Систематически не вижу смысла в своем существовании

1138 2 ответов

Наталья (27 лет) 31.07.2019

Здравствуйте!

Суть моей проблемы в том, что на протяжении уже четырёх лет, после того, как я окончила школу, у меня систематически пропадает желание существовать (слово "жить" не употребляю, звучит страшно :)). Такие мысли и ощущения у меня постоянно, бывают периоды месяц-два, когда я забываю про это, ухожу в рутину и вполне довольна собой, но малейшая неудача меня ввергает в состояние апатии, сопровождается это сонливым состоянием и последний год еще бушуют мигрени (именно припадки мигрени раз в неделю, а так и голова болеть может абсолютно каждый день. С этим вопросом уже обратилась к неврологу, вроде как лечимся, но все равно источник болей не выявлен). Я абсолютно не вижу смысла именно МОЕГО присутствия в этом мире, я не приношу ничего нового, да, я хороший специалист в своей сфере работы, я не глупая, но все, что я делаю, не получается у меня так, как хотелось бы. Иногда мне просто не хватает сил, иногда я ленюсь, иногда я просто перестаю видеть смысл и появляется миллион аргументов в пользу того, что у меня ничего все равно не получится. Я живу ограниченно, делаю какие-то вещи, чтобы обеспечить более-менее комфортное себе проживание, от чего-то радуюсь, но иногда уже боюсь радоваться, потому что это долго никогда не продлевается, всегда все портится рано или поздно. В итоге, стараюсь не радоваться вообще (готовлюсь к худшему). Какие-то мероприятия я могу пропустить, только потому, что сначала вроде хочется, а потом желание резко отпадает, потому что на пути к мероприятию нужно преодолеть определенные трудности (куда-то далеко ехать, выскочил прыщик, нет одежды, и все в таком стиле). Все откладывается всегда на самый крайний срок, даже в работе мне это очень мешает, я никогда не утруждаю себя сделать все и сразу, всегда абсолютно все откладываю. А потом, когда уже "горит" - все решаю за 10 минут в дикой спешке (иногда от этого даже получаю кайф, но также осознаю, что это абсолютно неправильно и это меня гложет).

В плане социализации - у меня в окружении не так много людей. Есть прям (как сейчас модно говорить) токсичные люди, которых я люблю, но их присутствие рядом во мне развивает очень много комплексов и недовольств собой. Нет, я им ни в коем случае не завидую, я радуюсь за них, но на этом фоне я себя чувствую абсолютно ничтожной. Есть люди, которых я морально сильнее, они на меня ровняются, также в любой новой компании я всегда могу произвести впечатление такое, какое захочу. Могу быть и крутой-смешной, и наоборот милой тихоней, прям вот очень хорошо у меня это получается. Но во всем этом минус - мало кто знает меня настоящую, мои мысли, мои переживания, я все свожу к какому-то стандартному поведению, которое я сама выберу. Я правда не знаю ни одного человека, который бы видел и знал меня насквозь. Я никогда не могу раскрыться до конца.

К этой проблеме я привязывала всегда мою первую любовь, я влюбилась лет в 15, очень сильно, до сих пор люблю этого человека. Сам он очень тяжелый характером, ужасно гордый (даже в ущерб себе и своим желаниям) и всегда меня унижал, резко говорил, постоянно, если видел, что я в чем-то преуспеваю, старался опустить меня на землю (может так свою самооценку повышал, не знаю). Сам очень закомплексованный, но в то же время уже многого добился, хорошая работа, высшее образования. Но не смотря на это, я понимаю, это не совсем то, что он хочет. Он отлично живет по стандартам общества и давно себя убедил в том, что это все - правильно. И именно из-за этого (наверное, я не специалист) у него часто перепад настроения, иногда ведет себя достаточно агрессивно.

