Родители и бывший муж исключили меня из общения с моим сыном

ГлавнаяСоветы психологовРодители и бывший муж исключили меня из общения с моим сыном

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 38 лет

Категория вопроса: Дети

23.07.2019

Добрый день!
Год назад, учитывая сильное желание сына (12 лет), мы с БМ решили что сын переедет жить к нему в Москву по мировому соглашению. До этого (5 лет после развода с первым мужем) сын жил со мной и моим вторым мужем, у нас родилась дочка, его сестра, к которой он испытывал очень теплые чувства. Дети прекрасно общались.
Решение отдать сына его отцу для меня было очень трудным, целый год я ходила психологу, чтобы принять это.
После переезда сын стал негативно относится ко мне. Мог неделями не брать трубку, не отвечать на звонки, мне не перезванивал, сообщения были неотвеченные неделями..
Бывший муж вообще перестал отвечать на мои тлф звонки и сообщения, напрочь, совсем. Домашний, сотовый, смс-все без ответа. Иногда приходилось звонить учителю, чтобы узнать, что с ребенком.
Приехать к нам не удавалось уговрить сына-у него ответ всегда один: скучаю, люблю, но не сейчас. На вопрос "когда тебя забрать?" всегда отвечает - незнаю.
За весь год я видела сына раз 6-7, приезжала к нему к школе, мы говорили на улице, просто гуляли и я ехала обратно в свой подмосковный город из Москвы.
Только такой способ работал, чтобы встретится.
У меня есть родители-родные мама и папа. Своего внука они просто обожают и всегда с радостью забирали его на каникулы на неделю-две. Да и сыну нраивтся ездить к бабушке, у него есть там друг.
Сейчас произошла странная для меня ситуация, из за которой я очень переживаю.
У меня пропал аппетит, я все время плачу, несколько дней не могу прийти в себя.
По мировому соглашению я могу 1 августа забрать сына у отца на весь август(так мы определили порядок общения с БМ). Я говорила сыну об этом заранее, каждый раз когда звонила или когда мы виделись, чтобы он знал что я его жду. Я говорила что мы побудем у меня дома несколько дней и потом вместе со мной и сестренкой поедем к бабушке, чтобы увидеться всем, и что если он захочет, то останется у бабушки.
НО почему то 21 июля бывший муж передал сына моему папе напрямую, минуя меня и мое право быть с ребенком прямо к мои родителям.
Мне никто из взрослых не позвонил, чтобы поставить в известность о такой ситуации. Это я узнала от сына за день до его отьезда, когда позвонила узнать как дела. Предложила ему самой приехать, но он отказался и сказал что все решено.
Я позвонила своему папе чтобы прояснить ситуацию, почему родители забирают ребенка, минуя его собственную мать, и пригласить всех на ДР к дочке (28 июля).
На что мне был дан ответ, что на ДР они не приедут, у мамы какие то обиды на меня, соответсвенно сын, находясь у них, тоже не попадет к сестренке. Также они поступили и в прошлом году, когда мой папа забрал сына у бывшего мужа в день рождени сестренки, и даже не заехал к нам, уехал сразу к бабушке. Я была просто морально убита. Я плакала три дня.
С мамой в прошлом году были очень сложные отношения, я вообще не общалась, после того как на мое замечание моему сыну, сделанное при ней, она меня побила.
Я очень долго это переживала, посещала психолога, духовника, и через три месяца после этого все-таки смогла позвонить маме, которая говорила со мной как ни в чем ни бывало. Было очень тяжело, но я смогла сказать маме о своих чувствах после ее поступка. После этого три месяца понадобилось маме, чтобы это принять. Через полгода мы снова стали общаться, чему я очень радовалась, ушло напряжение из моей жизни и даже я почувствовала, что напряжения стало меньше и в моей семье-я его создавала из-за неблагополучных отношений с мамой.
Но после последнего приезда к ней, все снова повторилось. Я заметила, что она сдерживалалсь там, где раньше начала бы уже давить на меня. Но все равно хватило ее ненадолго и уже во время нашего отьезда он прицепилась к моей дочке, стала давить на нее, пока ребенок не начал хныкать от напряжения, и когда я попыталась остановить маму, она накинулась на меня в своей манере - стала оскорблять, раскричалась, и рассказала потом отцу, который не присутствовал, что я опять ее довела и две недели лежала с сердцем..Отец тоже перестал со мной общаться. Я злодейка. Я виновата, по его словам, что мать опять страдает.
При каждом моем предыдущем приезде мать меня обзывала, оскорбил, а если я не звонила ей после этого, то рассказывала всем родственникам, также моему сыну как ей грустно, что дочь не звонит, что дочь бросила сына. Сын перестал со мной разговаривать на некоторое время, сказал что я виновата, что у меня плохие отношения с бабушкой, а он за нее переживает, что я так себя веду.
Я очень боюсь что сейчас, находясь у родителей, сын снова настроится против меня. Он уже не берет трубку, если я ему звоню. Бабушка показывает свои страдания моему сыну, и сын, тк очень любит бабушку, сопереживает ей.
Мне невероятно больно, что договоренности о приезде ребенка были достигнуты между моими родителями и ребенком, исключая маму(тоесть меня) ребенка. Кроме того, разговор о переезде достигался между несовершеннолетним и одним взрослым, а не между двумя ответственными за ребенка взрослыми - отцом ребенка и дедушкой.
Меня беспокоит, что отец настраивает ребенка против меня и против моей новой семьи.
Хотелось бы еще, чтобы отношения с родителями улучшились, но без их желания это невозможно, а мне уже несколько лет не удается обьяснить им, что я уже взрослый человек и сама мама двоих детей, что нельзя исключать меня из общения с моим же ребенком, потому что я им просто мешаю по жизни.
Все родные считают только меня виноватой в сложившейся ситуации, и от этого особенно тяжело.
Честно- не понимаю как повести себя в этой ситуации, чтобы не ухудшить отношения с сыном. Пожалуй, для меня это главнее всего остального сейчас. Потому что родителей я уже менять не могу, а сын еще растет, как не "наломать больше дров", и не ухудшить его отношения ко мне.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители и бывший муж исключили меня из общения с моим сыном

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4013     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина! Сочувствую вам, очень сложные у вас отношения с родными. И причина совсем непонятна, думаю вы знаете лучше. Если вы работали с психологом то причины были прояснены. На ваш вопрос , "как повести себя в этой ситуации , чтобы не ухудшить отношения с сыном?". Продолжайте его любить, говорить об этом даже если он не принимает и сопротивляется. Продолжайте заботиться, уделять внимание, хвалить его и поддерживать. Не настраивайте его против его отца, против ваших родителей. У него сейчас сложилось мнение о происходящем, возможно не своё, а навязанное. Когда он подрастёт он сам определит "кто прав, кто виноват". Не путайте его, ему сейчас сложно определиться, не разрывайте его на части. Могу сделать предположение, что вы для него более надёжный близкий человек, который выдержит. И он может вам сказать прямо и может обидные слова. А своему отцу, вашим родителям он сказать то, что думает не может. Боится за их здоровье, боится потерять их любовь. Это мое субъективное мнение. И конечно вы правы родителей изменить нельзя. Изменить можете вы своё отношение к ним. Советую вам обезоружить их своим спокойствием. Вы ведь знаете своих родителей, для чего вам с ними спорить, доводить до конфликтов. Чтобы ваша мама выходила из себя. Вы можете говорить то что считаете правильным для вас, но не спорить. Может просто уйти будет даже верным, чтобы не накалять обстановку. Все это вы делаете ради своих детей, чтобы они видели на вашем примере как должно быть. Берегите своё здоровье. Не манипулируйте им перед своими детьми, как это делает ваша мама. Дети в будущем будут очень тревожны. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Марина.

Вам 38 лет, и это прекрасный возраст для того, чтобы стать автором своей жизни.

И автором своих отношений с сыном.

Пока из вашей истории явствует, что стратегия полюбовно, добром и терпением решить семейные вопросы не вполне себя оправдывает. Ваше уважительное и добросовестное поведение вызывает почему-то отчуждение, обвинение, раздражение и пренебрежение.

А значит, такая стратегия в вашем окружении не работает, и надо искать другую.

Вашему ребенку 12 лет, вы не лишены родительских прав, и вы имеете не только право, но и обязанность заботится, воспитывать и видится со своим ребенком.

Не понятно насколько психологически здорова та обстановка, в которой живет ваш сын. Что ему о вас говорят, как воспитывают, какие ценности прививают, какой пример подают.

12-ти летний ребенок копирует отношение и восприятие значимых взрослых, тех кто находятся с ним рядом каждый день. В таком возрасте еще не сформировано критическое мышления, позволяющее самостоятельно выстроить иерархию ценностей и отделить «зерна от плевел». Система добра и зла вашего ребенка пока полностью под властью окружающих его взрослых.

Читая ваш вопрос, я вспомнила такую маленькую историю:

Лет 10 назад в Москве висели пустые билборды. Это были просто большие белые плотная бумаги с привязанными по бокам разноцветными маркерами. Каждый желающий мог подойти, взять маркер любого цвета и что угодно на билборде нарисовать. Это был социальный проект, а у билборда было название, которое гласило: «Ваш ребенок – чистый лист. Кто рядом – тот и заполняет».

Вы посещали психолога и вполне возможно, он что-то подобное говорил вам.

Если нет, то искренне желаю вам получить психологическую помощь у специалиста, который поможет вам отстоять границы с родственниками и свое право на воспитание о общение с сыном.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1716     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Марина, судя по письму, Вы воюете со всем миром! Задайте себе вопрос - за что? От Вас уже отвернулись родители, сын, бывший муж; а также психолог, духовник и суд говорят о том, что надо отпустить ситуацию! Соотношение сил против Вас 1 к 7!

Спросите у своего нынешнего мужа - как он относится к этой проблеме? Направьте свои силы на ту семью, которая у Вас есть сейчас, если не хотите потерять и ее тоже! Если мой ответ был для Вас недостаточно убедителен, то можете прийти на консультацию, обсудим все более подробно. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!