Что делать, если ты не хочешь общаться с родным братом?

Советы психологовЧто делать, если ты не хочешь общаться с родным братом?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наташа, 21 год

Категория вопроса: Семья

07.05.2018

Мне 21. С детства мы с братом не дадим друг с другом. Сейчас ему 32(!!!) и с того момента как мой папа ( у нас разные отцы) развелся и переехал в другой город, он возненавидел меня. И нет, я не преувеличиваю. Это никак не связано с моим папой. Просто он очень плохой человек. К примеру, когда папа переписал на него нашу общую квартиру, он грозился, что оставит меня без всего и не будет у меня никакого дома. Напоминаю, я была тогда ребенком (лет 9-11). Сейчас у него две дочки, мои племянницы. Разумеется я их очень люблю. Но с ним я не хочу лишний раз контактировать. Причина по которой я решила обратиться, это то, что я начала прокручивать перед снов непроизвольно все, что он когда то наговорил мне или моей маме. Меня это очень задевает. На каждое его слово мне хочется сказать 10. Но я не могу. Я боюсь его. Просто потому что я девушка, а он уже взрослый мужик. Что делать? Как абстрагироваться от этого? Хочу засыпать спокойно и не вспоминать об этом. В будущем мечтаю никогда не слышать о нем, но боюсь тогда я не смогу общаться с племянницами. Эта мысль мне не даёт покоя.

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5288     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Наташа

я начала прокручивать перед снов непроизвольно все, что он когда то наговорил мне или моей маме. Меня это очень задевает. На каждое его слово мне хочется сказать 10. Но я не могу. Я боюсь его. Просто потому что я девушка, а он уже взрослый мужик. Что делать? Как абстрагироваться от этого?

Наташа, "невысказанные претензии нужно кому-то высказать". Но так как невозможно высказать тому, кто вас обижал - можно "проговорить" их психологу.

Тогда - начнёт потихоньку "отпускать".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2630     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наташа! Вы уже взрослый человек, и имеете право на свои желания. Конечно полностью исключить общение невозможно, но вы можете минимизировать его. В этом ничего страшного нет, а с племянницами общайтесь сколько угодно, никто вам не запретит. Со старшими братьями, сёстрами часто возникают недопонимания-это факт. Чтобы разобраться в вашей ситуации можно поговорить с ним, и рассказать о своих переживаниях. Возможно и он чувствует неудобство перед вами, только не знает, что с этим делать. Будьте смелее и увереннее в себе! Удачи вам и любви!

Дюсметова Римма Вафиевна

Психолог Челябинск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 908     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 45

                                              Уважаемая Наташа!

Прошло столько лет после нанесённой обиды, а Вас слова, сказанные в гневе и обиде старшим братом, до сих пор не могут отпустить. Вы "застряли" в воспоминаниях о той ужасной для Вас ситуации, поскольку Вы в тот момент были сильно напуганы его угрозами. И его слова, сказанные в адрес мамы и Вас, Вы прокручиваете перед сном и хотите ему ответить. У Вас много гневных слов заготовлено, продумано не раз, но когда Вы хотите проговорить их мысленно или вслух, Вы снова оказываетесь внутри того негативного воспоминания, где Вы были скованы страхом.

Как абстрагироваться и перестать перед сном вспоминать и прокручивать ту психотравмирующую ситуацию?

Вам может помочь очень простой приём, который иногда используют психотерапевты: напишите письмо брату, описав весь Ваш гнев и обиду на него, выплесните все негативные чувства, которые клокочут в Вас и не дают покоя. Можете несколько вечеров потратить на письма, вспоминая все Ваши переживания тогда и сейчас. Письма читайте не раз, но не отправляйте. Главное - написать всё, что Вы хотели высказать. Часто это помогает.

Что касается Вашего старшего брата, то, скорее всего, он сам был в большой обиде на Вашего отца. Вы ведь не знаете, что происходило в отношениях отчима с пасынком. Вполне возможно, что весь гнев и обиду на Вашего отца он перенес в тот момент на Вас. Вы навсегда записали его в "плохого", не зная о его негативных переживаниях в тот момент, поскольку смотрите на те события только со своей точки зрения.

Вспоминайте, какой он муж и отец. Настолько ли он плох и ненавидит Вас? Может быть, он уже сам давно забыл о сказанных в гневе словах? Поговорите с мамой, что же на самом деле "завело" на гнев Вашего старшего брата? Узнав о новых обстоятельствах, возможно, Вам станет понятнее поведение брата. И Вам надо понять, на кого он на самом деле был зол: на отчима, на маму?  Нельзя исключать, что все обидные слова были сказаны им в их адрес. А Вы всё сказанное восприняли как ненависть к Вам...

Конечно, помощь психолога помогла бы Вам быстро избавиться от страхов и навязчивых мыслей перед сном. Обращайтесь по телефонам, указанным на сайте, чтобы записаться на приём. Буду рада помочь!

Всего доброго!

Дюсметова Р. В. -  детский, подростковый, личный (для взрослых), семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов.                                                         г. Челябинск. Очно и скайп.

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 81     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

    Здравствуйте Наташа!

  Я думаю, вам очень обидно за маму. Вам видеться, что он жесток к родным. Дело в том, что когда  он жил со своими родителями, и вас тогда еще не было, в его  фантазии мама принадлежит только ему и некому больше.  И в этом  он прибывал, не много не мало, 10 лет. Чем больше ребенок живет без сестер и братьев, тем больше он эгоистичен   и думает, что мама принадлежит только ему . И вот представьте, тут появляется другой дядя, с которым мальчик вынужден делить свою маму. Он ощущает себя лишним, потом появляется ляля,  к тому же девочка совсем не похожая на него, и все внимание переключается на вас, и это, конечно, естественно , вы маленькая и беззащитная нуждаетесь в заботе. Ранее  отец  защищал Вас   от агрессивных чувств вашего брата.Тот был вынужден сдерживать их. И вот, когда родители разводятся, некому вас защитить,  вы становитесь подушкой для битья. Вы маленький ребенок , вам всего 9 лет, вы не можете ему ответить, и вы не понимаете, за, что он вас так ненавидит? Ведь вы ему, ничего плохого не сделали. И тут бы пришла на помощь ваша мама, но у нее вина перед сыном, чувствую себя виноватым перед ним, ей кажется, что она могла бы дать больше материнской любви, чем дала. И это чувство не дает  увидеть объективную картину, и она как бы "позволяет"  сыну обижать вас, вставая на его сторону в случае ссоры между детьми. И вот вы девочкой, остаетесь одна, без отцовской и материнской поддержки. Вам страшно, и угрозы брата в которых звучит только ревность, вам слышаться как опасность, где  есть страх быть выброшенным на произвол судьбы. Вы любите свою маму и боитесь ее потерять. 

Одна из важных задач, родителей обеспечить ребенку чувство безопасности, видимо, с этой задачей ваши близкие справились не совсем хорошо. Но не надо их за это карать, ведь, все папы и мамы  имеют право на ошибку и в глубине души руководствуется любовью к детям. 

Ваша ненависть к брату, она понятна, у вас много обид к нему и есть потребность об этом говорить. Вы можете обратиться к специалисту, что бы он помог вам разобраться в ваших чувствах, любая недосказанность требует высказанности. Но вас не слышат и воспринимают как наглую девчонку, но на самом деле, они не могут разглядеть  как по-настоящему вы страдаете , как больно вам, от того, что казалось бы???? Такие близкие и родные люди как брат и сестра могут быть такими далекими и чужими.

  С глубоким уважением, Психолог, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!