Мучительная застенчивость, мешающая жить!

Здравствуйте.Меня зовут Ангелина, мне 19 лет.Я закончила колледж в этом году, сейчас работаю(не по специальности пока что) и учась на заочке на высшем. В принципе за свою пока не долгую жизнь я уже успела добиться не малого(летом, обучаясь в колледже 2 года подряд работала, чтобы оплатить учёбу, уже успела поработать помощником юриста, причём не имея высшего образования, без опыта и не достигнув совершеннолетия(мне 17 лет было), также благодаря своей силе воли смогла похудеть на 26 кг, дохудевшись даже до анорексии, но к счастью сейчас набрала вес до нормы; перестроил полностью своё питания, мышление, отношение к еде, беспрекословно соблюдая все свои принципы питания, также стала несколько увереннее, сейчас даже работаю на телефоне на исх звонках, что даётся мне, как интроверту(хотя среди близких я тот ещё экстраверт, умеющий кого угодно развеселить, рассмешить, вдохновить и дать совет.В семье меня даже считают «психологом семьи» и очень стеснительному человеку действительно не легко, и т.п и т.д И все это без чьей либо помощи. Это я к тому, что в принципе знаю свои достоинства, что не характерно для человека с низкой самооценкой, а если дело не в ней, то в чем тогда?

Меня очень беспокоит и мучает тот факт, что в обществе других людей (не считая своих родных и близких, или посторонних друзей, но с которыми мы один на один и + если этот чел хорошо ко мне относится) чувствую себя ужасно неловко, ладе никчемно.Я почему то чувствую себя никчемной, хуже других, будто то, как я двигаюсь, как сижу, как говорю, что говорю — все это выглядит нелепо, смешно, по дуратски. На работу данную я устроилась всего мес назад, здесь уже сформированный коллектив из 5 человек, я оч хочу влиться, но пока как-то не получается, т.к в компании чувствую себя, как уже сказала выше: никчемной, хуже других. Как мне убрать это чувство, как избавиться от этих ощущений? Как начать чувствовать себя равной с другими, не бояться говорить, озвучивать свои мысли(бывает так, что вообще ничего в голову не приходит, поэтому отмалчиваюсь, а бывает даже если и есть, что сказать, либо кажется, что это не к месту или глупо, либо просто не могу заставить себя произнести хоть слово… зато по работе спрашиваю что-то без проблем, + если меня спрашивают, то вполне себе развёрнуто отвечаю, но когда поворачиваются и образуют некий полукруг и начинают болтать, я не могу побороть, заставить себя тоже повернуться, ужасно стесняюсь не пойму чего… сижу в итоге отвергнутая, типо не при делах и типо работаю или в телефоне… наверно, со стороны кажется, будто я отстраняюсь, мне ничего не интересно и я лишь работать пришла и все, мне честно говор не всегда интересны их беседы, Ноя бы с радостью приняла в низ активное участие(чтобы влиться и не чувствовать себя одиночкой или тихоней), если бы могла… если бы не этот дуратский страх и чувство неполноценности. а ведь время идёт и постепенно я перестают быть новичком и чем дальше, тем сложнее будет влиться и изменить их мнение о себе.

Заранее отвечу на вопрос, кот наверняка возникнет у вас — о детстве. Да, в детстве и подростковом возрасте, а также в колледже нередко подвергалась унижениям, причём за что — до сих пор не пойму, т.к внешне я вообще от др не отличаюсь, многие даже говорят, что красивая… В семье были постоянные скандалы между взрослыми, порой доходившие до избивания матери на моих глазах… может как-то эти факторы повлияли, не знаю. Знаю лишь одно — я ужасно ужасно ужасно сильно хочу избавиться от этих загонок и начать свободно общаться, как обычный человек, а не как забитая серая мышь… помогите мне, пожалуйста.