Мириться сама идти не хочу, да и не вижу в этом необходимости

Советы психологовМириться сама идти не хочу, да и не вижу в этом необходимости

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана, 18 лет

Категория вопроса: Семья

18.06.2018

Мы с мужем около 7 лет снимали квартиру и жили самостоятельно. Но так получилось, что с покупкой своего жилья пришлось временно пожить у свекрови, т.к. у нас был ремонт и жить там было просто невозможно. У нас дочка 3 лет. Прожили у свекрови 4,5 месяца до перезда. По-началу всё было хорошо, как мне казалось. Потом я стала замечать, что мужу на меня постоянно жалуются. Если убрать здравые замечания, такие как не мытая вовремя посуда и застеленная кровать в 10 утра. (просто я так привыкла) То были и абсурдные. Зная, что мне нужно работать, ей не нравилось, что я с ней не кушаю и не пью чаи на кухне, у них принято на кухне просиживатьпо несколько часов ежедневно, не смотрим вместе телевизор, что я не всё ем (есть некоторые особенности организма + медленный метаболизм). Свекровь сама по себе очень язвительный человек, постоянно подкалывает и задевает за живое. Обычно я молчу по этому поводу, но меня задевает, конечно. Потом ей стало казаться, что я её не уважаю. Основывалась данное утверждение на том, что я каждый день как проснулись не говорю здравствуйте и доброе утро. При том, что и муж не говорит, но в его сторону - тихо. Мы с мужем договорились, что все конфликтные ситуации с его мамой он будет решать сам по ряду причин: во-первых, у меня уже был сильный стресс и я спровоцировала себе бессонницу и уже 2 года не могу выйти из этого состояния; во-вторых, я человек импульсивный и могу сказать лишнего. Сам конфликт случился непосредственно в день нашего переезда. Точнее тогда он "созрел". Т.к. была зима и еще было холодно, а в квартире отопление оставляет желать лучшего, то мы у дочери в комнате включали камин. Я включаю, она по-тихому его выключает. 2 раза лечила ребенка, просила мужа объяснить маме, что она мерзнет. На что нам говорили, чтоей жарко от камина, она раскрывается и поэтому потом мерзнет. Но на самом деле, при включенном всю ночь камине у ребенка утром нет ни соплей, ни кашля. Стоит выключить - и мы лечим сопли. Пролечила ребенка антибиотиками. И в день отъезда, мы перевозили вещи и не успели забрать дочь. Спать её укладывала свекровь. Мы приехали за очередной партией вещей + увидеть ребенка, а камина нет в комнате. Он спрятан, я даже не могу его найти. Дальше я подошла к свекрови и спросила (дословно): "Зачем вы убрали камин?" С:"А зачем он нужен?" Я вкратце объясняю, что Маша болеет, когда спит без него. На что свекровь мне говорит, что я все выдумала. Я ответила: "Если ребенок заболеет, за лекарства заплатите вы!" После чего посыпалось, что я её не уважаю, что как я могу с ней разговаривать таким тоном и т.п. В принципе это все, к чему свелся разговор. Потом мы ушли. Не разговариваем со свекровью уже 2 месяца. Она просит мужа, чтоб я извинилась. Мы не видимся, внучку ей иногда даю по просьбам мужа. До сих пор я периодически нервничаю по этому поводу, не знаю почему, мне не спокойно. Мириться сама идти не хочу, да и не вижу в этом необходимости.

Ответы психологов

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 576     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 25

Здравствуйте, Светлана.

Светлана

До сих пор я периодически нервничаю по этому поводу, не знаю почему, мне не спокойно.

И это не удивительно...Ведь, скорее всего, Вы понимаете насколько трудно держать оборону ( или быть между двух огней) Вашему супругу. Скорее всего, Вы чувствуете напряжение неразрешенного конфликта. И это как бомба замедленного действия.... И оставаться в такой ситуации конечно можно, но это крайне энергозатратно...

