Депрессия "на пустом месте"

Здравствуйте. Мне скоро 28 лет, а я никак не найду свое место в жизни. Недавно я вышла замуж за любимого мужчину, в моей жизни нет каких-то серьезных сложностей, нормальные отношения с родителями и друзьями. Но недавно я поняла, что я не люблю себя, по капельке теряю самоуважение...

Со школы мое будущее было определено: у родителей небольшой бизнес, я даже специальность в университете выбрала под это, также пришлось идти на вечернее отделение чтобы работать. Работа никогда меня не привлекала, делала все из-под палки, прокрастинировала, откладывала все до последнего... в институте училась кое-как, без энтузиазма.

Пыталась уйти во что-то другое (родители отнеслись с пониманием), ходила на курсы по интересам, пробовала работать, но спасовала после первых же трудностей... вернулась к родителям, ведь там проще и спокойнее. Они как будто уже и привыкли, что я звезд с неба не хватаю...С тех пор прошло уже лет 5 или 6, я сейчас перебиваюсь редкими заработками на перепродаже чего-то, год назад снова пыталась вернуться в ту "желанную" профессию, опять пошла уже на новые курсы, опять ничего не добилась...не чувствую уверенности в себе, хотя уже почти 10 лет как кручусь в этой сфере.

В данный момент в основном меня содержит мама, за что я испытываю вину. Она меня любит, я единственный ребенок и она всегда баловала меня.. Мне стыдно перед ней, перед моими успешными подругами, перед мужем (которого я кажется тоже демотивирую своим плохим примером), но больше всего мне стыдно перед собой...Я постоянно думаю что мне уже почти 28, а я никто и не могу даже себя прокормить...

Все знают меня как очень веселого и позитивного человека, даже муж отчасти полюбил меня за мой взгляд на жизнь и умение любую сложную ситуацию "вырулить" в позитив.

На друзей и знакомых, уверена, произвожу впечатление человека, у которого все прекрасно и все есть...

Но мне все меньше хочется выходить из дома, часто я подолгу не встаю с постели, смотрю целыми днями сериалы, играю в телефоне, сплю, мастурбирую и ем... мой вес постоянно скачет, я либо объедаюсь всем подряд и толстею, либо сижу на жесткой диете "к случаю" и худею...могу за месяц скинуть 8 кг и потом за два набрать 12. Еще постоянно раздираю лицо, из-за этого хожу с прыщиками и ссадинами.

Недавно поняла, что как будто наказываю себя за что-то и специально уродую, ведь какой смысл худеть и приводить себя в порядок, если внутри пустота и апатия.

Вот так и провожу свой досуг последние полтора года...

Маме вру, что занимаюсь домашней работой, тренеру вру что не приду на тренировку из-за какой-нибудь болезни, вот бы еще мужу соврать что я занята чем-то, но он слишком хорошо меня знает и от него я не могу скрыть своего душевного состояния.

Единственное, что как-то меня воодушевляет - это путешествия, покупки, показная жизнь в соцсетях и все остальное, что я на самом деле не могу себе позволить.

Отгоняла от себя такие мысли уже давно и вот наконец попробовала как-то их сформулировать, извините за сумбур...я почти ни с кем это не обсуждаю, стыдно ныть когда у тебя "вроде все хорошо".