Родные не принимают моего мужчину

Советы психологовРодные не принимают моего мужчину

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория, 22 года

Категория вопроса: Семья

01.12.2018

Доброго времени суток!
Мне 22 года.
Я единственный ребенок в семье. Всю жизнь, кроме последнего года, прожила под родительским крылышком.
Всю жизнь находилась под их постоянной опекой, надзором. Домой возвращалась рано, жили в области - в центр ездить самостоятельно до 9 класса мне было нельзя. Гулять до 10 вечера во дворе - тоже редкость. С ночевкой к подругам стали пускать только с момента поступления в университет, и то с огромным скрипом. Хотели, чтобы я все свое свободное время проводила с ними. Школу я закончила с золотой медалью. После поступления дышать стало легче. Но проблемы все равно были. Да, я не ангельский ребенок, у меня непростой характер, но то же самое могу и сказать в отношении своих родителей. Глава семьи у нас - мама, волевая женщина, строгая, нравится ей быть в центре внимания, часто давит на жалость. Отец безумно ее любит и оттого согласен с каждым ее мнением.
Что касается моих парней, до 18 лет вообще ничего толком не было: и видеться, бывало, запрещали, и отбирали телефон, чтобы у меня не оставалось возможности связаться с молодым человеком, и тому подобное.
Да, родители дали мне многое. Хорошее воспитание, разносолы, качественные вещи, технику, заграничные поездки, лучших репетиторов и т.д. Но я никогда не чувствовала от них понимания.
Помню, лет в 14-15 захотелось мне с мамой поделиться своими любовными переживаниями. У всех девочек в моем окружении мамы были их лучшими подружками. И мне так хотелось, чтобы и моя мама меня услышала. Я ведь настоящими подругами до сих пор не наделена (так сложилось). И со всеми своими маленькими и крупными проблемами мне всегда приходилось справляться одной, поэтому так жизненно необходима была поддержка самых близких, самых родных людей. Мама меня тогда выслушала и вроде бы поняла. А потом это мое откровение повернулось мне боком. Так же, как и повернулась мне боком однажды моя просьба в 17 лет отпустить меня когда-нибудь потанцевать в клуб с девочками по наступлении совершеннолетия. Во время очередной ссоры мама мне выдала что-то вроде: "тебе лишь бы по клубам шляться, профурсетка!". В те мгновения у меня совсем опускались руки. Было больно.
Ссорились мы с родителями чуть ли не каждый день. То посуду не так помыла, то из-за бардака в комнате, то из-за моего опоздания домой на 10 минут. Понимания с родителями у меня так и не сложилось. В подростковом возрасте были, конечно, и мысли о суициде. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Меня никто не поддерживал. Не было ни одного человека, готового меня выслушать, ни друзей, ни молодого человека. Родители вообще не замечали того, что со мной происходило. А иногда и в открытую смеялись над моими "проблемами". Мне очень хотелось, чтобы вместо всех поездок, вместо дорогих вещей у меня была настоящая связь с родителями. Хотелось бы, чтобы мама была моей подругой, папа - мужчиной, на которого всегда можно положиться. Тем не менее, к папе я очень привязана, да и похожа на него. Он просто довольно мягкий, добрый человек и сильно любит маму. Мама же мне.. так далека.
В 21 год я повстречала человека, с которым, наконец, почувствовала себя в защищенности. Познакомились мы случайно в кафе, я там была с моим (на тот еще момент) молодым человеком и знакомой. Вообще вся та наша первая встреча это какая-то череда неслучайных случайностей. Но описывать не буду. Полгода после нашего знакомства он всячески пытался со мной встретиться, но я его упорно игнорировала.
К тому времени я уже успела расстаться со своим прежним мч, будучи с ним в длительных отношениях, и решила для себя, что сделаю упор на учебе, а отношений с меня довольно. Не тут-то было. Однажды мне снова написал ОН и предложил прогуляться. Я согласилась от желания развеяться.
Та прогулка стала судьбоносной. Уже к концу дня мы не могли друг от друга оторваться.
И полюбили друг друга сразу же.
Он старше меня на 14.5 лет. Дважды был женат. Разведен. Трое детей. Стабильно выплачивает алименты, покупает подарки детям, видится с ними. Имеет постоянный хороший заработок. Прежние жены давно замужем, у них есть дети в новых браках.
Стоит ли говорить о реакции родителей, когда я им рассказала, с кем состою в отношениях...
Однако поначалу меня даже отпускали на встречи с ним. Все кардинально изменилось, когда мама его увидела (он провожал меня и помог маме донести продукты из магазина до машины) и... Началась "сладкая" жизнь. Папа угрожал ему расправой, если он не оставит меня в покое. Мама обзвонила всех родственников, наговорила про него кучу гадостей (первоначальная ее претензия - его внешний вид. Видите ли одет он был не как надо: джинсы, кеды, футболка, свитер). Сразу же родственникам выдала про его "богатое" прошлое за спиной. И ни об одном хорошем его качестве, о которых я поведала, не рассказала. Все были в ужасе от подарка, который принесла им их единственная дочь, любимая внучка, племянница. В итоге меня довели настолько, что я рыдала напропалую, тряслась, у меня все валилось из рук, была не в состоянии разговаривать, есть, пить, спать и учиться.
Так я пережила 3 дня, а на четвертый он приехал ко мне, помог собрать вещи и перевез меня жить к себе.
Родители обрывали наши телефоны. Материли и проклинали его, угрожали, орали на меня. Потом мама плакала, говорила, что, если я вернусь, она все простит и будет исполнять любую мою прихоть. Что, мол, если я так хочу жить отдельно, то они снимут/купят мне квартиру. Что вместе подберут нормального жениха.
Прошел год. Я не вернулась к ним до сих пор. Езжу, навещаю, конечно. Даже отдыхала вместе с ними заграницей пару раз. Моего мужчину они видеть и слышать не хотят. Финансово мне не помогают.
Всякий раз, когда приезжаю, сперва молчат, потом выливают тонну негатива на него, после - вспоминают всех моих прошлых парней, сравнивают, говорят, что лучше бы была с кем-то из них. Мама постоянно пытается сосватать меня за сыновей каких-то ее знакомых. Бабушки звонят, говорят, чтобы я одумалась, чтобы не расстраивала родителей, что выбор мой из ряда вон выходящий, и они, мол, вообще такого ужасного поступка от меня не ожидали. Ни один член семьи не принимает моего избранника. Ни один...
Считают, что он уйдет от меня и так же оставит одну с детьми.
Знаю, что все идет от семьи. Отец ушел от его матери, когда ему было лет 6. Сейчас отец в третьем браке уже много лет, женился на женщине сильно моложе его, ждут ребенка. Мать тоже в третьем браке, счастлива.
И отец, и мать моего мужчины меня приняли. Часто заезжаем к его маме и бабушке. Приглашают на все праздники.
Мой мужчина пытался пойти на контакт с моими родителями. Но они отвергали встречи и разговоры. Видя и чувствуя, как сильно они его не любят, он пока что оставил попытки. Мы оба не можем придумать, как хоть немного сгладить этот раздор. Они его видеть не хотят и на порог не пускают. Считают, что, когда я уходила из дома, он не поступил, как должно настоящему мужчине. А настоящий мужчина, по их мнению, должен был меня развернуть и вернуть им (напоминаю про мое состояние в те дни). Он же просто им сказал, что любит меня, что не отступится и что мое спокойствие ему важнее всего и возвращать меня он не будет, если я сама того не захочу.
С каждым днем понимаю, что люблю его все сильнее. Вместе ездили отдыхать. Были разговоры о свадьбе, но я не тороплюсь. Он заботится обо мне, держал меня за руку, караулил, когда я была в больнице (родителям не сказала), всячески балует, устроился на новую работу с бОльшим доходом, чтобы нам жилось лучше. Взялся за построение бизнеса. Из кожи вон лезет, чтобы у нас с ним было будущее, и пытается дать то, чего не давал своим прежним женам.
Да, конечно, у него есть недостатки. Но они не перекрывают его достоинств. Его квартира мне стала настоящим ДОМОМ, куда я с радостью возвращаюсь, чего не скажешь о возвращении в отчий дом, где я прожила всю свою жизнь. В нашей с ним квартире у меня душа успокаивается, все становится на свои места. И рядом с этим человеком мне хорошо и спокойно.
Но, тем не менее, мне бы очень хотелось наладить отношения со своими родственниками. Хотелось бы чтобы у моих детей были бабушка и дедушка, прабабушки, прадедушки. Чтобы они участвовали в их воспитании, чтобы мы собирались за обеденным столом в семейном круге. И все у нас было как у нормальных людей.
Подскажите, пожалуйста, что мне/нам сделать для этого? Как примирить всех? Как убедить родных принять мой выбор?
Заранее благодарю за ответ.

