Нет сил жить

Добрый день. Мне 33 года, замужем, ребёнок 3 года. С мужем давно знакома все было хорошо, жили на территории моих родитеоей всегда. Потом папа умер а мама уехала работать в другую страну. Когда родился ребёнок которого муж так ждал и хотел - он тоже уехал работать в другой город. Сыну было полгода. Я осталась одна в квартире моей мамы. Надо сказать что и до этого я не испытывала чувства счастья и удовольствия своей жизнью. У меня есть образование, я пыталась найти себя в работе, но в итоге ушла на фриланс. Нравится свобода и много времени свободного. От того что стала больше дома быть расслабилась, поправилась, меньше стала за собой ухаживать. Ребёнок до года был очень капризный, у меня были самые плохие мысли в голове. Да честно сказать и сейчас они есть. Когда ругаемся с мамой она говорит что ей не нравится чем я занимаюсь, говорит что мне пора в офис идти, говорит чтобы делала дома ремонт и так далее. Учитывая что я сижу с ребёнком. Подрабатываю дома. Муж приезжает раз в 14 дней на пару дней. Деньги даёт но немного. В принципе на еду и развлечения финансов хватает но все равно все очень и очень тоскливо. Я даже не знаю что бы я хотела сейчас, у меня нет ближайших целей радости и счастья. Ни отпуск, ни то что ребёнок растёт и его успехи меня не вдохновляют. Про мужа - думаю что разведётся ибо живём на растоянии больше 2, 5 лет и ничего не меняется. Я за ним не еду ибо нет возможности на его деньги снимать там квартиру. А съехать с квартиры мамы тоже хочу - не хочу от неё зависеть, получать выгоду, чтобы меня не трогали и не пилили что ничего по дому не делаю. Вообще ничего не хочу. Только чтобы меня оставили в покое. Скажете что устала? Был период что отдыхала одна всю неделю. Было хорошо но постоянное чувство вины как там мой сын, что он кроме меня никому не нужен и надо поскорее забирать. Себя хорошей мамой не считаю, скорее кукушка. Как итог я не состоялась ни как мать, ни как жена, ни как профессионал. И постоянное давление мамы прямо ощущаю. Она мной недовольна веяно, если конфликт прямой то она типа шутит и так далее. Но мне почему то важно сейчас мнение близких о себе так как я себя очеь уязвисо ощущаю. Но честно сказать меня пугает будущее в котором моя мама стареет и я буду должна ща ней такой вечер недовольной и говорящей что она все для меня ухаживать. Она и сейчас говорит что работает для меня, но по сути лучше бы была рядом чтобы помогать с внуком. Но пришлось бы жить на одной территории а это невыносимо. Думаю что моя задача сейчас растить ребёнка, искать возможности заработка, всё-таки разорвать отношения с мужем и если вернётся моя мама то жить с ней в одном доме и ухаживать за ней. Это мое предназначений наверное. И никакого личного счастья так как не умею я себя распределись на все направления. Только одно. Вопрос в том - в каком месте что-то могло не так и как себя вытащить на поверхность и начать радоваться жизни? Спасибо.