Мириться сама идти не хочу, да и не вижу в этом необходимости

Здравствуйте, Светлана.

Светлана

До сих пор я периодически нервничаю по этому поводу, не знаю почему, мне не спокойно.

И это не удивительно...Ведь, скорее всего, Вы понимаете насколько трудно держать оборону ( или быть между двух огней) Вашему супругу. Скорее всего, Вы чувствуете напряжение неразрешенного конфликта. И это как бомба замедленного действия.... И оставаться в такой ситуации конечно можно, но это крайне энергозатратно...

Насколько было понятно из Вашего письма, свекровь одинока. И если это так, то сын для нее больше , чем сын... И , возможно, ей трудно смириться с тем, что диада Мать - Сын давно уже недееспособна. Отсюда и ревность, и 

Светлана

постоянно подкалывает и задевает за живое

Смысл всего этого - переживание утраты "Материнского Владычества". 

Что делать в таком случае?

1. Сохранять  свои границы (территориальные и психологические). И Вы это сделали, Вы ушли жить отдельно.

2. Договариваться: учиться заявлять о своих границах,  договариваться о правилах их соблюдения. Здесь важна роль Вашего супруга. 

3. Развивать гибкость: Помните, худой мир лучше войны.

4. Освобождаться от иллюзий: Возможно, свекровь Вас никогда не полюбит как свою  дочь. Возможно, вообще не полюбит . Не ждите этого. Но, она - мама Вашего мужа. Дистанция и уважение - иногда это единственно, что можно сделать.

 Будет также полезным обратиться к психологу для очной консультации, чтобы обсудить возможные стратегии поведения и их последствия.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Здравствуйте, Светлана,

вам неспокойно, видимо, от того, что вы - неконфликтный человек, а со свекровью поссорились.

Вы не любите и, видимо, не умеете прояснять отношения. Вам проще либо предоставить другому человеку выяснять отношения за вас (в вашем случае вы спрятались за мужа), либо молчать, т.е. уходить от ситуации.

Вы так и делали (молчали, терпели). У свекрови были свои представления о том, как должны выглядеть отношения в семье, как жена должна относиться к мужу, и как невестка - к свекрови. Вы привыкли делать по-другому, но что-то ей доказывать вам не хотелось. И так было, пока дело не дошло до здоровья дочки. Тут вы, конечно, бездействовать не могли и камин включали, несмотря на то, что свекровь его выключала, когда могла. Т.е между вами началась молчаливая война: кто кого. Никто друг другу ничего не говорил, но "назло" другому делал.

Что самое интересное во всем этом, Света, так это то, что обе вы хотели добра и здоровья маленькой. Только одна считала, что нужно делать вот так, а другая - эдак. И вместо того, чтобы обговорить острый вопрос, вы обе продолжали гнуть свою линию.

Конечно, настал момент, когда произошел взрыв, потому что давление вашей борьбы стало слишком высоким.

Вы резко поговорили со свекровью, пригрозили "деньгами", хотя сами прекрасно понимаете, что вам совсем не это от нее надо. Вам надо, чтобы свекровь вас понимала, считалась с вашим мнением и дала вам растить дочку так, как вы хотите. Вы чувствуете свою правоту и извиняться не хотите.

Вы не испытываете никакого желания мириться  с ней, потому что придется объясняться, говорить о том, чего вы хотите, хотели бы, а вы не чувствуете в себе сил для этого. Нет уверенности в себе. Видимо, такие вещи с вами происходят где-то еще, поскольку бессонницу просто так не наживают в молодом возрасте. 

Муж, конечно, может попробовать защищать вас, но он не всегда сумеет это сделать и не везде. Похоже на то, Светлана, что вы частенько попадаете в ситуации, где не можете себя защитить, отстоять свою правоту. И потом эти ситуации вас преследуют, вы из-за них расстраиваетесь и не можете спать.

Если это так, то вам стоит поучиться стоять за себя, уважать себя и понять, что у вас ЕСТЬ ПРАВО на свою точку зрения, и у вас есть ВОЗМОЖНОСТЬ делать по-своему, даже если другие с этим не согласны. И вы МОЖЕТЕ об этом говорить. Никто вас за это не убьет.

Вполне возможно, что вы росли в обстановке, где вас ругали, критиковали и не давали право голоса, и теперь вы такое же поведение принесли во взрослую жизнь. Если ребенку так жить трудно, то взрослому - еще труднее. Но ребенок за себя постоять не может, а вы - можете. Надо только научиться. :-)

Тепла в семье.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн