Как избавиться от зависимости от человека?

2082 3 ответов

Ирина 19.02.2018

Добрый день! Мне 25 лет. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной, и у меня сразу появились сильные чувства. Познакомились мы в рабочей обстановке - я брала у него интервью. Но мне удалось на первой же встрече подчеркнуть для себя черты, которые я ценю в людях, в мужчинах. Мне казалось, что я наконец встретила своего идеального партнера. Я его тоже заинтересовала, это было заметно. Но наши отношения завязывались очень медленно, он не спешил сближаться. И я не понимала, почему он медлит, если абсолютно очевидно, что у нас есть взаимная симпатия. Потом, когда отношения все же завязались, их было сложно назвать идеальными. Он мог проявлять внимание и заботу, а на следующий день не ответить на сообщение и вообще пропасть. На мои вопросы он не отвечал однозначно. Например, я спрашивала, почему мы редко видимся, а он отшучивался и говорил, что все относительно, и для кого-то неделя - это много, а для кого-то пролетает незаметно. Он часто обидно подшучивал надо мной и в конфликтных ситуациях говорил, что я еще маленькая девочка, которая слишком сложно воспринимает жизнь, что мне нужно быть проще. Постепенно я начала сомневаться в себе, в собственной адекватности, стала думать, что я своей глупостью могу разрушить отношения с идеальным мужчиной. Поэтому все чаще молчала, когда нужно было говорить, и проглатывала обиду. Думала, что так я проявляю женскую мудрость. При всем этом он еще и творческий человек, режиссер и ведущий, я думала, что если я хочу быть женой такого исключительного человека, я должна закрывать глаза на какие-то вещи. Но тактика "жар-холод" все больше привязывала меня к нему. После нескольких дней молчания он мог быть самым нежным, ласковым, невероятно заботливым и любящим мужчиной, что сразу меня обезоруживало. Я сразу забывала о всех этих днях отчаяния, тревоги, страдания, потому что сейчас все было идеально. А затем опять грубость, пропадание и холод. А затем я узнала, что у него, кроме меня, была еще одна девушка. Когда я прижала его к стене, он попытался сначала отрицать, а затем обвинить во всем меня, но не вышло. Так мы и расстались. И начался самый страшный год моей жизни. Жить я без него не могла, но и измену простить тоже. Как мне тогда казалось. Позже меня стали мучать страшные подозрения, что он теперь полноценно с ней. Потом это подтвердилось. Уж не знаю, что он ей там наговорил, ведь она тоже узнала про меня и была в такой же позиции, как и я. И ощущение, что выбрали не меня, что я в чем-то хуже и что он не хочет быть со мной, убивали меня. Но несмотря на ужасную боль и ревность, я искала встречи с ним. Через полгода наше общение возобновилось. Сначала просто встречи и прогулки, а затем и интим. Я думала, что еще возможно все вернуть, но он говорил, что это невозможно, ведь он никогда не избавится от чувства вины, а я никогда его не прощу. Так и продолжались наши встречи и общение. Я уезжала от него, а затем мучалась от его молчания и рисовала в своей голове картины, как он сейчас проводит время с ней. Однажды я спросила его, не боится ли он, что я расскажу все второй девушке. Ведь в отличие от меня, она ничего не знала и думала, что он любимая, что она единственная. Он испугался, сначала пригрозил мне, что у нас с ним испортятся отношения, потом просто разговаривал со мной и спрашивал, к чему это приведет. Для себя я решила, что я не буду с ней связываться, ведь борьба за мужчину казалась мне унизительной. Я увидела, что он заволновался и все поняла. Я приняла решение перестать общаться. Он уговаривал меня этого не делать, ведь со мной ему хорошо и я для него дорога. Но решение было принято. К сожалению, ненадолго. Прошел месяц и случайная встреча вновь все возобновила. И в моей душе вновь заблестела надежда. Его забота, огромные букеты на день рождения, его неожиданные звонки и сообщения... Конечно, это не показатель, но разве много нужно влюбленной женщине? Кроме того, я узнала, что они с той девушкой вроде как расстались, поэтому надеялась на лучшее. В данный момент у нас все так и происходит, я между небом и землей. Мы часто сидим у него на кухне и разговариваем часами на всевозможные темы. Кажется, что у нас столько общего, единение душ, что нам так хорошо вместе, что мы понимаем друг друга. Но мы не вместе.

Я понимаю в данной ситуации больше, чем может показаться:

1. Вероятнее всего, он нарцисс. Я много читала об этой психической патологии. Кроме того, посещала психолога, которая не сомневалась в этом, судя по моим рассказам. Но иногда я сижу и не могу поверить, что человек, который не испытывает эмпатию, может быть настолько тонко чувствующим.Я пытаюсь анализировать его слова и действия и иногда просто не могу уложить в голове, что он пустой внутри. Настолько мне с ним хорошо. Причем он не превозносит меня до небес комплиментами и хвалебными речами, не присаживается на ухо, как обычно делают нарциссы. Мне с ним просто хорошо. и плохо без него.

2. Да, я посещала психолога. Она очень сильно повлияла на мою жизнь, раскрыла глаза на многие вещи, но так и не добилась того, чтобы я оставила эти отношения за спиной.

3. Я прекрасно понимаю, что у меня низкая самооценка, иначе бы я не допустила подобной ситуации. Я стараюсь работать над собой. Но пока ситуация такова. И пока ничего не меняется.

4. Я понимаю абсолютно все: что он меня не любит, что просто использует меня "чтоб была", что он никогда не изменится и ничего из этих отношений уже не выжать. Я пробовала уходить, блокировать в соцсетях, не общаться. Я миллион раз принимала для себя решение не отвечать и не реагировать. Но как только он вновь появлялся, я не могла ничего поделать.

