Нет желания жить, потеряла все ориентиры

20 лет, студентка.

Я пошла учиться на юриста. Сейчас временами думаю, что надо было идти на педагога. Хотя и то, и то нравится. В след.году получаю диплом и не знаю продолжать ли юрид. образование или идти снова на педагога. Пугает то, что будет впереди. Личной жизни нет. Начинаю отношения, и при малейших конфликтах не пытаюсь решить, а сбегаю. Есть страх,что закончится моими слезами и нежеланием жить. В детстве представляла свою жизнь другой. Что будет любимая учеба, любимая работа, множество увлечений и любимый человек рядом. В результате все не так: ничего из того, о че мечтала не исполнилось, и видимо не исполнится. Буду я жить с человеком, которого я не люблю и ломать себя только из-за того, что пора уже создавать семью, работать на работе, которая будет меня раздражать, про путешествия и развлечения уже стараюсь и не думать, я представить боюсь, где я буду жить, с кем, на что буду существовать, сколько раз буду видеть маму. А я хочу жить недалеко от нее. Что видимо тоже не сбудется. От того, что я не вижу целей в жизни, не знаю куда двигаться, я в постоянной апатии. Просто плыву по течению. Но желания жить нет. Больше года -2х назад появилось желание быстрей прожить жизнь, и выйти на пенсию. Чтобы целыми днями курить, пить и играть в классные онлайн игры. Сейчас же даже такого желания нет. Я понимаю, что это быстро мне надоест. Я просто захотела, чтоб моя жизнь быстрей пришла к концу. Потому что не хочу чувствовать каждый момент дерьмовой жизни. Я понимаю, что такие мысли не должны быть у меня. по крайней мере не в 20 лет. Такому состоянию предшествовали предыдущие 2,5 года. С момента, когда ушел из жизни моя первая любовь и единственная перед НГ, а после 9 недель после этого умер мой папа. Умер от остановки сердца утром 8 марта, пока я спала. Я чувствую свою вину за его смерть. мне кажется, если бы я встала в то утро пораньше, вполне может быть что я могла спасти его. Но я спала, пока он умирал. Я не знаю как принять все это. Тогда я хотела провести лезвием по руке, чтобы хоть что-то почувствовать. Внутри была пустота.Сейчас я чувствую, что пустота не просто захватила меня. Я и есть пустота. В последнее время есть навязчивая мысль чтоб меня избили. Сильно, до боли в теле, синяков и крови. И что со всем этим бредом в голове делать я не знаю. Полный раздрай в голове. Кажется что я схожу с ума. Помогите мне, пожалуйста.