Нашла переписку мужа. Как забыть?

Ольга, ситуация неприятная, но, к сожалению, весьма распространенная: чаще всего мужья начинают искать что-то на стороне, именно тогда, когда молодая жена сидит в декрете. Это связано с тем, что внутренне недозревший до отцовства мужчина находит вне дома подтверждение тому, что он нравится женщинам. До реальной измены может действительно не дойти: получить это подтвержение важнее, да и обязательства перед семьёй выступают как сдерживающий фактор, для развития дальнейших отношений.

Вы сейчас находитесь в стрессовом состоянии, Ваш муж тоже в своих переживаниях, поэтому здесь нужно третье лицо, которое может быть объективным. Поэтому, семейная психотерапия поможет Вам обоим: успокоить Вас и помочь "дозреть" мужу. Можете обращаться ко мне. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

    Здравствуйте, Ольга! Пониманию Ваши переживания! Такое действительно случается во многих семьях, к сожалению. Но Вы не делайте поспешных выводов. Возможно действительно до физической измены дело не дошло. Постарайтесь поверить своему супругу. Узнайте у него, почему он заинтересовался другой женщиной? На что рассчитывал? Чаще всего мужчины ищут внимание к себе, чтобы ими восхищались, не "пилили". Дома он хочет видеть уютную, спокойную, комфортную обстановку. Когда в семье маленький ребенок, супруга большую часть внимания уделяет уже не мужу, а ребенку. А он в свою очередь уже ощущает этот дефицит внимания. Скорей всего та женщина и появилась в этот самый момент. Постарайтесь с супругом поговорить о своих чувствах, переживаниях по этому поводу, а также обсудить как вы сможете укрепить свои отношения. Здесь важно каждому изложить свою позицию, чего он хочет от другого партнера и на что готов идти сам, чтобы сделать своего партнера счастливым.

     Желаю Вам удачи! Если будет нужна помощь, обращайтесь!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

"Нельзя развидеть увиденное".

Это - что-то, что уже случилось. И это вызвало у вас волну переживаний. Теперь - нужно как-то их "переработать", а чтобы "цунами" не выплеснулось на мужа и не разрушило ваши отношения - нужно походить к психологу.

Приходите, я могу вам помочь!

Как правило для того чтобы почувствовать начальный эффект достаточно нескольких очных консультаций.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ольга, добрый день,

Сейчас вы находитесь в стрессовом состоянии, но как бы это парадоксально и цинично не звучало, из этого состояния можно выжать и какую-то пользу

Постарайтесь сохранять свое достоинство, но при этом дайте по возможности глубже прочувствовать своему мужу свое состояние и свои переживания. Он, общаясь с другой женщиной, не понимал, какую боль и обиду он может причинить вам. Так что сыграйте эту роль по возможности подлинно и рельефно, в этом состоянии у вас хорошо получится.

Но только не слишком увлекайтесь демонстрацией этих переживаний, и действительно по возможности сохраняйте свое достоинство и дайте ему возможность "прикрыть свое лицо" и также вести себя достойно (настолько, насколько в его положении это возможно).

Постарайтесь обсудить с ним возможные последствия этого события. Вот это уже лучше делать максимально спокойно и неэмоционально. Объясняйте ему свои возможные реакции, говоря о себе как бы со стороны: так как будто вы разбиратет чужой семейный случай. Скажите, что вам будет трудно ему верить, и ему теперь придется заслуживать ваше доверие,  и возможно вы не сможете его полностью простить, хотя и очень хотите сохранить семью... и т.д.

Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не был свидетелем ваших разборок и вашего состояния.

Ваше дальнейшее отношение к этому случаю будет сильно зависеть от того, как он будет себя вести в этих выяснениях отношений и обсуждения данной ситуации. Для сохранения семьи важно вам обоим не терять достоинства, хотя и будьте готовы, что вы иногда будет срываться – это естественно. Просто давайте возможность себе успокоиться, доводите разговоры до конца уже после того, как успокоитесь. 

К сожалению, сейчас около 70% новых семей рушатся и многие из них рушатся из-за измен. Но если вы сможете пережить эту ситуацию, то есть большая вероятность того, что ваша семья будет еще крепче. 

Ольга, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства. Измена не перестает называться изменой, будь она физической или моральной. Именно поэтому вас не успокаивают заверения мужа в отсутствии физической измены.  Говорить вам  о том, что такие ситуации почти в кажой семье, облегчение вам  не принесет. Ведь вы столкнулись с тем, что разрушает каждого. В такие моменты мы сталкиваемся с болью, разочарованием, обидой. И самым разрушительным чувством любых отношений, недоверием. Кому-то это удается пережить самостоятельно, и сохранить пару, кому-то нет. Как профессионал, сталкивающийся с таким проблемами, я вам, конечно же, рекомендую помощь и поддержку психолога, в случае, если вы почувствуете, что самостоятельно не справляетесь с этим. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт

Ольга

Муж клянется, что не изменял , что до этого не дошло . Но мне так гадко и противно . Не знаю как быть ? Как забыть ? Забывается ли такое ?Есть маленький ребенок . Так хотелось крепких отношений , счастья , а получила нож в спину .

Ольга, здравствуйте!

Ольга, то, что Вам гадко и противно- это нормально. Именно эти чувства испытывает здоровый человек когда сталкивается с подобной проблемой.

Забывается ли такое, нет.

Боль, со временем, притупляется. 

Как жить дальше с этим.

Думаю стоит дать ему понять (а как это сделать знаете только Вы, лучше Вас Вашего мужа никто не знает), что впредь Вы такое не простите.

Еще, при условии, что у Вас хорошие отношения можно поговорить со свекровью и своей мамой, но не пожаловаться, а прояснить, что происходило в семьях когда Вам и Вашему мужу было столько же лет сколько на момент измены было Вашему ребенку. Вполне вероятно, что там много чего проясниться. По хорошему Вам надо это проработать с психологом.

Чего не стоит делать так это рубить с плеча и принимать резкие решения.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.