Стоит ли мне уехать в другой город, сменить работу?

Советы психологовСтоит ли мне уехать в другой город, сменить работу?

Вопрос психологу

Спрашивает: Оксана, 26 лет

Категория вопроса: Семья

21.06.2018

Здравствуйте. Так произошло, что мои отношения с мужем разрушены. Виновата в этом на 90% я. Очень сожалею, что не хватило мудрости, понимания, умения правильно выражать свое недовольство чем-либо. Муж хороший человек. Но никто не будет терпеть периодически недовольство и претензий. Сейчас мне эмоционально очень плохо. Не знаю, как дальше жить. Как построить свою жизнь после развода. Посещают мысли об увольнении, потому что работаю в одной организации с родителями мужа. В связи с этим очень боюсь сплетен и встреч с его родителями(мне будет очень больно). Как Вы считаете, будет ли мой уход из этой организации правильным для меня выходом? И второй вопрос: как Вы считаете, может мне стоит уехать в родной город к моим родителя? Может, так легче будет пережить развод, начать новую жизнь?

Ответы психологов

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5537     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 55

Виновата в этом на 90% я

Оксана, брать на себя так много - это уж слишком :) ! 

Вы ещё не развелись? Поддерживаете отношения? Шансы на воссоединение есть? Как Вы оцениваете шансы, на сколько %,  по Вашим ощущениям?

сожалею, что не хватило мудрости, понимания, умения правильно выражать свое недовольство чем-либо

Никогда не поздно научиться! Сходите на очную консультацию к психологу и наметьте пути корректировки своей тактики м стратегии. 

Что-то изменится в Вас - что-то изменится и в муже...

очень боюсь сплетен и встреч с его родителями

Хм... Как вам удается скрывать от его родителей свой разрыв? Про какие сплетни речь? Больно от встречи с его родителями - про то эта боль? Вам же и так больно... А может они поддержат Вас, а не осудят? Это Вы сама себя обвиняете (90%!!!), не окружающие...

Варианты

уход из этой организации

и/или

стоит уехать в родной город к моим родителя

вполне возможны, раз Вы их рассматриваете.

А не будет ли эти шаги... убеганием/уходом ОТ решения проблемы. А важно идти К решению. 

Можно же взять отпуск и съездить к родителям. И в спокойной (насколько возможно!) обстановке прийти в себя, осознать, что жизнь продолжается, что Вы жива и здорова, проделать работу над ошибками... Только в уравновешенном состоянии  можно принимать решения, делать выбор.

Может, так легче будет пережить развод, начать новую жизнь?

Никто Вам не скажет, что и как легче! Может Вы с мужем и не разведётесь, а может и разведётесь, но сохраните прекрасные отношения.. Решайте свои вопросы по мере их поступления.

Всё будет хорошо у Вас.

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2246     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Оксана!

Как говорится, от себя не убежишь, куда бы вы ни уехали, ваши чувства останутся с вами. На мой взгляд, пока человек не знает, что для него лучше, нужно оставаться на месте и разбираться в своих чувствах, потребностях, целях, а, разобравшись, двигаться в сторону своих целей. Из вашего письма мне показалось, что вы сожалеете о расставании с мужем, возможно вам хочется вернуть отношения, но уже на других основах, учитывая собственные ошибки. В любом случае важно проводить работу над ошибками либо для восстановления прежних отношений, либо для того, чтобы эффективно выстраивать новые отношения. Вы пишете, что боитесь сплетен, а чем сплетни опасны для вас, какое вам до них дело? Если человек боится мнения других людей, для меня это означает, что он предпочитает ориентироваться на других, а не на себя, с этом случае вряд ли он будет счастлив, ведь его счастье зависит от того, что делают и думают другие люди, а не он сам. На мой взгляд, самое лучшее, что вы можете сделать сейчас на благо себе, это начать консультации с психологом. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 853     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Оксана, здравствуйте,

мы не можем говорить вам, что правильно, а что - нет по многим причинам. Мы можем показать вам ситуацию с разных сторон, а вы, посмотрев на нее, будете принимать решения.

