Личные отношения после разрыва

Советы психологовЛичные отношения после разрыва

Вопрос психологу

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Отношения

30.11.2017

Здравствуйте уважаемые специалисты. Рассказ будет долгим и надеюсь не утомит вас сильно. Мне 28 лет, самостоятельный, вполне состоявшийся в жизни, карьере и морально-психическом плане человек. Владею 3мя языками, постоянно развиваюсь в своем профессиональном плане и не только. Без вредных привычек, в меру спортивный, внешне привлекательный. Но, у меня есть единственная проблема, которая заключается в следующем:
Еще со студенчества (с 21 года), я начал встречаться с девушкой. Она на год старше меня. Это были межнациональные отношения (русский-казашка). Мы вместе учились в Казахстане, потом вместе учились и жили (проживали совместно) в России (2 года, оба технари по образованию). После окончания всех институтов, вернувшись в Алматы начали работать и через год (в 25 лет)решили пожениться. Тогда мы оба были в начале своей карьеры, и в основном на этом и старались сосредоточиться. Но при этом, наши отношения и семья всегда были для меня на первом месте. Сам по себе, я человек, постоянно чувствующий ответственный за свою жизнь и за жизнь своих близких. За время наших отношений она ни в чем не нуждалась, была романтика и букеты и сюрпризы и подарки. Совместное проживание в России и поездка по Европе (я из простой семьи, но обеспечить мог всегда все самостоятельно). Серьезных ссор у нас не было и любые конфликты мы оба старались сглаживать. Я с уверенностью могу сказать, что мне нравились наши отношения, я был влюблен в нее и абсолютно полностью представлял свою жизнь с этим человеком.
На третий год наших отношений, прошло сватовство по казахским традициям (максимально как это могла сделать моя русская семья. всеми договоренностями о сватовстве занимались мамы с обеих сторон). Перед самым сватовством начались мелкие проблемы.
Затем, после сватовства проблемы и споры оказались связаны с форматом проведения основного торжества. Мама девушки имела свое видение на формат, сама девушка имела свое мнение, но при этом, сильно оглядывалась на мнение своей матери. Мои родители придерживались нейтральной позиции – пусть будет так, как скажут дети.
Моя просьба к девушке была в одном - сделать все в непринужденном, свободном стиле, так как ни я, ни она, ни наше с ней окружение друзей не являемся особыми блюстителями чьих либо национальных традиций, поскольку я сам чувствую себя неуютно когда начинаются "ультра-правые" выступления. У нас с ней мировоззрение, отношение к культурам, религии в большей степени ровное. За это, ее мама обвинила меня в моем неуважении к ней, и в том что я (цитата) "... все делаю для своих русских друзей". Хотя на самом деле круг моих друзей (которых она никогда не видела) состоит из множества людей совершенно разных национальностей, сословий, религиозной принадлежности, рода занятий (я сам по себе очень открытый к общению человек, который вырос на юге Азии среди 120 различных национальностей).
Через неделю после сватовства, мой отец попал в больницу с инфарктом. Споры со свадьбой не утихали, меня еще раз "окатили комплиментами" в присутствии ведущей, с которой мы обсуждали программу (ведущую выбирала девушка). Затем втихомолку, самостоятельно были куплены свадебные аксессуары невесты, которые, как мы договаривались должен был купить я. Список гостей за 3 недели до свадьбы со стороны семьи девушки все еще не был сформирован, поэтому не могли напечатать пригласительные (да-да, и это за 3 недели до свадьбы примерно на 150 человек, вот такая "организация").
И как итог, видя все положение дел, я предложил девушке просто зарегистрироваться официально, изменить дату самого торжества, перенеся все на осень, а сейчас и ухать куда-нибудь вдвоем отдохнуть от случившегося и сложностей на работе (у нее уже пол-года шел тяжелый проект). На это предложение, ее мама сказала, что если свадьба будет перенесена на осень, то в сентябре она уезжает в Китай на отдых и в таком случае не сможет быть на свадьбе.
Итогом оказалась наша с девушкой ссора на улице, она сняла серьги одетые моей мамой на сватовстве, подаренное мной кольцо, которые так и остались лежать на скамейке.
Мы просто разошлись, без скандала, ругани, звонков, взаимных обвинений. Я был подавлен внутри и просто устал от всего. Чтобы не огорчать своих родных деталями произошедшего, я сказал, что мы расстались и свадьбы не будет. Но в это же время я испытывал некоторое чувство облегченности, что у нас не случится непонятной свадьбы, больше не нужно слушать ее маму (чтобы не обидеть ее). Но при этом мне почему-то было стыдно за это облегчение. И еще, я не хотел тогда звонить или идти возвращать ее, уговаривать.
