Мне нужен совет

Здравствуйте. Есть одна вещь, которая периодически меня беспокоит. Это надежда. В паре с моим даже слишком хорошо работающих воображением эта вещь отравляет мне жизнь. Это как голос внутри меня, который не замолчит, пока не выскажется. Например, я частенько представляю себе, как сидящий рядом со мной молодой человек в меня влюбляется. Пожалуй, вот такие мысли (связанные с романтикой) и возникают чаще всего и из-за этого и достают меня больше всего. Мне 21 год, по характеру я сильная, но, знаете, мне хочется встретить равного (или даже чуточку сильнее) себе человека. Но по характеру мне удобней делать многое самой, хотя и существуют вещи, которые я хотела бы разделить с кем-то, создавать совместные впечатления и воспоминания. И такое бывает, не без этого (в школе, техникуме, университете – всевозможная совместная деятельность, а с ней как же без воспоминаний). Только вот дороги с людьми расходятся. Конечно, приходят новые люди, но мне очень страшно. Я хочу быть любимой, но до недавнего времени, как я сама это почувствовала, я не была честной с людьми. Мне слишком хотелось, чтобы меня полюбили, а я даже не думала, как это, почему это вообще происходит. И в итоге я не была сама собой, стараясь быть хорошей для других. Потому что я слишком надеялась, что однажды сработает "как ты людям - так и они тебе", но это вообще не имеет смысла, потому что, как я уже сказала, это не было честно полностью. Если бы я была хорошей так, как я есть, безо всех этих мыслей... И я сама тоже виновата во многом, потому что из-за моих идеализированных мечтаний реальные люди сразу были забракованы.

Вся эта одна большая навязчивая мысль о том, что "хочу нравиться людям", как мне кажется по воспоминаниям и ощущениям от них, появилась, когда мы с родителями переехали в другой город и я пошла в другую школу. Сначала меня определили в один класс, потом в другой. Школьные годы для меня (сейчас!) ни рыба, ни мясо – только если очень покопаться, то может и захочется что-то «внукам рассказать». С детства веду дневники (так и отслеживаю свое состояние), и в школьные годы у меня все было очень мрачно. Не скажу, что со мной там творился сплошной кошмар, меня не обзывали, не унижали, но у меня не было друзей, да и стиль общения мои одноклассников и одноклассниц мне вообще не импонировал. А когда я читаю свой дневник, то мне очень хочется обнять ту прошлую себя, и чтобы она выплакала все. В итоге я поддерживаю контакт только с одной одноклассницей, и когда слышу, что происходит у остальных, понимаю, насколько же мы разные. И мне даже обидно становится, что вот им я хотела нравиться, хотела с ними дружить. Я точно чувствую, что основа в этом, поэтому я чувствую силы работать с этим. Знать бы как.

На счет отношений у меня был несчастливый опыт, но хоть был, и уроки из него я вынесла. Там все то же самое, что с одноклассниками, но с одним "но" - я сама была инициатором начала, да и конца в принципе тоже, но я понимаю, что заканчивать надо было в тот же день, что и начала это все. Мне было дискомфортно и неприятно с этим человеком, но, на свою незрелую голову, я решила, что "наверное надо перетерпеть". Из-за того, что я знала за собой такую вещь, что первое впечатление о людях у меня бывает ну очень плачевным, но потом-то бывает и такое, что на 180 градусов все меняется. Только это оказалось не тем случаем, когда стоило давать человеку "шанс показать себя", а надо было как раз слушать внутреннюю сирену и бежать. Вообще причина этого всего, почему это вообще случилось, как раз таки в том, что мне хотелось отношений, которые в голове для меня равны любви, ее началу и т.д.. С одноклассниками-парнями я не чувствовала никаких дружеских связей (как и с девочками, но с ними я общалась как "делала что-то "так надо""), да и вообще на "реальных" мальчиков я смотрела сверху вниз, честно говоря. А тут решила "ну надо все же снимать розовые очки". Ну не повезло, но это я сразу записала в "просто опыт". Хотя небольшой осадок есть. Причина в том, что в этих "отношениях" я была главной по большому счету, но в каких-то моментах (и эти моменты мне неприятны) я отдавала инициативу ему – это я так старалась быть хорошей для него. Но при этом я чувствовала, насколько мне не нравится то, что он позволял себе говорить и делать, насколько мы разные и насколько он застрял в своем мирке. Но. Я думала, что так оно и работает, а со временем перетрется. В общем, после конца этого всего, я осознала, что мне нужен человек не ниже меня по характеру. А за этим осознала и страх, что "а не слишком ли я сильная - есть ли такой человек, который и сильным будет, и со мной быть захочет?" Плюс еще одно. Я не чувствую, что это мое – знакомиться с кем-то, немного поболтать и вы вроде как уже встречаетесь. Мне больше подходит узнавать человека в течении долгого времени, чтобы это было не в этом искусственном, созданном двумя людьми инкубаторе, а в жизни. И тут тоже у меня есть страх, потому что время идет, а жизнь пока так складывается, что у меня парней-знакомых по пальцам пересчитать. Но. Тут срабатывает хорошая черта надежды, потому что я верю, что жизнь может быть покруче любого фильма (у самой уже столько историй есть, сколько же всего я уже пережила). Поэтому я вроде бы и хочу довериться своим ощущениям, но этому надо учиться, потому что ощущение ощущению рознь. Одно только это первое впечатление… Но с ним я уже очень даже хорошо сражаюсь способом ниже.

У меня есть и склонность идеализировать (людей например, или если куда-то еду впервые, то представляю себе в ярких цветах как там может быть). И вот когда ловлю себя на мысли, что «вот я опять взялась за старое» – просто представляю себе, ну, например, если о человеке, то вспоминаю, какие не самые приятные для меня черты бывают у людей в характере или внешности. Если представить, то вот идет парень, и я уже вздыхаю «какой Аполлон», как тут же мое сознание это осознает и говорит: «Стоп! Но ведь он человек! А это значит, что он тоже может разбрасывать носки везде/ковыряться в носу/есть как свинья». И получается довольно забавно. Вообще находить противоположные мысли расслабляет. Как в ситуациях, когда чего-то боишься или нервничаешь. В этом моя сила, потому что я чувствую себя способной преодолеть многое. Но моя слабость все еще остается. Эта бессознательная надежда на любовь. Я еще не могу без слез говорить себе, что мне и так хорошо, отрицая свои романтические мечты. Я пытаюсь, но ощущения такие, будто огромное дерево с большущими корнями что-то сильное медленно тащит из земли. Я не знаю, что мне делать. Как в случае с отношениями, моим чувствам очень больно от моих же попыток, как будто я бью сама себя. Но даже то, что я так много написала обо всем этом, уже как последний крик о помощи, в надежде, что есть что-то, чего я еще не знаю, что поможет мне принять то, что во мне есть, а не пытаться это убить. Спасибо, что дочитали.