень недоволен, что я не поддерживаю, когда что-то не так

Советы психологовПарень недоволен, что я не поддерживаю, когда что-то не так

Вопрос психологу

Спрашивает: Галина, 20 лет

Категория вопроса: Секс

25.08.2019

Он сказал, что ему кажется, что я недовольна нашим сексом. Что не пытаюсь его поддержать, если что-то не так (если у него упал, он устал, мне стало больно), демонстративно психую и веду себя обидчиво. Он ожидает, что я буду его успокаивать и соблазнять после этого.
Я знаю, что веду себя неправильно (обычно я говорю: "все, пойдем лучше.. гулять, поедим" и прочее). Я однажды делала так, как он хочет (я обняла его, стала целовать, шептать, снова завела), но тогда я была сильно возбуждена и хотела продолжить. Теперь я просто теряю интерес.
А обычно в таких ситуациях я сама тоже расстраиваюсь, мне ничего не хочется, тем более поддерживать его. Мне и секса особо не хочется (желание есть, а возбуждение не всегда или наоборот, возбуждение есть, но я уже понимаю, что все равно удовольствие закончится в самое неподходящее время и не хочу в это ввязываться), и я бешусь, что мы и так на это время потратили, а еще и не получилось, а он вместо того, чтобы продолжить или просто одеться и пойти чай попить, сидит недовольный, ждет, когда я начну его успокаивать.
А я не хочу успокаивать. Мне тоже неприятно, что у него упал, например, или он не может кончить (вдруг это потому я перестала его возбуждать?) или наоборот, быстро закончил, а я даже и к порогу удовольствия не подошла. И мне бы хотелось еще, но какой смысл после всего его снова соблазнять, когда я знаю, что любые усилия все равно тщетны и у нас будет хреновый секс? - Когда я инициирую, стараюсь с бельем, обстановкой, массаж, минет, в итоге чаще всего (процентов 60) это все равно заканчивается провалом (для меня, конечно - ему-то все нравится, а мне удовольствия 4 из 10, когда дело уже дошло до секса). И я уже не хочу ничего делать, все равно ведь бесполезно.
И я не понимаю истинные причины сложившейся ситуации, поэтому не знаю, как ее разрешать. И какой компромисс можно найти, тоже не знаю.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Галина, секс - это один из уровней общения. Если на остальных уровнях коммуникации проблемы, то и секс будет никакой. Приходите, желательно парой, будем учиться слушать и слышать друг друга! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Галина.

В интимных отношениях, как и в отношениях вообще, очень важно разговаривать друг с другом, прояснять что, кому и как нравится, а что не устраивает и как хотелось бы изменить.

Тема секса – тонкая, деликатная, с ней связано много опасений и стыда.
Однако, если отношения между партнерами близкие, открытые, доверительные, то и в этом вопросе можно подобрать подходящий момент и слова.

Прежде всего было бы хорошо поисследовать себя: что и как вам нравится, как больно, как неприятно, какие участки тела наиболее восприимчивы и к какому взаимодействию, что доводит вас до оргазма: какой это должен быть ритм, сила, сами движения, какие фантазии и какие ласки доставляют вам наибольшее возбуждение и т.д.

Когда вы лучше знаете себя, и парня можно посвящать в ваши особенности, делая это постепенно, ненавязчиво и с уважением к своему телу и желаниям.

Мы все очень разные. Нам нравится каким-то своим уникальным образом.
И другой человек не знает об этом. Не может знать.
И действительно не узнает, если мы сами ему об этом не скажем.
Это в эротических фильмах у всех все работает и всем все нравится от начала и до конца.
В реальной жизни бывает и больно, и не стоИт, и «когда уже это все закончится».

Поэтому качество секса может заметно улучшится, если и вы и ваш парень будете говорить друг другу о своих желаниях, опасениях, фантазиях.

Важно слышать и учитывать мнение и особенности партнера, обоюдно поддерживать и идти ему навстречу (но только тогда, когда это не идет вразрез с вашими собственными желаниями, принципами и самочувствием).

Наиболее здоровый подход такой, когда в паре каждый сам за свой оргазм отвечает.
И за свое эмоциональное состояние тоже.
Если вам мало, Галина, - это ваша задача сказать об этом партнеру, попросить продлить, использовать другие варианты вашего удовлетворения, вместе с парнем продумать половой акт, последовательность и тактику действий так, чтобы вам хватило времени и усилий для удовлетворения.