Насколько было понятно из Вашего письма, свекровь одинока. И если это так, то сын для нее больше , чем сын... И , возможно, ей трудно смириться с тем, что диада Мать - Сын давно уже недееспособна. Отсюда и ревность, и 

Светлана

постоянно подкалывает и задевает за живое

Смысл всего этого - переживание утраты "Материнского Владычества". 

Что делать в таком случае?

1. Сохранять  свои границы (территориальные и психологические). И Вы это сделали, Вы ушли жить отдельно.

2. Договариваться: учиться заявлять о своих границах,  договариваться о правилах их соблюдения. Здесь важна роль Вашего супруга. 

3. Развивать гибкость: Помните, худой мир лучше войны.

4. Освобождаться от иллюзий: Возможно, свекровь Вас никогда не полюбит как свою  дочь. Возможно, вообще не полюбит . Не ждите этого. Но, она - мама Вашего мужа. Дистанция и уважение - иногда это единственно, что можно сделать.

 Будет также полезным обратиться к психологу для очной консультации, чтобы обсудить возможные стратегии поведения и их последствия.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 853     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Светлана,

вам неспокойно, видимо, от того, что вы - неконфликтный человек, а со свекровью поссорились.

Вы не любите и, видимо, не умеете прояснять отношения. Вам проще либо предоставить другому человеку выяснять отношения за вас (в вашем случае вы спрятались за мужа), либо молчать, т.е. уходить от ситуации.

Вы так и делали (молчали, терпели). У свекрови были свои представления о том, как должны выглядеть отношения в семье, как жена должна относиться к мужу, и как невестка - к свекрови. Вы привыкли делать по-другому, но что-то ей доказывать вам не хотелось. И так было, пока дело не дошло до здоровья дочки. Тут вы, конечно, бездействовать не могли и камин включали, несмотря на то, что свекровь его выключала, когда могла. Т.е между вами началась молчаливая война: кто кого. Никто друг другу ничего не говорил, но "назло" другому делал.

Что самое интересное во всем этом, Света, так это то, что обе вы хотели добра и здоровья маленькой. Только одна считала, что нужно делать вот так, а другая - эдак. И вместо того, чтобы обговорить острый вопрос, вы обе продолжали гнуть свою линию.

Конечно, настал момент, когда произошел взрыв, потому что давление вашей борьбы стало слишком высоким.

Вы резко поговорили со свекровью, пригрозили "деньгами", хотя сами прекрасно понимаете, что вам совсем не это от нее надо. Вам надо, чтобы свекровь вас понимала, считалась с вашим мнением и дала вам растить дочку так, как вы хотите. Вы чувствуете свою правоту и извиняться не хотите.

Вы не испытываете никакого желания мириться  с ней, потому что придется объясняться, говорить о том, чего вы хотите, хотели бы, а вы не чувствуете в себе сил для этого. Нет уверенности в себе. Видимо, такие вещи с вами происходят где-то еще, поскольку бессонницу просто так не наживают в молодом возрасте. 

Муж, конечно, может попробовать защищать вас, но он не всегда сумеет это сделать и не везде. Похоже на то, Светлана, что вы частенько попадаете в ситуации, где не можете себя защитить, отстоять свою правоту. И потом эти ситуации вас преследуют, вы из-за них расстраиваетесь и не можете спать.

Если это так, то вам стоит поучиться стоять за себя, уважать себя и понять, что у вас ЕСТЬ ПРАВО на свою точку зрения, и у вас есть ВОЗМОЖНОСТЬ делать по-своему, даже если другие с этим не согласны. И вы МОЖЕТЕ об этом говорить. Никто вас за это не убьет.

Вполне возможно, что вы росли в обстановке, где вас ругали, критиковали и не давали право голоса, и теперь вы такое же поведение принесли во взрослую жизнь. Если ребенку так жить трудно, то взрослому - еще труднее. Но ребенок за себя постоять не может, а вы - можете. Надо только научиться. :-)

Тепла в семье.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!