Как разобраться в себе? Как вести себя с мужем?

Здравствуйте Ирина! Мне так жаль, что с вами беременной так обходятся...Вам уже скоро рожать, а отношения такие ужасные. Я правда не знаю кто и в чем виноват в ваших ссороах, но могу сказать одно -ребенку вредно такое состояние. Лучше отдохните в родительской семье, восстановите здоровье, нервы. Родите в споконой обстановке, а потом разберетесь с мужем. Все аномалии в развитии ребенка берут начало в беременности. Роды тоже могут осложниться вашим психологическим состоянием. Сейчас первостепенен ребенок. Вы взрослые как-нибудь справитесь, а он полностью зависит от вас. В вашем нынешнем состоянии он испытывает ад, все ваши эмоции и выброс адреналина, гормона страха передаются ему. Так, что можете ожидать после рождения беспокойного малыша, главное, чтобы у него не было гипоксии. Подумайте над этим. А жить или не жить в дальнейшем с мужем-время покажет. Настаивайте на своих требованиях, не идите у него на поводу. Пусть не строит из себя героя, бороться с беременной женщиной - не такая крутая заслуга! Вы носите и его ребенка, все проблемы потом будут и его. Берегите себя и малыша. Всего вам доброго!

Ирина, добрый день, 

со стороны - Вам сложно именно с мужем.

И проще уже не будет, если он не изменит поведение. Он манипулирует и выстраиваетс с Вами неравновесные отношения.

Все не так плохо, как Вам кажется. Со своими гормонами Вы разобрались. Поддержка родных у Вас есть. Сосредоточьтесь на ребенке, не стесняйтесь пользоваться поддержкой родителей, защищайте себя и ребенка от негатива со стороны мужа и свекрови. Не сомневайтесь в правильности своей стратегии и в собственном мнении о своем состоянии. Никто лучше Вас не знает,что Вы чувствуете на самом деле, что для Вас лучше и что хуже. Только Вы можете понять - хорошо с Вами обращаются или плохо.

Со стороны - да, с Вами, действительно, обращаются плохо, несправедливо и бесчеловечно. 

Вы растерялись и запутались, потому что 1)находитесь внутри многослойной стрессовой ситуации (беременность + щитовидка, муж, свекровь, вина перед родителями за свою "непутевость", будущее ребенка, будущее вашего брака). 2) имеете мягкий характер от природы, созависимый характер  по каким-то детским семейным сценариям (с чем можно разобраться позже, не сейчас).

Держите ровную линию в поведении, не ведитесь на ультиматум, отвергайте ультиматумы, прекращайте общение, если сталкиваетесь с ультиматумом и оценками мужа. Если он предал Вас в болезни и слабости, значит, он предаст Вас и ребенка в любой другой трудной ситуации.

Поэтому осознайте степень опасности этого человека на данный момент жизни, его вред своему здоровью и здоровью ребенка. Выберите заранее четкую линию поведения юридическую и финансовую. Обеспечьте ребенка алиментами, если дело дойдет до развода. И не бойтесь кардинальных решений. И не сообщайте об этих кардинальных решениях заранее. Держите эти карты при себе до поры до времени, но Вы должны иметь четкое представление о юридической и финансовой реальности своей жизни в ситуации развода. Не стесняйтесь продумать этот вариант досконально. Проконсультируйтесь с юристом о своих правах и обязанностях.

Возможно, что муж и измениться. И у Вас есть достаточно времени, чтобы подождать с моря погоды. Ничего сверх-страшного на самом деле сейчас не происходит. Даже если Вы дистанцируетесь на время рождения ребенка, у Вас просто появится возможность, чтобы еще раз проверить мужа в действии, в его истинном отношении к Вам и к ребенку.

Проблема с щитовидкой - это проекция Ваших проблем с самодостаточностью. Вы не умеете себя защищать, не умеете заботиться о себе, точнее, у Вас как-будто нет на это прав. Поэтому выбор такого манипулятивного мужа далеко не случаен. Вы "просмотрели" его сущность, его характер до свадьбы и вышли замуж за Синюю Бороду. Ну и что. Это не конец света. 

Поэтому отвлекитесь от будущего, отпустите эти волнения, закройтесь в отсеке сегодняшнего дня, живите одним днем, не запугивайте себя  и ребенка будущим. Включите "милую беременную дурочку", принятие, спокойствие и мягко требуйте-просите мужа об отдельном проживании, иначе Вы не собираетесь возвращаться... в эту ядовитую среду для ребенка. Здоровье и спокойствие матери - это условие для здоровья ребенка, а не капризы и качание прав. Развестись Вы успеете всегда. Поэтому дайте себя ещё время еще на ориентировку на местности и в новых условиях. Ничего не бойтесь и не накручивайте. Учитесь держать себя в руках даже на фоне гормонов.

 Помните, что Ваш страх и Ваши сомнения в себе - это и есть те рычаги, за которые держится Ваш муж в общении с Вами. Заметьте, он соблазняет Вас мягкостью, лаской, как только Вы обретаете твердость и свой взгляд на происходящее - как только Вы выпустили из рук центр управления своей жизнью - он тут же начинает с Вами снова плохо обращаться и обвиняет Вас во всем происходящем - Вы сомневаетесь, чувствуете вину - и он снова на коне в глазах друзей и близких, а Вы - никто и ничто. Вывод: суть не в нем (хотя, в нем тоже), но главная суть в Вас - в вашей подверженности чувству вины, Вашей неспособности быть спокойной и твердой.

Избавьте себя от обязанности испытывать вину на пустом месте - и Вас перестанут осуждать и начнут считаться с вашим мнением. 

С уважением, 

Здравствуйте, Ирина,

первая беременность и так достаточно сильное испытание для женщины, вызывающее много  волнений, переживаний, тревог. И хочется, чтобы близкий мужчина защищал, оберегал и поддерживал. Но в Вашем случае этого не происходит. Наоборот, отношения с мужем вызывают еще больше неуверенности и волнений. Возможно, Ваш муж еще не готов быть мужем, отцом и главой семейства, сейчас ему важно утвердиться в своей власти. Но Вы и ребенок - не игрушки. И такие эмоциональные качели Вам не к чему. Постарайтесь сосредоточиться на беременности и родах. После родов будет много времени и сил уходить на заботу о ребенке. Потому что ребенку нужна будет спокойная и уверенная в себе мама. А об отношениях пусть беспокоится Ваш муж. Ну, а если ему это не надо, то очень жаль. Значит, он потерял возможность иметь хорошую семью.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Здравствуйте!

Вы пишите про свои состояния и обиды.

И понятно, что у Вас трудности, и Вам плохо.

Смущает, что все Ваши трудности (в Вашем понимании), - от мужа и его матери. Конечно, они "причастны" к тому, что Вам плохо. 

Но выбираете такое "плохо" - Вы....

Страшно оставаться одной, но и жить в таких условиях - не стоит.

Я работаю с семьями, в которых есть подобные трудности.

Приходите на прием - буду помогать разбираться и искать выходы к другой жизни.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте Ирина,

Что бы разобраться во всем и понять в чем дело, нужно идти к психологу, а пока рекомендую вам не нервничать, вы этим проблему свою не решите. Уверен какая бы проблема не возникла, она решаема, беременность это своего рода испытание, нужно ее пройти не паникуя и не теряя голову, потому что в будущем вам еще предстоит воспитывать ребенка, для этого нужно все вопросы решить до рождения и начало воспитания ребенка. Отношения с мужем и его родственниками решаемы, но все зависит от вас самой, насколько вы сами готовы менять в себе те вещи которые позволят менять окружение.

С Уважением,

Данияр