Равно как если у парня проблемы с эрекцией – это его задача поисследовать этот вопрос: почему так, что его поддерживает, а что ослабляет в этом вопросе: может быть ему надо к врачу, а может определенный вид ласк и стимуляции (визуальной, слуховой или тактильной), может быть на его потенцию влияет алкоголь или стресс, а может какие-то страхи или реакции на ваше поведение.

Вы можете парня и поддержать, и утешить. Но это не основной способ, потому как его потенция – это его ответственность.

С другой стороны, возможен и сильный акцент на получении оргазма.
Страх неудачи (если это он) во многих случаях и провоцирует эту неудачу.
Получение удовольствие от каждой минуты процесса, а не сосредоточенность на результате – хорошее лекарство от такого страха.

Для чего вы занимаетесь сексом?
Только ли для снятия напряжения и для получения подтверждения своей значимости как мужчины / девушки?
Что еще ценного происходит между вами, когда вы находитесь так близко друг к другу?
Имеет смысл поисследовать этот вопрос – ответ может быть именно там.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 852     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Галина, добрый день,

Если ваш молодой человек обижается, дуется, просит его поддержать и утешить, то можно предположить, что телесная близость запускает в нем возрастную регрессию: он как бы снова становится маленьким. И кроме того, возможно, что у него на вас идет сильный перенос как на материнскую фигуру.

Если вам не нравится играть роль мамы, то разумеется, что у вас возникает раздражение и даже злость. Не все хотят оказаться в постели со своим "сыночком". 

Из этой ситуации есть как минимум два выхода:

  • Либо вам начать играть в маленькую девочку, и тогда вы начнете барахтаться в постели как два ребёнка, а после того, как к друг к другу привыкните. в вас обоих могут проснуться взрослые чувства и влечения.
  • Либо попытаться вытащить его на уровень взрослого человека. Он так себя ведет не по тому, что инфантилен или совсем не взрослый, просто близость с другим человеком может оказывать гипнотическое воздействие. Вам стоит попытаться вывести его из этого транса.

Скорее всего, после того как в ваших отношениях секс станет более регулярным и привычным, у вашего молодого человека пройдут его страхи, и он станет более спокойным и устойчивым и в психологическом и в физиологическом плане. Но вы правы в том, что вам нельзя насиловать свои чувства и свое тело. 

У вашего молодого человека все бы получалось намного лучше, если бы он вместо того, чтобы прислушиваться к своим ощущениям и тревог о состоянии своего члена, больше заботился о том, что происходит с вами, и что вы чувствуете, что происходит с вашим телом. Для того, чтобы он это понимал и мог это делать, ему стоит достаточно прозрачно об этом намекнуть, и может быть даже научить. Не стесняйтесь хулиганить, играть, требовать и его призывайте к этому. Пока что он навязал вам какой-то угрюмый формат отношений и секса, предложите ему свой. 

И скорее всего, вас имеет смысл разобраться в ваших отношениях на всех уровнях, не только в постели. Если он играет в «маму – сына» в сексе, то возможно и в отношениях проскальзывает что-то похожее.  Мальчики взрослеют медленнее девочек, дайте ему небольшую фору, возможно он еще проявит себя как взрослый мужчина. 

Возможно, роль мамы в ваши отношения привносите вы сами, реализуя свой семейный сценарий или прошлый опыт. В этом случае он вынужден вам подыгрывать. Если вы берете на себя инициативу по жизни, то и в постели он будет ожидать от вас того же. 

В общем, если вам дороги ваши отношения, и вы любите своего молодого человека, то вам имеет смысл установить с ним более тесный контакт и устранить из общения все игры, замещающие реальную близость.  Не думаю, что вам стоит фиксироваться в отношениях именно на проблеме секса: это может только усилить проблемы. Разберитесь сначала с отношениями в целом.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Галина, патовая ситуация.

С одной стороны - от теряет свою "мужскость" - ставя себя в позицию ребёнка - а вас - в позицию "мамочки".

Но если вы на такую позицию согласитесь, то это будет "началом конца" - потому что - "с мамочками сексом не занимаются"....

Берегите себя, вы - самое дорогое и  ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!