Постоянно рушатся отношения с парнями

Советы психологовПостоянно рушатся отношения с парнями

Вопрос психологу

Спрашивает: Олег, 24 года

Категория вопроса: Зависимости

01.06.2019

Здравствуйте,
У меня назрел насущный вопрос после разрыва последних отношений, который заставляет меня задумываться теперь время от времени и ответ найти очень сложно. Моя проблема в том, что в отношениях, я любо бегаю, либо бегают за мной. И нормально идилии не получается. Если парень видный и себя любивый, то я бегаю за ним, угождаю ему, подстраиваюсь и мне его постоянно не хватает. Если парень наоборот заботливый, берет инициативу в свои руки, проявляет интерес и заботу, то ощущение, что ко мне липнут и хочется слиться. Хотя и когда я бегаю за кем-то, в конце всегда сильно устаю и тоже сливаюсь. Я еще недавно был у своего психотерапевта, хотел обсудить с ним последние отношения свои. Он сказал, что у меня есть следующие расстройства личности: навязчивое, депрессивное, тревожное, зависимое, пограничное - все в лёгкой форме. Я поинтересовался ПРЛ, а других расстройствах и до этого неплохо знал, про ПРЛ знал мало. Наличие ПРЛ конечно объясняет такое поведение. Но вот тогда интересно становится, можно ли это вылечить/убрать и если да, то насколько. На какую продолжительность и сложность терапии расчитывать. А еще мучает навязчивая мысль: считается что расстройства личности/психопатии базируются на пограничном уровне организации личности. А меня это очень сильно пугает. Потому что я много лет считал себя просто невротиком, а теперь мысль о том, что я даже не невротик вызывает сильную зацикленность и обиду.
Вы не могли бы мне дать пожалуйста взгляд со стороны и что-то адекватное посоветовать?
Спасибо.

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3446     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Олег! Ваше состояние больше напоминает невротическое расстройство личности. Когда ваше привычное поведение не даёт вам возможность в итоге получить удовольствие. Вас  не устраивает, когда липнут к вам. И от вас уходят, когда вы бываете навязчивым. Ваша потребность быть в близости, но не можете найти золотую середину. Попробуйте найти что-то новое между навязчивостью и отвержением. Ведь и то, и другое не приятно. Возможно одна из проблем в том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть. Возвышаете тех кто отвергает вас, и отвергаете тех кто по вашему мнению ниже вас. Прислушайтесь к своим чувствам, когда это происходит в отношениях. Что вы сами хотите? Желаю вам внутренней гармонии и любви!

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 448     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Здравствуйте, Олег.

Как я поняла, основная проблема в том, что либо вы берете инициативу в отношениях на себя - и тогда довольно быстро оказываетесь навязчивым, либо бегают за вами, и тогда вы воспринимаете это как навязчивость. 

В итоге все сводится к одному и тому же - посылу "ты слишком близко". Отношений без близости не бывает, но у вас это не просто близость, а слияние, при котором вы как бы теряете границы себя самого.

Поэтому тема, с которой я бы порекомендовала поработать - это границы. Осознать, что и почему происходит в вашей жизни, поможет книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - не смущайтесь названия, мужчинам она также подходит. 

Что касается расстройств личности - мое личное мнение, вам стоит меньше внимания уделять этой теме. Понимаете, когда человек о чем-то думает, что-то ищет - это нечто становится как бы главной фигурой. Проведите эксперимент - попробуйте в течение 10 минут наблюдать за проезжающими машинами и искать среди них белые - и вскоре вам покажется, что весь город заполонили белые машины, что их стало больше, чем вчера. А некоторым людям потом до конца дня не удается переключиться и они продолжают считать белые машины :)

Так же и любыми расстройствами - чем больше вы о них думаете, тем больше подтверждений будете отыскивать. И причина будет даже не в том, что у вас правда есть какое-то из названных расстройств - а в том, что симптомы попали в фокус вашего внимания.

Постарайтесь сместить фокус на здоровье. Какой человек из вашего окружения сумел построить такие отношения в паре, которые вам нравятся? Понаблюдайте за таким человеком. Постарайтесь скопировать что-то из его поведения. Понаблюдайте за людьми, на кого хотелось бы быть похожим - может, вам захочется взять что-то для себя?

Сместите фокус внимания на то, к чему вы хотите придти, чего достичь. 

П.С. Принцип применим во всех сферах жизни. Однако в ситуациях, когда требуется медикаментозное лечение (например, если у вас язва и т.п.), необходимо сначала обследоваться и начать лечение, а уж потом смещать внимание на здоровье - одновременно с приемом лекарств!

П.П.С. К вопросу о сроках терапии: у каждого терапевта это индивидуально. В моей практике на глубокую, крепкую перестройку себя на новые рельсы уходит около года. За это время вы обучаетесь строить отношения, не теряя в них себя, а также привыкаете фокусироваться на том, чего вы хотите достичь, а не на том, от чего избавиться. При этом собственно терапия может проходить короткими курсами по 10-15 сеансов несколько раз за год.

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!