Как исправить отношения с мужем?

Советы психологовКак исправить отношения с мужем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Валя, 47 лет

Категория вопроса: Семья

12.07.2018

Меня зовут Валя. Мне 48 лет. У меня 2 детей. Старшая дочь замужем ей 26 лет. Сыну 8 лет. Мой муж..ему 56 лет. Он любит заботиться о нас. Все решает за нас. Я ничего не решаю. Я уже чувствую себя деградированной от общества. По гостям мы не ходим. У меня нет ни подруг ни друзей. И сам он ни с кем не общается. В семье у нас не о чем поговорить потому что нет ничего общего. Детей он тоже достал со своей заботой. Все время хочу от себя что то сделать, даже элементарно сходить с ребенком в игровые центры ито не мону. Один и тот же ответ ненадо он покп маленький. Я больше не могу так жить. Посоветуйте как мне быть? И дети от него устали.

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2090     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Валя! Видимо вашему терпению пришёл конец, вы устали от постоянного контроля со стороны супруга. Очень жаль, что вы молчали долгое время и соглашались с ним. Чтобы изменить его отношения к семье, нужно время и объяснения мужу. Поговорите с ним в спокойной обстановке, поделитесь своими переживаниями, услышьте его мнение, и вместе примите решение. Внесите изменения в свою семейную жизнь, скажите о том, что вы вполне можете сами справляться с возникшими пробелами. Что дочь уже взрослая, сыну тоже нужно учится быть самостоятельным. Похоже у вашего супруга много тревоги, страхов и он привык контролировать всех. Возможно он и сам уже устал контролировать вас, и с удовольствием расслабиться и отдохнёт. Обратитесь за помощью к семейному психологу, который вам поможет разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, любви и счастья вашей семье!

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4697     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Ну разве это забота? это какие-то попытки загнать вас в рабство!

Не бойтесь сказать - "у меня есть своё мнение - и я буду поступать так, как мне хочется!"

Вам - важно обозначить границу - ведь вы вправе решать, как вам жить!

Удачи!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 853     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Валя,

папа ваш - контролер и командир. Хочет он, конечно, хорошего; несет на себе ответственность за всю семью,  а это нелегко, это большая нагрузка, но он готов вот так защищать свою семью от неправильных (по его мнению) решений, от ошибок и всю тяжесть ответственности взвалил на себя, ограждая вас от трудностей жизни. Но так уж получается, что вместе с трудностями вас оградили и от радостей, потому что у вас двоих они - разные.

И неудивительно, что вы, наконец, устали от того, что живете его жизнью, выполняете его распоряжения, как будто у вас нет своей головы, своего мнения, своих желаний. Устали вы и от изоляции: если ни к вам никто не ходит, ни вы ни к кому, то, конечно, вся жизнь кажется днем сурка.

Вы варитесь все время в одном и том же. А ведь вы - человек, личность, женщина.

Хочется разнообразия, общения и СВОЕЙ жизни, в конце-то концов. Делать так, как ВАМ хочется и как ВАМ кажется правильным.

Хорошо, что вы устали от постоянного подчинения чужой воле. Хорошо это тем, что теперь у вас есть возможность изменить эту систему тотального контроля.

Я не знаю, будет ли вам под силу изменить ее  в одиночку. Слишком долго вы были в этом подчинении и поступить по-своему, возможно, для вас будет равнозначно восстанию и может быть страшновато.

Попробуйте просто подумать вот о чем: а что, собственно, произойдет если я схожу в игровой центр с сыном? Какие могут быть последствия такого похода? Вы считаете, что сходить туда хорошо по таким-то причинам... И если пойдете, то - что? Вас не пустят домой? Или муж будет недоволен? Повысит голос или будет молчать? И что? Чем это вам грозит? Вы сумеете это пережить?

Я не знаю всей вашей обстановки, но пробуйте взвесить, что вам дороже: настоять на своем и сделать так, как ВЫ считаете нужным и, возможно, перетерпеть определенные признаки недовольства со стороны мужа, либо снова и опять жить по-прежнему, но зато дома будет тихо и муж не будет недоволен?

Вы можете переговорить с дочерью, например? Если и она устала от такой жизни, то, может быть, она сумеет оказать вам необходимую поддержку по выстраиванию своей линии поведения, по отстаиванию своей независимости и будет вашим союзником.

Если будет трудно, обращайтесь к специалисту. У психолога вы найдете и поддержку, и помощь.

Удачи!

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!