Про историю отношений скажу кратко - часто расставались, я чуть замуж не вышла уже за другого человека, но на свадьбу не пришла и в итоге мы снова с ним вместе, уже вместе живем почти год. Когда у него плохое настроение - я вообще себя не ощущаю нормально, хочется пропасть и постоянно плачу. Но у него это временами. Пару недель живем душа в душу, а потом неделю можем просто не разговаривать. Но когда я начала жить с ним вместе я приняла для себя решение, что я все это вытерплю, поэтому стараюсь по этому поводу не переживать, вроде начинает получаться, но не всегда, опять же. Я очень ранимый человек, одно повышение голоса на меня или упрек опять меня приводят к мыслям о том, что нет смысла в моем существовании. Была даже одна глупая попытка самоубийства, это было 3 года назад, таблетки, но меня откачали в больнице, лежала там 3 дня. Я ловко все это переврала для всех, что мол было обычное отравление алкоголем. Правду знают только папа и мама, которые везли меня в больницу и все это видели. Эту тему мы никогда после моей выписки не поднимали. Если говорить про маму и папу, у них тоже сложные отношения. Они вместе 25 лет, но папа и изменял маме, и все детство мое гулял, и только где-то ко времени, когда я была уже в 8-9 классе, он начал возвращаться в семью и принимать участие в наших делах. Я очень не любила его, всегда жалела маму, которая плакала ночами и приходила ко мне спать. Но сейчас смотрю на них - они счастливы, мама ему все простила, а он любит ее, и это видно.

По поводу дальнейших действий с окончанием жизни теперь я не уверена, найдутся ли у меня силы опять это повторить, скорее нет, чем да. Но иногда прям мечтаю о внезапной смерти, чтобы не было больно, и чтобы было быстро. Я также уверена, что переживаний у окружающих много не будет, я как мышка, да и всегда найдется мне замена. Я вот это пишу и понимаю, что вероятно это бред, смерть - всегда страшно, но мой мозг это принимать не хочет абсолютно.

Стоит сказать, наверное, с чего все началось. После окончания школы - я никакое дело не могла закончить до конца, никак не могла поступить в университет, я просто даже не особо этого хотела и не все получалось, я всегда любила работать, и считала, что работа важнее, но так же понимала, что и образование важно. И в итоге все сикось накось.

Я правда не знаю, что еще можно написать и рассказать, чтобы понятнее была вся ситуация, но я понимаю, что со мной явно что-то не так, и я сама уже не могу никак все исправить. И самое страшное для меня, что это длится уже несколько лет. Что мне делать, и с чего хотя бы начать? Я готова обратиться к толковому психологу, но хотелось бы услышать хотя бы какие-то возможно поверхностные советы.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Наталья, 

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Добрый день Наталья,

я вашу проблему вижу так

Наталья

но малейшая неудача меня ввергает в состояние апатии, сопровождается это сонливым состоянием и последний год еще бушуют мигрени (именно припадки мигрени раз в неделю, а так и голова болеть может абсолютно каждый день.

невролог не может вам помочь решить психологическую проблему, а именно -когда вас постигает неудача с вами происходят: апатия, сонливость и мигрени. 

Наталья

Стоит сказать, наверное, с чего все началось. После окончания школы - я никакое дело не могла закончить до конца, никак не могла поступить в университет, я просто даже не особо этого хотела и не все получалось, я всегда любила работать, и считала, что работа важнее, но так же понимала, что и образование важно. И в итоге все сикось накось.

у вас здесь прослеживается внутренний конфликт между вашим желанием работать и получать высшее образование. Если вы сами не хотели поступать, то и не получалось это. Учиться нужно осознанно, тому чему хочется, а не чему надо по мнению окружающего мира, что образование -это очень важно. Для корочки можно выучиться дистанционно, заочно -лишь бы она была.  В результате внутреннего конфликта и возникают все ваши состояния. Решив психологическую проблему вас оставят эти неудобства и захочется жить. Любое живое существо хочет жить, а не существовать. Существовать -это очень мелко, человек -венец природы и должен жить на планете Земля!!!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