Муж считает себя холостым, как изменить ситуацию?

Советы психологовМуж считает себя холостым, как изменить ситуацию?

Вопрос психологу

Спрашивает: Руслана

Категория вопроса: Отношения

23.11.2017

Замужем два года, есть ребенок, которому чуть больше года. Но почти гог назад в силу жилищных обстоятельств и затяжной ссоры мы разъехались и живем отдельно. Отношения при этом выстраиваем,решаем проблемы, как мне казалось. Когда у обоих получается, проводим время вместе. Постепенно решаем проблемы, которые привели к раздельному проживанию. Но при этом он прямо говорит о том, что холостяк. Меня это вводит в ступор. Нет, он не изменяет, я уверена, но он очень часто гуляет со своими друзьями, несколько раз в неделю, часто в их компании есть и девушки. Кольцо он не носит. Ребенком занимаюсь только я. Но и своей жизни у меня нет, я в декрете, ребенок очень привязан ко мне и целыми сутками я должна быть только с ней.. Когда просила мужа не гулять с другими девушками, ведь это не достойно женатого мужчины, он говорит о том, что ребенку без разницы, дома он останется или выйдет погулять с друзьями. А мне неприятно. Но и аргументов не нахожу.
Жить вместе не будем еще около двух лет, так как решается жилищный вопрос, а снимать жилье он категорически отказывается. Наш брак обречен?

Ответы психологов

Трощенкова Любовь Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Руслана! 

Вы спрашиваете обречен ли ваш брак - на это не может быть однозначного ответа. Успех зависит от обоих партнеров, от их желания остаться вместе, от их способности к коммуникации и способности договариваться. Есть смысл найти все таки, пусть и не самую удобную, но возможность жить вместе.

Важно - определить что конкретно происходит и озвучить проблемы.

В рамках семейной консультации можно "озвучивать" свои границы, "договориться и пообещать друг другу" - и в последующих встречах с психологом проговаривать, насколько эти "обещания" выполняются, уточнять и решать конфликты сопровождением. В такой ситуации спасают брак оба партнера или вы работаете с собой и со своими чувствами- тогда это будет про вас в браке.

Без такого "внешнего арбитра" - очень легко "откатываться в фатализм" и бесконечные не продуктивные ссоры.

Возможны консультации по скайп.

Трощенкова Любовь Андреевна, психотерапевт-психолог. Скайп. Москва.

Повзун Елена

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Руслана. Спасибо за вопрос. Хотя и странный: обречен ли Ваш брак? Обречен на что? На его расторжение? Тогда по чьей инициативе: Вашей или Вашего мужа?  Брак -- это социальный институт, который создается людьми, и людьми же брак может быть разрушен, т.е. расторгнут. Обреченность – это то, что происходит помимо воли людей, а брак Ваш не может разрушиться помимо вашей воли, причем как прямой (подача Вами заявления на развод), так и косвенной (создание в семье таких условий, что Ваш муж подаст на развод или просто уйдет от Вас или будет жить с Вами, т.е. будет брак, иначе говоря штамп в паспорте, но не будет семьи, ведь брак и семья – это не одно и тоже, ведь можно жить с мужчиной, иметь с ним детей и хорошую семью, т.е. взаимную заботу, поддержку и пр. и не иметь штампа в паспорте, т.е брака). А Вы Руслана, чего боитесь, штампа в паспорте лишится или точнее поставить еще один штамп о разводе или потерять семью?? Так по той информации, которую Вы написали о своем муже и себе, я не вижу у вас семьи. Знаете, брак, любовь и семья – это три разных состояния. Я лично состояла в браке, мы с мужем любили друг друга, но семья у нас так и не сложилась в силу разных причин, в итоге мы расторгли брак. Вот видите, брак – любовь - семья  - это не одно и тоже. Хорошо, конечно, когда есть все эти три составляющих в жизни, так сказать три в одном. Но над этим нужно работать, работать и еще раз работать. Вы готовы работать над собой, над Вашими отношениями с мужем, чтобы НЕ БРАК СОХРАНИТЬ, А ПОСТРОИТЬ СЕМЬЮ? А сохранение брака будет следствием создания семьи. Если готовы, то, может, стоить походить  к психологу, почитать книги по психологии семьи. Одну книгу я даже могу Вам посоветовать – Вирджиния Сатир «Психотерапия семьи».

ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ В ТАКОМ НЕЛЕГКОМ ДЕТЕ, КАК ПОСТРОЕНИЕ СЕМЬИ. Ведь главное, чтобы муж не считал себя женатым (Ваш муж считает себя холостяком), а считал себя СЕМЕЙНЫМ человеком.

С уважением, Елена Повзун,
психолог в Минске

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 865     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

Руслана


Но при этом он прямо говорит о том, что холостяк. Меня это вводит в ступор.

Отчего у Вас ступор? Перед чем таким Вы останавливаетесь? Что Вы останавливаете? Обиду? Ярость? Гнев? И, самое главное, для чего Вы останавливаетесь? Чтобы не сделать отношения с мужем хуже, чем сейчас? Тогда, Руслана, получается, что эти отношения держаться только за счет Вас. 

Руслана


Когда просила мужа не гулять с другими девушками, ведь это не достойно женатого мужчины, он говорит о том, что ребенку без разницы, дома он останется или выйдет погулять с друзьями. А мне неприятно. Но и аргументов не нахожу.

Вам муж сообщает о том, что для него имеет значение, кому должен и перед кем ему нести ответственность -  ребенок, но ребенку без разницы. Руслана, своим красноречивым молчанием о Вас, Ваш муж информирует, что Вам он ничего не должен. 

В этой ситуации заставить молчать в ответ может только нечто граздо более страшное для переживания, чем происходящее. Вы боитесь отвержения? Или боитесь самостоятельности? Одиночества? Страшно, когда от Вас отказываются? Есть какой то очень сильный страх, который заставляет Вас сохранять для себя эту мучительную, но все таки не лишающую Вас надежды, ситуацию. Правда, жить только надеждой можно бесконечно долго. Для Вашего мужа мотива менять что либо нет. Хочу скажусь женатым, хочу - холостым, и никакой личной ответственности. 

Руслана


Наш брак обречен?

Ваш брак на данный момент существует в большей степени формально. Реальность такова. Какой он будет в будущем, никто не знает. Но то, что браком называете Вы сейчас, может существовать долго и долго. Нужды что либо менять для Вашего мужа нет, во всяком случае пока. Есть нужда у Вас, но созрели ли Вы для этого? 

То место в Вашем сознании, где должны жить злость для самосохранение тела, души, уважения к себе, пока занимает "пробел". И с этим нужно иди к психологу, чтобы подрастить себя для самостоятельных решений и самостоятельных шагов. 

Еще, Руслана, я уверена, что любви Вы в жизни видели мало. И это качество души, которое есть у любого человека, в том числе и у Вас, нужно возвращать. Это качество души живет само по себе, ему не обязательно иметь обьект для любви. Потому что прежде всего - это любовь к себе самой. Пока же Ваши отношения с мужем больше скреплены на зависимости от другого. Вашему мужу, Вы как жена, тоже подходите. Отношения есть, а ответственности нет, можно дистанцироваться когда нужно. Ведь не с каждой женщиной так можно.  И это тоже причина для работы с психологом. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Синишин Егор Евгеньевич

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 184     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 37

Здравствуйте, Руслана!
В наше время брак - доброволен для обоих супругов. Если Ваш муж считает себя холостым, то никто кроме него не имеет возможности это поменять. Однако и Вас никто не может заставить терпеть то, что Вам не подходит. Вы как будто не уверены, что имеете на это право.

Вы можете спросить у него о перспективах вашего брака и рассказать о Вашем мнении на этот счёт. И если вы не сможете договориться на условиях, которые устроят обоих, то брак закончится. В таком случае вам двоим придётся принимать решения об условиях совместной опеки над детьми и о разделе имущества. 

В этих делах вы можете воспользоваться помощью психологов - тогда шансов договориться будет немного больше. При участии психолога в ваших переговорах есть шанс для вас услышать друг друга и попытаться найти то, на чём вы смогли бы сойтись и договориться. Личный психолог окажет Вам поддержку в этом кризисе, и поможет разобраться в том, чего Вы хотите от отношений с мужем. А также поможет Вам научиться отстаивать Ваши границы.

Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!