Ничего не хочу от жизни

Здравствуйте! Меня зовут Настя. Мне 20 лет. На данный момент нахожусь в не очень простой жизненной ситуации, а именно - у меня проблемы во всех сферах жизни. Постараюсь вкратце: не имею никакого понятия, кем хочу быть(в профессиональном плане), нет друзей, ничего не умею, постоянно болею(начиная с самого детства, проведенного в больницах), никогда не было парня(и меня это нисколько не волнует, хотя я знаю, что это странно и в 45 уже будет поздно рожать детей и заводить семью), очень раздраженная, состояние, как будто высосали все жизненные силы и бросили выживать... Я прекрасно понимаю, что все, что ты сейчас имеешь - это то, что ты создал в своей жизни сам! Да, я с этим абсолютно согласна. НО! Когда тебя с детства преследуют неудачи и падения, одни разочарования, то уже не остается никаких жизненных и внутренних сил, чтобы что-то начать менять в своей жизни, что-то предпринимать. Писать можно бесконечно о своих проблемах и неурядицах, это я к тому, что во всех аспектах я когда-либо терпела полное поражение и сейчас мне просто ничего не хочется! Мне уже надоело верить и в проклятья, и в родовую карму, и во всю эту, извиняюсь, чепуху(даже если это не так), потому что можно просто- напросто свихнуться, думая обо всем об этом. Но, начиная с 13 года меня преследует тотальное безразличие ко всему, т.е. полностью к жизни! Я с самого детства дергала маму с вопросом: "Зачем ты меня родила?!" и вот мне 20, самое страшное - ничего не изменилось..т.к. я в детстве находилась под полной опекой бабушки(маминой свекрови) и мамы (с отцом я не росла), постоянно болея(а это значит, что частые пропуски школы и никаких пианерских лагерей) я несамостоятельная, неумеющая принимать ответственные решения за свою жизнь, полностью не социализованная, хотя друзей ровесников раньше было много, но я не могу с ними общаться. Мне нравятся только взрослые люди, с которыми я чувствую себя уверенней, но в отношениях с 30 летним, к примеру, мужчиной я бы не смогла состоять. Подводя итог: я устала от самой себя, с радостью бы отдала жизнь какому-нибудь человеку, который не хочет уходить с этого света. Не вижу себя ни кем, впереди только пустоту..Скажите, пожалуйста, как начать выпутываться из этого состояния? Я бы уехала куда-нибудь далеко, но денег нет и на работу не могу устроиться, которая меня бы устраивала(я не про деньги даже, а про то, что я не знаю в какую сферу, разговоры с самой собой и своим сердцем не помогают определиться). Как начать чувствовать радость жизни, если я умом понимаю, что жизнь мгновенье и она бесценна? Как заставить себя выйти из дома и снова начать что-то делать, хотя в душе не покидает страх прошлых провалов. Буду очень благодарна за ответ!!! Спасибо большое!!!