5. Я нахожусь в сильнейшей зависимости. Я ужасно от этого страдаю. Каждый день. Я чувствую, что я в яме, из которой не выбраться. Эта ситуация повлияла на мои отношения с друзьями, с родителями, с коллегами, повлияла на мою работу. Я потеряла радость в жизни, мое настроение, самочувствие, вся моя жизнь крутится вокруг одного человека, которому я не нужна, но с которым мне невероятно хорошо. И представить, свою жизнь без него, представить, что я просто отдам его в руки другой девушки, я не могу. Я знаю, что никто мне не поможет, кроме меня, но мне кажется, что я не справлюсь, у меня нет стимула, у меня есть только надежда. Пожалуйста, подскажите, что мне делать: Я в отчаянии хожу по замкнутому кругу, все понимаю, но сделать этот решительный шаг не готова. А когда я буду готова?

Здравствуйте,Ирина.Очень трогательное письмо.Белый голубь в клетке с котом.Вероятно,Вы с психологом работали над многим,но не над самым важным-над Вашей собственной ценностью.Поэтому,она осталась в пыли и паутине.При том,что Вы с Вашими взглядами на жизнь и любовь стоите гораздо большего.Но,Ваше раннее детство,видимо,сложилось так,что пренебрежение Вами было основой Вашего не совсем радостного детства.Возможно мама или папа были не доступны.Болели или пренебрегали Вами по другим причинам.Или,мама заставляла Вас то и дело ей сочувствовать в ее пожизненной тревоге.Но,так как,пренебрегающий родитель для ребенка все равно важный и теплый родитель-то эта схема впиталась в Вашу кровеносную систему,навсегда.Вы приобрели мощное чувство вины ,и отвержение для Вас стало путеводной звездой(отвергает,значит,любит).Рядом с Вами не нарциссическая личность,а больше-инфантильная с нарциссическими чертами.Не зрелая,ничего не обещающая,живущая для себя.Но,когда Вы для нее создаете условия уюта и заботы-она теплая,ласковая и благодарная так,что Вы купаетесь в этом словоблудии,как сыр в масле.Он не пустой-он не долюбленный.Но,по другому,чем Вы.Вы заточены любить не того,кто сближается и дарит благодарность,а кто отдаляется и показывает безразличие и предательство.Так как,Вы сегодня заточены думать о себе хуже,чем Вы есть.И эта далекая звезда навсегда будет самой псевдо теплой и псевдо доступной.А по настоящему близкие и теплые звезды-замечаться не будут.Так как,не пренебрегающий Вами человек-опасный человек.Он может(якобы) догадаться,что Вы гадкий утенок и бросить Вас(Ваша бессознательная фантазия).Поэтому,ближнюю звезду лучше не замечать,что бы не ослепнуть со страха.По этой причине Вы одиноки и травмированны хронически.Конец этому есть в личной терапии с психоаналитиком или психотерапевтом,в разговорном процессе, на фоне развития доверия в терапии.Тогда Вы станете постепенно доверять себе.И реставрируется Ваша самооценка.Тогда из Вашей жизни исчезнут недоступные и не зрелые мужчины.Вы из зависимой превратитесь в самодостаточную.Попробуйте свои силы в этом направлении.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Уважаемая Ирина!

Действительно, часто девушки попадают в эмоциональную зависимость от мужчины, все понимают, но не могут из нее выбраться. Часто бывает это с теми, у кого не было отца или отец ушел от семьи, эта незавершенная ситуация предательства, заставляет женщину неосознанно попадать в подобные ситуации со своими мужчинами в надежде «переписать» детский сценарий и вернуть ускользающего мужчину себе, это может длиться долгие годы, пока женщина не опомнится и не поймет: «Боже мой, мне уже 38, а я все воюю за этого мужчину, у подруг семьи, скоро внуки родятся, а я все хожу по кругу», вслед за этим депрессия, отчаяние. Я не знаю, имеет ли это к вам отношение, вы не написали историю своей родительской семьи, но в любом случае выбор делаете вы сами, вы сами определяете, как вы хотите жить, например, через пять лет: кто вас окружает, где вы живете, где и как работаете, потом намечаете свои действия в связи с вашими целями. Если ваша цель через пять лет иметь мужа и детей, тогда с вашим творческим, ничего не желающим менять мужчиной вам не по пути, и вы можете поставить себе цель бывать в тех местах, где есть интересующие вас мужчины, знакомиться, общаться, замечать, что вам в них нравится, а что нет, дружить, развиваться в профессии, хобби, иметь много интересов, т.е. жить полной жизнью, а не сидеть и не ждать, пока о вас вспомнят. Мотивацией для расставания с недоступным мужчиной может быть желание самой управлять собственной жизнью, делать ее такой, какой вы хотите, а также осознание того, для чего вы попали в такую ситуацию ( завершение детского сценария с папой, возможность плыть по течению, ничего не предпринимая, отказываться от  ответственности за свою взрослую жизнь и т.д.). Если хотите в этом разобраться более подробно прочьтите книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Разумеется, чтобы вас привлекали мужчины для длительных, удовлетворяющих вас отношений, следует поднимать самооценку, с уважением относиться к себе, своим интересам, целям, научиться поддерживать себя, тогда и у мужчины не возникнет ощущения, что вами можно пользоваться. Если есть вопросы или желание получать обратную связь и поддержку на пути к иному жизненному сценарию, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Тарасова Екатерина Владимировна

Тарасова Екатерина Владимировна

Здравствуйте.

Почитайте пожалуйста

-Зависимость от челов...

Обратитесь за помощью к психотерапевту.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