Полгода были просто ничем день изо дня. Потом на 2 месяца поездка по работе за границу, очередное повышение - сделали свое дело и я начал отвлекаться от произошедшего. Мы с ней после расставания не созванивались и не виделись. Я на тот момент перестал общаться с любыми из наших общих друзей, ходить в общие для нас места.
Затем однажды, мы столкнулись с ней. Очень коротко поговорили и разошлись. Спустя месяц я поздравил ее с днем рождения (с момента разрыва прошло 8 месяцев). Затем она меня. Иногда мы стали видеться, разговаривать о многом, но почти не затрагивать произошедшего. Как-будто ничего не было. Прошел год после расставания, мы все так же изредка виделись, но это не были встречи двух влюблённых людей, между нами была дистанция. Затем, зимой (после 1,5 года после расставания) я узнал, что она встречается с одним из наших общих друзей. Мне было обидно, немного больно, но мой характер дал о себе знать, и я решил что все идет как должно идти, переживал я и не такое. У меня даже появились отношения с другой девушкой, тоже казашкой, которая была разведена. Моя жизнь обрела смысл.
Затем, спустя еще три месяца, моя как я тогда считал уже «бывшая» девушка написала мне. Я тогда вел переговоры о смене работы и переезде из Алматы. Я написал ей об этом и сказал, что через три дня я должен ухать. Она предложила встретиться. Я спросил может ли она встретиться завтра. На что последовал ответ «… я не могу у меня завтра свадьба». Ухххх…. Мое сердце сорвалось. Я написал ей – «хорошо, давай тогда сегодня».
Вечер, Алматы, весна, страшный ливень, ресторан, я с корзиной ландышей, она в красивом платье. Алкоголь, у обоих вся правда наружу, сколько всего накопилось, обиды, признания. Как оказалось, она просто неверно выразилась про свадьбу. Это была не ее свадьба, а свадьба коллеги куда она была приглашена. (хотите, верьте в случайности, хотите нет. Вот она - сила великого могучего русского языка…)
В общем с того момента нашей встречи прошел уже год. Она порвала свои отношения с тем другом, мои новые отношения с другой девушкой тоже остановились из-за этой непонятной ситуации.
Сейчас, между мной и ней очень непонятные отношения. Есть интимная близость (не постоянная), есть совместные прогулки. Она постоянно поднимает вопрос о свадьбе и детях, но у меня это вызывает противоположную реакцию. Я четко знаю, что я не хочу детей с ней, потому что: 1. Я не уверен в том - что завтра она не соберет моих детей и не уедет к своей матери. И скандалы и требования выполнить что-то не начнутся снова. 2. Я не хочу каких-либо контактов с ее матерью (я понимаю, что это невозможно, но я НЕ хочу). 3. Я НЕ хочу, чтобы ее мать принимала какое-либо участие в воспитании и жизни моих детей (я знаю, что это плохо, эгоистично с моей стороны), но я ничего не могу с собой поделать. Кроме того, в интимной близости появились проблемы, я больше не желаю ее с такой же силой как раньше, а иногда, честно признаться избегаю интимной близости с ней.
Кроме того, все больше каждая из наших с ней встреч (даже просто прогулки) не вызывает у меня положительных эмоций. Очень редко все проходит хорошо. Она снова начинает поднимать вопросы о том, что моя работа забирает слишком много времени (у меня сложная и довольно специфичная работа + собственный бизнес). У нас стало очень мало тем для общих разговоров. Никому из родных и друзей я до сих пор не сказал, что мы снова встречаемся, она кажется тоже никому ничего не сказала. Я понимаю, что нам уже почти 30, что у нее есть женские биологические часы для деторождения. Но все это «зависло», именно так это можно охарактеризовать. Вы конечно сразу спросите – «Почему не расстаетесь – раз тут все ясно?»
Я думал об этом тысячу и один раз. Я ей говорил ей. Но ее упертость и вера что все можно возродить, помноженные на мою ответственность за то, что я был у нее «первый», за потраченное время. Так же, помноженные на мои переживания о том, что ей будет плохо и последнее время жалость к ней и нашим отношениям – НЕ дают мне сделать этого.
И вот это все тянется и убивает изо дня в день. Иногда не получается пересилить свое нежелание встречи с ней или не получается сдержать эмоций и говоришь как есть – что не хочешь видеться. Она обижается, опять ссора, опять два три дня тишины. И потом снова звонки и встречи.
В общем вот такая вот история. Писал без эмоций, сухо и фактами - чтобы не внести эмоциональной ложности. Я понимаю, что это не заменит реальной встречи со специалистом, но я сейчас не в городе и не могу физически встретиться. И если быть откровенным, со школьной скамьи когда беседы с психологом были обязательны – я не бывал у таких специалистов и не чувствовал потребности, всегда все получалось решать и переживать самому. А тут хочется услышать взгляд со стороны – так как я никогда ни с кем не делился личными проблемами (даже с близкими и родными). Знаю, что все равно поступлю так, как считаю нужным, но сейчас очень требуется взгляд со стороны и дельный совет на все происходящее



