Почему у меня не получается забыть?

Советы психологовПочему у меня не получается забыть?

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана, 50 лет

Категория вопроса: Семья

11.05.2018

Год назад я узнала, что мне почти год изменял муж. Год ходил к другой, говорил и писал что любит ее...она постаралась чтоб я это все прочла и узнала. Прошел год, после того как я все узнала... Мы решили остаться вместе. Он клянется что любит меня, сто это была ошибка. И я очень люблю своего мужа. И хочу быть с ним! НО!!! Есть одно но... Я так и не могу справиться с обтдой. Я так и не могу забыть. Очень хочу. И временами все вроде замечательно, но потом опять наплывает....как он мог....как он с ней... И опять истерики, скандалы. Подскажите мне как выйти из этого? Как забыть? Что для этого надо? Почему у меня не получается. Он изменился, и цветы, и на работу за мной...а я знаю, что все это было с ней...И темнеет в глазах. Что делать? Помогите советом.

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 6739     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

Добрый день!

Светлана, если что-то изнутри заставляет вас страдать снова и снова, вам необходима поддержка и взаимодействие в формате личной терапии, чтобы отделиться от страданий. Терапия должна помочь вам. -Ускользающая истинность чувств

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6527     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Чтобы справиться с обидой, нужна какая-то "символическая компенсация". И само собой гарантия - что такого не поворится.

Поговорите с мужем - как он может вам обеспечить эти два важных пункта - если хочет быть с вами.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 949     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 14

Светлана

она постаралась чтоб я это все прочла и узнала.

Очевидно, Ваш муж не оправдывал ее ожданий...

Светлана

Я так и не могу забыть. Очень хочу

Сильная потребность вернуть утраченную стабильность отношений заставляет Вас обесценивать собственные чувства. Светлана, тех отношений, которые у Вас были раньше, до его измены, уже не будет. Будут другие, не лучше или хуже, а просто другие. 

Раз произошла измена, значит была какая то причина, и стараться делать вид, что все опять как когда то, чисто внешне, значит замалчивать эту причину и обречь со временем отношения на ухудшение. 

И второй аспект происходящего - это Ваша жертва ради чисто внешнего, видимого благополучия. Вы же сами чувствуете и видите, что это не работает. Обида жива! Вы боитесь, что муж не станет особенно тратить силы на компенсацию Вашей обиды и "сдуется", если Вы позволите себе по-настоящему обидется? Знаете,обида, конечно, чувство не благодарное. Но только тогда, когда ее замалчивают или тогда, когда ее используют в качестве манипуляции. Но есть обида - просто чувство, которое транслирует важное послание обидчику - "ты предал наши общие ценности". Обида - это такой внутренний показатель того, компенсировали ли Вам потерю Вашего достоинства, самоуважения, Вашей ценности для того, кто Вас обидел. 

В Вашем случае Вы торопитесь простить мужа, то есть пытаетесь восстановить отношения только за счет самой себя. Подумайте, не совершаете ли Вы опять ошибку, обесценивая свои чувства в глазах мужа. Не это ли (Ваша заниженная женская самоценность) послужило причиной его измены?

Светлана

Он изменился, и цветы, и на работу за мной...а я знаю, что все это было с ней...

Он пытается замять вину внешне хорошим поведением. То есть избежать реальной ответственности. А реальная ответственность - это уже Ваша граница, Ваша реакция женщины, которая сама себе дает высокую цену и не торопится прощать того, кто ее предал. Вот когда он ощутит Вашу боль, тогда и наступит его реальная ответственность. Ваши истерики и скандалы - это выход пара, который Вы накопили тем, что избегаете неприятного разговора, в котором будет много боли и много гнева, а не "прости - люблю - прощаю". Для такого разговора нужно быть морально готовым и уметь его выдержать обоим. 

Вы можете обратиться к психологу (можете ко мне), чтобы с его поддержкой осуществить этот важный разговор. Облегчение наступит потом, если у обоих супругов действительно есть желание жить дальше вместе. Однако желание обратиться к психологу парой должно быть обоюдное. 

Если муж не захочет, то Ваш индивидуальный контакт с психологом тоже даст Вам нужное пространство и ресур для разрешения этой проблемы. 

Всего доброго!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!