Кризис подросткового возраста?

Здравствуйте.

Меня зовут Елена. Мне 18 лет.

Первый ребенок, росла в благополучной семье, в любви и заботе. Чувствительный человек или с тонкой душевной организацией, люблю животный, природу и вообще тяготею ко всему прекрасному. Однако, в моем характере нет золотой середины, либо все, либо ничего. Часто в детстве переезжали, поменяла 5 школ. Все держу в себе. Если обидят или накричат - сначала все будет копиться, а потом взорвется. Взрыв выражается в слезах, плачу там, где никто не видит.

В 10 лет перед сном не чувствовала как дышу, после этой ситуации родители положили в больницу. Выписали с диагнозом ВСД. Все время нервничала, были разные ситуации. Мама, например, постоянно сравнивала меня с другими детьми, вот, она молодец, другая тоже молодец, отличница, хорошо учится. К слову, я никогда плохо не училась, всегда была ударницей, плюс - минус одна четверка, все, мама уже недовольна. Хотя к учебе была равнодушна. Всегда боялась показать характер, поэтому все знают меня, как застенчивую, стеснительную, мягкую девочку. Родственники даже сейчас относятся ко мне с жалостью. А все дела в том, когда начался первый подростковый возраст, мне хотелось новой одежды, телефона, гулять, может быть накрасить глаза и так далее. Мне это запрещали, но объясняли свою позицию. Одежда? У папы немного одежды, главное, чтобы было, что носить. Телефон? Ты не угонишься за понтами, все равно выиграет тот, у кого больше денег, купим сейчас тебе крутой телефон, а завтра выйдет новый, и все ты не крутая. Гулять? У тебя дома много домашних дел. Я отнеслась ко всему с пониманием и сдерживала себя. В 15-ти летнем возрасте я нашла себя. Записалась в спортивную секцию, все было хорошо. Но мне хотелось быть лучшей, а не просто так, поэтому было много стрессов, особенно, от невнимания тренера. Предложили проверить здоровье. Обычная поликлиника, не спортивная, не областная. Остановились на сердце. Проверяла, к слову, сама заведующая! Послушала, услышала экстрасистолию и сильнейшие шумы. Сказала, что мне не то, что спортом, шевелиться опасно. Что, якобы, сильнейший порок сердца, которого и в природе нет, так же пригрозила мерцательной аритмией. Отправили через неделю в областную и спортивную. Сказали здорова. У меня всю эту неделю ожидания было горячее тело, я плакала. Все мои мечты разрушились в дребезги в тот день. После того, как все разрешилось, у меня началась кардиофобия длинною в полгода. О спорте речи не было, я боялась на улицу выйти. Начались Панические Атаки, во всех проявлениях. Потом снова начала тренироваться. Но как только добавляла нагрузку, начинались вегетативные проявления. Тренировки не забросила, а симптомы игнорировала. Словечки о симптомах: Ватные ноги, ватная голова, иногда, была тряска всего тела, тяжело дышать, экстрасистолия. Все это длилось 3 года. Нет, ну на самом деле лет с десяти, но красочно - 3 года. Потом научилась справляться, перестала активно дышать во время ПА, так как менялся, видимо, состав крови и я чуть не падала в обморок. Но мне так казалось, что ПА прошли. На самом деле...

После очередного приступа ПА, последнего, с вегетативными симптомами, прошел месяц. Мне приспичило пройти тест в интернете, не помню название, но он выявил шизо- какое-то расстройство личности. Я начала читать. Опять же, к слову, 2 года я тренировалась сама, так как с секции ушла, поступила на заочное обучение, поэтому находилась немного в социальной изоляции, из общения, только семья, и общение в соц. сетях. Начался кризис, я искала тренера везде, думала, куда бы себя применить? Я не видела себя в другой сфере деятельности, кроме как спортивной, не воспринимала, что-то другое, а затишье очень давило. Я вообще человек общительный, не против общения, людей люблю и понимаю, просто тогда, когда проходила тест, указала, что мне и без них хорошо живется. Так вот после того теста, прочитанных статей, перед сном у меня в голове возник писк, я сразу проснулась, у меня началась паника, что я заболеваю шизофренией, и как в бреду повторяла "Не хочу в дурку, не хочу в дурку" Такой приступ повторился еще раз, через неделю. У меня началась лиссофобия. Я могла проснуться ночью, и проверить, все ли хорошо, я не сошла с ума, нет ли галлюцинаций? Все это длилось 4 месяца. Я никому об это не говорила. Сидела на форумах, читала. Но ведь это было не на пустом месте. У меня путались мысли, я сомневалась, что адекватно воспринимаю реальность, каждый симптом шизофреника перекладвала на себя и чувствовала, прямо чувствовала, как эти самовнушаемые симптомы изменяют мою личность, я боролась с этим, перепроверяла себя.

А самое главное, ЧТО ПУГАЛО, я не чувствовала, своих прежних ПА, и вегетавных проявлений не было, либо они просто отошли на второй план???

Вскоре, по всей видимости началась деперсонализация. У меня было ощущение, что тело отделяется от души, сознание раздваивается, я не понимала где я, а где не я. Я не чувствовала жизнь, как прежде. Иногда была дереализация, реальность как будто потерялась. Были вопросы в голове, кто я? что я делаю, зачем живу?

Я решила прочитать про это все (деперсонализация, дереализация) и успокоилась, так же я успокоилась и по поводу страху перед сумашествием. Я потихоньку прихожу сейчас в себя, вроде начала чувствовать себя, но появились ПА и голова теперь кружиться, дышать иногда тяжело. Наверно, потому что перестала нагружать свой мозг умственной, мыслительной работой, поэтому почувствовала свое тело?

Но сейчас началось другое: Мне приспичило сделать татуировку на ногу, изменить прическу и я себя испугалась! Почему я этого хочу?

А еще. Вы спросите, почему не обратились к психотерапевту? Потому что опять-таки лет с 10, папа приучал читать эзотерическую и философскую литературу, а так же приучал, чтобы я справлялась со всем сама, ведь только человек сам строит себя своими мыслями, желаниями, намерениями. Я как бы понимаю это, но у меня идет разделение между материальным миром, который есть, который можно доказать и духовным, в котором я тоже не сомневаюсь, и порой он сам доказывает свое существование. Но это так все сложно. И поэтому, буквально вчера у меня появилось отрицание - подсознание, сознание, мысли, люди разные, и все такое - у меня на несколько минут проскользнуло в голове, что я не хочу это знать, и тут я тоже себя испугалась. Почему я отрицаю и себя боюсь? А если я буду бояться всего мира и реальности, отрицать моральные правила, ЗНАНИЯ, устои, может это паранойя? В общем, я запуталась.

Кстати, сейчас у меня все хорошо, я нашла тренера, есть коллектив, но это все соприкасается с тяжелым физическим трудом, я очень устаю. Может это тоже влияет? Может мне ничего не хочется знать от усталости?