Как построить отношения с парнем, который в разводе?

Анна, добрый день. 

Вы пишите о том, что парень сказал, что он недостаточно хорош для вас и намекнул что сомневается в вас. При этом вы не против детей и хотите развеять его сомнения. 

Во-первых вам необходимо понять, что есть его сомнения, которые вы развеивать не можете, стараясь его в чем-то убедить, но не понимая детально на чем они основаны. Вашему парню возможно самому еще не ясны они. Часто, сомневаясь, человек не может ясно понять в чем больше он сомневается - в том что он сам подходит или в том что для него кто-то подходит. Сомнения - это сложные чувства, обращенные в неопределенное будущее, в которых еще предстоит разобраться, ели человек готов абсолютно честным быть перед собой. Либо покинуть то пространство отношений, в которых эти чувства возникают, если его готовность объективно оценивать свои слабые и сильные стороны недостаточно высока.

Ваши дни с этим парнем стали радостными, счастливыми и веселыми. Это трогательно и приятно для него и вас. Однако он знает как радость и счастье сменяется на будни, в которых не все умеют быть счастливыми и радостными.

Ваша задача разобраться со своими интересами и желаниями. Слова "я не против детей" в данном случае ничего не говорят. Если мужчина привязан к ним, то вам необходимо понять что его дети будут всегда сопровождать ваши отношения и многие его решения будут зависеть от его детей и их потребностей. И не вы, а дети возможно будут в его приоритетах, так как мужчины могут испытывать много вины после развода по отношению к детям. Так же мужчина может сильно сожалеть о разводе, но никогда вам не сказать об этом. К примеру ваши выходные или совместный отпуск придется проводить не вдвоем, а вместе с его детьми. Так же неизбежно в отношениях с его детьми будут продолжаться отношения с его бывшей женой. Какими будут эти отношения сказать сложно, но то что они неизбежно будут - это факт. 

Умение ясно проводить границу в отношениях, уступить там где это необходимо и отстаивать то, что требуется отстоять для себя не простая задача для молодой женщины. 

Я бы вам рекомендовала самой для начала все взвесить и обдумать, так как вступая в серьезные отношения с мужчиной после брака в котором родилось двое детей, вы должны понимать что он уже не один, и вероятно полностью разрывать отношения с первой семьей он не готов. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим парнем.

Если хотите поразмышлять об этом, разобраться в собственных чувствах и сомнениях, обращайтесь. Такие вопросы лучше обсуждать, взвешивать, обдумывать и не торопить время. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Анна, здравствуйте!

Отношения - это время и труд (и не только). Для того, что бы понять что за человек с Вами рядом необходимо время, совместная заинтересованнось, обоюдное желание. Каждый приходить в отношения со своим прошлым, со своими чувстваи, желаниями, стереотипами и иллюзиями и понятьпринять это не всегда легко.

Если хотите разобраться лучше в себе, узнать себя и научиться строить здоровые, крепкие отношения - обращайтесь. Буду рада помочь. 

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Анна, добрый день,

Вполне возможно, что вы имеете дело не с сомнением, а со страхом. Ваш парень не говорил вам о том, что он в разводе и у него двое детей, до тех пор пока алкоголь не сделал его решительней и смелей. Возможно, что этот страх был вызван тем, что вы дороги для него, и он боялся вас отпугнуть от себя своей историей, и весте с тем не мог ее от вас скрывать.

Анна Амелина

Он сказал,что плохой для меня. Начал намекать,что сомневается во мне. Хотя я сама уже поняла,что он сомневается во мне

Но эти слова могут также быть и полу осознанной манипуляцией - давлением на ваше благородство и чувство жалости. Фраза "я плохой для тебя" на самом деле, может означать "начни меня разуверять в этом", а так же то, что если ты не примешь меня таким, какой я есть, значит, ты меня не любишь. Но вы не виноваты в том, что он уже был один раз неудачно женат.

В общем, не спешите с решениями и с выводами. Продолжайте общаться дальше и обсудите тему его разрушенной семейной жизни уже не в состоянии опьянения. Возможно, в ходе этих бесед раскроются какие-то черты его характера, которых вы ранее не замечали.

Анна, скорее всего у молодого человека психологически не завершены отношения в его семье. Подойдя с вами к стадии начала новых отношений, у него появляется страх перед будущим. Не повторится ли его семейная ситуация с вами..?

Поговорите поподробнее о его семье и чувствах. Какие были отношения, из за чего произошел разрыв.

Далее вы можете строить свое поведение, с учетом полученной информации. Показать ему, что вы другая, и не причинить ему боли.

Если вам понадобится моя помощь при построении беседы с ним, Обращайтесь, буду рада вам помочь. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации