Отношения с парнем

Светлана

Все началось очень хорошо. Он с меня пылинки сдувал, всегда был рядом, уважал, был самым лучшим и идеальным, хотел чтобы мы жили вместе, строил планы на совместное будущие. Но я к этому относилась проще чем он. Мне было хорошо и этого хватала.

Светлана, Вы полностью удовлетворялись тем, что были в фокусе внимания, заботы, безопасности. Вам, лично Вам было хорошо, и лично Вам этого хватало... Фраза "относилась проще" в данной ситуации звучит как "относилась как к должному". Так дети относятся к заботам родитлей, как само собой разумеющемуся, т.е. просто. 

Это Вам не в упрек, а на заметку. Причина такого отношения заложена у Вас в огромном дефиците внимания, и/или безопасности, и/или эмоционального принятия, общения, и/или заботы и т.п. со стороны родителей, в первую очередь мамы. 

Светлана

Нам хорошо вместе, но он какой-то не такой.

Часто попадающиеся противоречия в Вашем тексте говорят о том, что Вы неосознанно (или сознательно) проскакиваете в контакте с ним  моменты, связанные со сложностью переживания определенных чувств, с выражением этих чувств. Скорее всего это обида, гнев, раздражение. Их как будто бы проще проигнорировать. 

Очевидно этих чувств в себе и в нем Вы боитесь. С их выражением у Вас связан печальный опыт. Однако страшными они становятся только тогда, когда долго удерживаются, подавляются. В этом случае взрывы в неадекватной форме неизбежны, и пугают именно они. Думаю то, что Вы назвали кризисом, как причиной первого вашего расставания, была невозможность удерживать давно накопившуюся обиду и злость у Вашего парня, посколько за отношения всю ответственность он взвалил на себя, боясь предьявить Вам претензии. 

Сейчас происходит все тоже самое, но наоборот. Он перенапрягся и сбросил всю ответственность на Вас. А Вы ее подхватили, причем безропотно. 

Светлана

я ради него на все, бегаю кручусь на задних лаптах.

Думаю, что в первую очередь не ради него, а ради себя. Эти отношения являются для Вас, Светлана, возможностью получить все то, чего Вам не хватает. Во всяком случае так было вначале и Вы пытаетесь, бегая на задних лапках, вернуть все как было. Просто постепенно Вы начинаете замечать, что цена за возврат прошлого счастья слишком велика: неуважение к себе, одиночество вдовем, отсутствие чувства самоценности. 

Но все меняется, и то, что с вами в отношениях происходит может стать этапом, а может стать крахом. Все зависит от того, насколько вы оба готовы личностно развиваться друг возле друга и благодаря друг другу. 

Светлана

Но он говорит, что все хорошо, он со мной и это главное

Как и Вас когда-то, сейчас его все устраивает. К тому же у него уже есть опыт с Вами, что если он проявит заботу и внимание, он рискует опять попасться на роль бегуна на задних лапках как прежде. Пока эту роль играете Вы...

До тех пор, пока в вашем контакте не сформируется свободное пространство для выражения недовольства, злости, раздражения и обиды, вы будете отыгрывать привычные роли, пока ваш союз не треснет по швам. Свободное пространство - это принятие права на эмоциональную свободу самовыражения себя и своего партнера, это доверие себе и ему. И это все - результат работы над собойю

Светлана

не знаю, что делать. Из-за этого начинается депрессия, мысли о том, что никому не нужна.

"Никому не нужна" - это Ваша мотивация на отношения. Вы расслабляетесь, когда все для Вас, так как потребность начинает удовлетворяться, и напрягаетесь, становитесь в позу просящего, когда от Вас отдаляются. С этими непереработанными чувствами и базовыми психологическими дефицитами нужно поработать с психологом. Внутренняя свобода и право на самовыражение начнут появляться по мере излечения этой  травмы.

Это же касается и Вашего парня. Но поскольку к психологам обратились именно Вы, Светлана, думаю, что Вы более чувствительны к происходящему и лучше осознаете его. В системе отношений достаточно одного изменяющегося для изменения всей системы.

Хотя следует саказать, что с личностными изменениями часто меняются мотивы и желания, в том числе и касательно текущих взаимоотношений.  И здесь приходится выбирать: либо Вы подстраиваетесь под систему и идете на компромисы, а порой и на предательство самого себя, либо Вы восстанавливаете свою целостность и формируете свою собственную систему, отвечающую Вашим ценностям.

 Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск