Есть ли смысл продолжать?

Советы психологовЕсть ли смысл продолжать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 44 года

Категория вопроса: Отношения

15.05.2019

Здравствуйте, за 8 лет супружеской жизни у меня всё перевернулось, встало с ног на голову. При этапе отношений со своим будущим мужем я наконец была счастлива, мне казалось это именно то что я хотела получить от жизни. Безусловная любовь с его стороны, внимание, забота, обещания верности итд. Одини интересы, хобби, взляды на жизнь. В общем я сама себе завидовала, как и все вокруг. Длилось это примерно год, потом стали появляться капризы, принципы с его стороны, я перестала быть для него идеалом. Стал как будто меня ломать, сама я была самодостаточной, жизнирадостной с кучей знакомых и с сильным характером. Конечно я стала сопротивлялась, он не много успокаивался, потом опять пытался сломить меня. Я даже сама не заметила, как полностью стала зависима от него. В откровенных разговарах с ним я не раз подчеркивала что неприемлю измены и очень этого боюсь, так как мне пришлось пережить это в первом браке. Он обещал и даже клялся, о том что никогда меня не придаст. Но одновременно с этим стали происходить странные веще, он мог обидеться и не разговаривать по несколько дней. Я относилась к этому спокойной, видя что меня это не задевает, стал задерживать или сразу вспоминал о своих друзьях, которых было совсем немного и проводил время с ними. Конечно меня это стало волновать и я стала мириться первая или даже просить прощения, хотя моей вины в этом не было. Ну и всё, капкан захлопнулся. Каждый раз за моё неповиновение он меня наказывал молчанием, а я как всегда просила прощение. Сначала он легко шёл на примирение, потом стал отталкивать, а бойкоты стали доходить до 2-х недель. После моих слез, унижений, а бывало доходило и до истерик, он меня опять страстно любил, как в первый год. Так продолжалось на протяжении всей совместной жизни. Если я его слушаюсь, со всем соглашаюсь, то всё хорошо, есть нет, то бойкот, а позже вообще стал бросать на праздники. И вот я похудевшая тень, которая просит прощения, хочет помириться пракически валялась у него в ногах, а он мог посылать оскорблять. Через какое-то время, он подходил сам как ни в чём не бывало. Сколько раз, я пыталась донести на сколько мне больно, что я себя потеряла, жизнь стала в тягость, он делал вид что всё понимает, обещал так больше нк обращаться со мной, но со временем всё только усугублялось. Уйти не могла, уж очень плохо я себя стала ощущать, депрессия, тревога. Как, как человек может носить тебя на руках и тут же разрушать, с регулярной переодичностью. Он вообще мог быть очень агрессивным, по отношению не только ко мне, вспвльчивый с не контролируемой агрессией. Стал зависливым, много рассказывал о материальных благах других и тут же искал у них недостатки. Очень любил раздовать советы всем от мало до велико и при этом на любую тему. Всегда старался всем угодить и помочь. Мог завести любой разговор с незнакомый человеком. Любит развлекаться и не может находиться один без женщины, хотя измен я не замечала. Постоянно, раз по десять в день говорил о любви, о том что жить без меня не может, о том что я идеал. Сейчас я не выдержала и выставила его из дома. Через три дня стала искать его на сайте знакомств и нашла, у меня был шок, истерика и я стала ему названивать, он просто ответил, что уже живёт с другой. А я осталась разбитой, без работы и денег, он забрал всё. Я и раньше была в депрессии последние несколько лет, а сейчас вообще не могу встать с кровати и жизнь вообще потеряла смысл. Зачем надо было так надо мной издеваться, он меня уничтожил. Как можно говорить о любви, а через неделю жить с другой и расписывать в красках? Я очень поздно узнала, что он бросил первую жену и детей, точно так же, только он гулял от неё в открытую, а ей приходилось мириться, так как были маленькие дети. Ответьте пожалуйста, как может человек не ощущать чужой боли, которую он сам причинил? Безразличие полное ко мне, после 8 лет жизни и преодолении трудностей. Кто он такой вообще? В чём моя вина, ведь ничего плохого я не сделала? Можно ли было что-то изменить? И может ли он изменится с другой женщиной? Я очень надеюсь на вашу помощь?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1197     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Марина, то, от чего Вы так бежали, в итоге все равно к Вам вернулось.... Вины Вашей в этом нет, но мы можем говорить о сценарности такого выбора мужчин. Изменение сценария дело не быстрое, к тому же Вам сейчас важнее выйти из состояния стресса, которое оставили после себя эти отношения. Мы можем помочь Вам не разрушаться этими переживаниями, а потом уже заняться проработкой сценария. Приходите, у любой проблемы есть решение! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6298     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый  день Марина!

Сочувствую вам... ведь, называя вещи своими именами - вы - "попали в лапы ловкого манипулятора, который вас очень ловко выдрессировал". Причём - возможно он делал это совершенно бессознательно.

А вы - на крыльях вашей влюблённости - не стали отстаивать ваши границы. И - это сыграло против вас.

Марина

Ответьте пожалуйста, как может человек не ощущать чужой боли, которую он сам причинил? Безразличие полное ко мне, после 8 лет жизни и преодолении трудностей. Кто он такой вообще? В чём моя вина, ведь ничего плохого я не сделала?

Есть садисты - которым просто "нравится" - "вызывать у других людей негативные эмоции, погружая их в депрессию и безысходность".

Марина

Можно ли было что-то изменить? И может ли он изменится с другой женщиной?

Можно (и нужно) было изначально выстраивать иную линию поведения. Ко мне приходят женщины в схожих ситуациях (до ухода мужа) - и когда они начинают "простраивать здравые границы" - "муж меняется" (либо меняется сам человек, либо - "ненужное отваливается как отболевшая болячка - и в жизни появляется другой, нормальный, мужчина).

Сейчас - "вам много о чём нужно поговорить", постарайтесь найти возможность для работы с психологом. Нужно вначале "расчищать Авгиевы конюшни"  (где всё "усыпано" "яблоками" вашего "жеребца"), вытаскивать вас из депрессивной ямы, в которую он вас закинул.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя, ведь вы- самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!