Спасибо.

Ответы психологов

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте,  Дмитрий.  Вы подробно все описали в письме,  равносильно тому, как-бы  выговорились. Должно быть,  прошла соответственная терапия. Подтвердение тому, эта фраза:

Дмитрий:"Знаю, что все равно поступлю так, как считаю нужным,"

Вы знаете и понимаете все сами. Ждете ответов психологов, чтобы убедиться в своей правоте. Слушайте свое сердце,  оно вас не подведет. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дмитрий,

очень тягостное впечатление от Вашего письма. Вы, конечно, правы, в том изложении событий, которое есть в письме. И объективного взгляда со стороны от нас не получится, потому что нет изложения событий с другой стороны. Но, если эти отношения Вас тяготят, и нет уверенности, что Вы сможете все забыть и "начать все сначала", то зачем Вам наше мнение? Ведь Ваше решение принято, и Вам нужно только подтверждение, что Вы правы, что Вы "белый и пушистый".  Но правота не делает никого счастливым. 

С уважением,

Тлегенова Харлан, психоаналитически ориентированный психолог, г.Алматы

Ли Евгения Анатольевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 102     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 35

Здравствуйте, Дмитрий! 

Да, вы постарались в своём письме всё изложить «сухо и только факты, без лишних эмоций»... Но чтобы понять, что же в этих отношениях вас держит на самом деле, разобраться в них для того, чтобы принять какое-то решение, очень важны именно ваши чувства и эмоции! Потому что, если вы до сих пор возвращаетесь в них, несмотря на столько событий, на длительный перерыв, то, большой долей вероятности, есть что-то более важное для вас, чем ваше разумное понимание происходящего, чем все ваши выводы и объяснения... И пока вы не поймёте и не узнаете, что же на самом деле вас держит с этим человеком (а это чаще скрывается на бессознательном уровне), то принять какое-то окончательное решение будет очень непросто...

И Гештальт-терапия очень хорошо может помочь разобраться с этим, не с позиции разума, в именно с позиции недопрожитых чувств и незаконченных ситуаций.

Ли Евгения гештальт-терапевт, специалист по Эриксоновской гипнотерапии

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Дмитрий!
Вы, как человек ответственный, вполне осознаете серьёзность ситуации, и даже знаете ответ на происходящее, непонятно, зачем Вам ещё взгляд психолога?

Мне хочется ответить Вам вопросом: "Если убрать жалость и не перекладывать ответственность на девушку, её маму и прочих, а самому ответить на вопрос: "А что я хочу для себя в этой ситуации?"

Убрать жалость просто так не получится и неизвестно, есть ли у Вас вина и другие недопрожитые чувства? С этим лучше к психологу, к кому появится желание лично обратиться.

В качестве самостоятельного чтения жмите СЮДА.
Всех Вам благ.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7590     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Дмитрий!

Был в отъезде и сегодня сел за просмотр писем.

Ваше письмо .... заставило остановиться и прочесть его несколько раз...

Думаю, что отвечать можно долго и, скорее всего, напрасно.

Вам нужен серьезный разговор?

Могу его предложить Вам.

Разговор о жизни..., об ответственности..., о "начале" в семье и начальнике - в семье..., о том, что такое семья и как ее строить...

Разговор большой.

Если решитесь - обращайтесь.

С уважением, 

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!