Иногда эти решения бывают неудобные, неприятные и болезненные.

Вам и так сейчас плохо: семья распалась, вы вините себя на 90%. Так это или не так - не мне судить, но важно то, что вы так себя ощущаете. А в таком состоянии, конечно, хочется спрятаться. И хочется спрятаться от родителей того человека, перед которым вы были неправы, по вашему мнению.

Когда нам плохо, мы частенько автоматически ищем место, где бы нам укрыться и таким местом иногда бывает родительский дом.

Вам придется, хочешь - не хочешь, начать новую жизнь когда-то. При этом важно помнить, что никто не принуждает вас начинать ее сейчас, когда вы еще не разобрались с собой, не пришли к каким-то взвешенным выводам. Это возможно лишь после какого-то времени, не на эмоциях.

Конечно, можно и уйти с работы, и уехать к родителям.

Подумайте, насколько легко будет найти работу в другом месте? Жить ведь на что-то надо будет.

От сплетен в этом мире не укрыться, много есть людей, которые лучше нас знают, что в наших жизнях происходит, где мы были и с кем, что сказали и что сделали. Кровь они, конечно, могут попортить, но умные люди разберутся, не переживайте.

Каковы ваши отношения с родителями? Готовы ли они к вашему приезду? На сколько вы хотите к ним приехать? Знают и согласны ли они на этот срок?

Смена обстановки, поддержка родных в трудные минуты очень важна, безусловно. Главное, чтобы вас готовы были принять и поддержать. В этом надо убедиться, чтобы не получить, не дай Бог, еще один удар.

Вы, наверное, в своей жизни уже слышали: от себя не уйдешь. Куда бы вы ни уехали, вам предстоит разобраться с собой, провести "работу над ошибками", поверить в себя заново, понять, что вы - хороший человек, просто эмоциональный и, возможно, не знающий как высказывать претензии.

Этому можно научиться, это умение пригодится везде.

Так что подумайте, где вам проще залечить раны и когда вы будете готовы к тому, чтобы вставать на ноги и учиться заново смотреть в мир. Ведь всю жизнь прятаться вы не сможете.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4697     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Добрый день, Оксана!

Оксана

может мне стоит уехать в родной город к моим родителя? Может, так легче будет пережить развод, начать новую жизнь?

Проблема в том, что - "от самой себя не убежишь". То есть всё равно переживания будут оставаться внутри вас. И если их не "проговаривать", не разбираться с тем клубком эмоций, который переполняет вашу душу - есть опасность что процесс "самоедства" может затянуться надолго.

Я бы мог помогать вам "раскладывать по полочкам" всё то что было в вашем браке - и хорошее, и плохое. Это помогает нормализации так называемого "процесса горевания" - "отпустить" отношени, которые завершились, пройти кризис.

Приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как вам помочь справиться с вашими переживаниями и начать налаживать свою жизнь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1916     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Оксана, здравствуйте!

Очень жаль что вы не видите пути назад, а ведь такое бывает. Люди разводятся, а через некоторое время возвращают отношения. Иногда развод является единственно возможным способом чтобы осознать свои ошибки, понять ценность отношений, значимость  супруга. И помогает создать уже прочный брак.  Вы не пишите о причине, но чувствую как вам невыносимо плохо. Вы готовы сбежать на другой конец света от своих переживаний. Но переходя к сути вашего вопроса, стоит ли все бросать и бежать. Тут зависит только от вас. Если вы способны вынести ежедневные пересечения с ролителями бывшего мужа, и дорожите местом где живете и работаете, то однозначно нет. Вам и так плохо, а вы бросив все и уехав, останетесь без работы, лишитесь привычного уже круга общения, и это может усугубить ваше негативное состояние. Но  важно еще понимать что убежать от места, которое напоминает о переживании можно, но от тех чувств что внутри, от себя,  невозможно. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!