Рушится семья. Можно ли ее сохранить?

Советы психологовРушится семья. Можно ли ее сохранить?

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

04.02.2019

Здравствуйте,я замужем с 2013г, замуж вышла по беременности, муж ребёнка не хотел так как был очень молод, ему было 22 года, а мне 18.К ребёнку годам к 3 он только стал проявлять себя, а так кроме финансового плана вообще параллельно относился к нему. По сей день мы конечно вместе, ну нечего хорошего от этой жизни нет. Ссоры из-за ерунды обычно происходят, я достаточно спокойный человек всегда стараюсь говорит с ним о проблемах, ну он меня в штыки воспринимает, постоянно агресирует на меня, вот сейчас он приболел, я принесла таблетки начала ухаживать за ним и тут бах опять притензия, говорит не надо его жалеть, вообщем как всегда я во всем и везде виновата,после таких ссор я молча встаю и ухожу, а если начинаю разбирать вместе с ним эту проблему он начинает язвить и как ребёнок передразнивать ну только с серьёзным лицом.Возле него я некогда не бегаю и звонками своими не достаю. У нас в семье живёт каждый своей жизнью, я с ребёнком могу развернуться и уйти куда мне нужно и когда нужно, он с нами некуда некогда не ходит,а если вдруг мы пойдём куда-то все вместе это будет большой скандал. Он может делать так же, ну не делает сидит дома за компьютером и телевизором, вот вся его жизнь. А самое интересное что я не держу возле себя некого и если соберётся уходить в ноги падать точно не буду и он это знает. Плохо мне от того что я пытаюсь все 6 лет сохранить семью и чтоб мы были дружной семьёй, ну у меня не получается. И самое главное что чувств ко мне бешеных он некогда не испытывал и я это знаю, а до 2х лет ребёнка он говорил что не любит меня а просто привык, ну я ждала и терпела, а потом пришла любовь, два раза сказал что любит и забыл про это. Скажу так проблем по его вине в нашей семье море по сей день расхлебываем, ну я некогда не тыкала этим, так как все люби имеют право на ошибку. Мне кажется что это конец. Можно ли здесь что-то вообще сохранить?

Ответы психологов

Фусу Мариан Николаевич

Психолог Париж Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 62     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте Мария. В результате ваших ранних взаимоотношений у вас родился ребёнок. И теперь у вас есть трехлетний сын который живет с Вами и Вашим мужем ( и его отцом). 

Но, по Вашим словам— « каждый живёт своей жизнью». 

Собственно получается, что семьи как таковой и нет, а есть вынужденное сожительство двух взрослых людей которые являются заложниками сложившейся ситуации. 

А ребёнок живет в этой атмосфере нелюбви и отчужденности, и конечно же это может отложить отпечаток на его собственные будущие отношения ( так как это будет для него примером того, как должна функционировать семья). 

И если вы хотите лучшего для своего ребёнка, то нужно найти в себе смелость отпустить эти отжившие отношения и дать свободу каждому члену семьи. 

Возможно, что после этого, вы сможете переосмыслить сложившуюся ситуацию и выйти на другой уровень взаимопонимания. 

Или же, каждый из вас — найдёт своё счастье в других, более гармоничных отношениях. 

Результатом вашей встречи  в молодости стало появление вашего сына, но это не означает, что Вы обязаны прожить с его биологическим отцом всю жизнь, даже при отсутствии чувств с его стороны. 

Отец, это тот мужчина который любит и заботится о ребёнке и о его матери— а не биологический донор. 

И такой мужчина вероятно где-то есть и ждёт вас. 

Конечно же в такой непростой ситуации работа с психологом может помочь,легче и быстрее всё решить. 

Удачи вам и обращайтесь. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог— Психоаналитик. 

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2526     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Мария, нужно пробовать сохранить!

Прежде всего, вам нужно самой начать менять отношение к себе и восприятию действительности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3872     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Мария! С ваших слов вы поженились по причине беременности, и рождения ребёнка. Про любовь вы не пишите, возможно была влюблённость, которая не успела перерастите в любовь. Между вами не сформировалось доверие и уважение друг к другу. Это очень важно, для каждой семейной пары. Похоже ваши пять лет были организованы вокруг обязательств перед ребёнком, и бесконечными претензиями друг другу. Не было место для того, чтобы укреплять семью, проявлять положительные чувства. На ваш вопрос: " можно ли сохранить семью"? Можно и никогда не поздно, только если есть чувства к партнёру. Поговорите с мужем в спокойной обстановке, без упрёков, обвинений, как взрослые люди. Вместе сходите к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме. Впервые годы совместной жизни всегда происходят конфликтные ситуации, их нужно прожить вместе рука об руку. Только проговаривая друг другу свои переживания, и вместе принимая решение вы сможете получать удовольствие от семейной жизни. Желаю вам семейного счастья и благополучия!

Лысенко Леонид Сергеевич

Психолог Воронеж Был на сайте: 28 августа

Ответов на сайте: 80     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 39

Добрый день, Мария. Нужно сохранять себя и ребёнка. Когда люди живут вместе и воспитывают детей они автоматически не становятся семьёй. Без согласия и желания мужа вы ничего не создадите, стоит это признать. Чтобы скандалов было меньше Вам нужно разьехаться, если это возможно, и пожить автономно примерно пол года, а после вернуться к этому вопросу.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!