Ответы психологов

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4004     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Виктория, здравствуйте. Вам надо перестать пытаться "всех примирить", а надо начать брать ответственность за свою жизнь и жить своим умомо. А то получается, что Вы из "одного под крылышком, перешли в другое"... Я Вас не призываю, отказываться от мужчины, а призываю, самой разобраться в себе и начать жить полноценной жизнью, если примите решение остаться с мужчиной, то не надо переубеждать родителей, бесполезно!!!! Только нервы потратите, когда улягут страсти, то они примут Ваш выбор. Вы со всеми ведите себя корректно, но не вступайте в "перепалки", делайте акцент на себе, чтобы самой стать зрелой. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5463     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория

Подскажите, пожалуйста, что мне/нам сделать для этого? Как примирить всех? Как убедить родных принять мой выбор?

Просто не торопите события. Со временем - всё само встанет на свои места. Конечно же мама ваша - "ссуперконтролёр" - и не хочет вас отпускать. Но - это ваша жизнь - и вам её жить.

Можете почитать у меня на сайте книгу про отношения матерей и их взрослых дочерей в разделе "книги":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 466     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, случай сложный, потому что много участников конфликта, которые не стремятся контактировать между собой; поэтому Ваш благородный порыв остается неоцененным. Помирить их можно, если хоть кто-то готов к переговорам. И лучше было бы заручиться поддержкой психолога, который был бы связующим "медиатором" между двумя сторонами. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 959     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, прекрасно, что вы любите и любимы. И встретили свою вторую половинку!

Думаю, когда в вас появится малыш, ваши родители, бабушка, сами начнут контакт с вами.

Не торопите события. Они поймут, что вы счастливы, и успокоятся. Не сомневайтесь, они вас любят и желают вам только счастья.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!