Сосуществование взрослых детей с родительницей

Вопрос, чтобы задать - надо понимать чего ты в итоге хочешь, - наверно так. А если уже не понимаешь того, чего тебе надо? Лишь остатки бывших желаний, которые теперь осуществить уже не под силу.

В общем, чтобы съэкономить, ну и получать меньше упреков вернулся со съемных жилищ к маменьке в квартирку, вот уже лет 8-9, за это время часто уматывал к детям, была возможность, и там немного перехватывал сил на дальнейшее сосуществование в одних стенах. Матери 91, мне 56, но мне кажется, что наоборот. С детьми я видется могу лишь раз в год, в лучшем случае. Живут заграницей, с их родительницей у меня нет нормального контакта, но денег шлю, как -будто они со мной и я влияю на их развитие.Связался тоже, не дав дорогу разуму, все и всегда делал так,- лишь бы из этого дома и от этой родственницы ближайшей. Я ее боюсь, стараюсь гасить любой назревающий конфликт в зародыше, т.к. если будет хлопать дверьми и швырять предметы то у меня начинается аритмия, а я даже скорую не могу сюда вызвать, мне стыдно, будто я превратил квартиру в развалины среди джунглей и не в состоянии сделать хотя бы косметический ремонт. Она должна верховодить во всем и везде, все остальные глупые котята. Все сильно запущено, как разрулить это я не знаю, у меня нет сил ни на переезд, ни средств, ни здоровья. От постоянной бессонницы мне выписали миртазапин, сон есть теперь, но вставать и после 14 часов на диване не хочется. Вобщем, нет во мне злости и спортивного азарта и ненависти нет, раньше все было, я не терпел ни секунды ее наездов и отсоса энергии в виде скандалов. Теперь просто не выхожу из комнатки и почти не говорю с ней. Мне нужна операция на сердце (порок 2 клапанов, дилятация итд) но как на это отважиться и вернуться сюда опять,не имея возможности нормально двигаться и мыслить? Я бы лег в психушку, но там сердце не лечат, а окончить свои дни в ней или тут - равнозначно примерно.Можно ли добиться химией какого-то форсажа, какого-то взрыва эмоций, я даже толком не знаю что спрашивать. Пожалуй, скажу чего я хотел, однажды лет 5 назад ,обратившись в центр пограничных состояний, - чтоб тетя-доктор провела с ней беседу, что красть чужую жизнь нельзя так бесцеремонно, и мне это предложили даже и пообещали, но встретившись с ней, доктор сказала, - не, ни разу больше, бесполезно, очень тебе сочувствую...Убежать я никогда не мог по-настоящему. От матери разве убежишь? Это пронизывает все мое существо, это можно разрулить только с добрым словом, а не ножом. Что делать, когда в голове каша, а на сердце пустота? Ничего не радует, даже чуть-чуть. Связанно писать тоже трудно, такой вот монолог!Какие мысли на сей счет?