Добрый вечер, Евгений! Вам нужно честно ответить себе - Вы действительно чувствуете себя уважаемым мужчиной, отцом, мужем? Из Вашего письма можно сделать вывод, что Вы теряете себя как личность, Вы перестаете себя ценить и уважать. А все потому, что в семье Вас не уважают. Возможно, причина в Вашей жене. Но - возможно, что Вам - для того, чтобы быть успешным, важным, значительным, необходимо одобрение женщины, ее поддержка. Получали Вы это от своей мамы? Если отношения с Вашей женой напоминают Вам о Вашей маме, тогда, конечно, Вам нужно обратиться к психологу и разобраться с Вашей проблемой. Конечно, может быть другой вариант - что это ситуация Вашей жены. Тогда лучше обратиться к семейному психологу, чтобы разрешить Ваш конфликт. Во всяком случае, не откладывайте решение проблем в "долгий ящик". Из вашего письма видно, что вам самим не разобраться.

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Евгений

я услышал, что: Я полное ничтожество Она не любит и никогда не любила меня Наш сын от этого человека Я думал до утра и сказал жене, что все понимаю и принимаю

Понимаете и принимаете... Я не верю в Вашу святость, Евгений. Полсуток назад Вы случайно узнаете о том, что на самом деле думает о Вас Ваша жена, а думает она, что Вы "ничтожество". То есть Вы согласились с тем, что Вы ничтожество? Вы согласились с тем, что с Вами можно обращаться пренебрежительно. Тем самым Вы дали понять своей жене, что она права, и уважать Вас не за что. Жаль, что Вы к себе так относитесь. 

Евгений

Ради спокойствия и сохранения мира в семье я не настаивал.

Что же для Вас страшнее в жизни более, чем проживать свою жизнь в иллюзиях мира и спокойствия? Боль, стыд, страх перед собственной ненавистью к жене? Отчего? Это естественные человеческие чувства, маркирующие нарушение Ваших границ, ваших жизненных ценностей. Игнорируя их ради того, чего нет, Вы просто предаете самого себя. 

Евгений

Около месяца ждал от нее какого то раскаяния, "прости" и тому подобного. даже пытался подвести к этому разговор несколько раз.

А Вы хотите провести так всю жизнь... В ожиданиях уважения к самому себе.  

Евгений

Но после этого мы прожили кучу лет вместе. И она была хорошей женой и прекрасной мамой.

Вам больно признать, что эта куча лет была во многом блефом? Жена была хорошая в основном. Ну разве что,  давно не любит, изменяет, столько лет лгала, делая из Вас дурачка, сын не Ваш. Ребенку тоже врала? Сколько заложников ее представлений о своем счастье! И все в неведение, что их жизнями крутят как хотят. Семейные тайны всегда просачиваются в отношениях, делая людей не просто несчастными, а психологически нездоровыми. 

Ав остальном, Прекрасная Маркиза.... Честность бывает очень болезненной. И боль придется переживать. Или бояться и продолжать врать самому себе, называя этот обман любовью, принятием и пониманием.

Я не знаю Вашей жены, и возможно, на встрече с психологом, стали бы ясны мотивы ее поведения. Но в данном случае, Евгений, речь идет о Вашей жизни, а не о ее. Всегда чувствую неловкость и злость, когда человек, особенно мужчина, просит поддержать его в выборе пойти по пути неуважения к самому себе. Чтобы не погружаться в это состояние, можно было бы пройти мимо Вашего письма. Но чем не шутит... Может Вам откликнутся мои слова, и Вы захотите другой жизни для себя. Более счастливой, достойной Вас.... 

Евгений

Я хотел бы сохранить семью, пусть и в таком формате. И главное - добрые отношения. Хотя бы так. Ведь я до сих пор безумно ее люблю.

 За счет чего эти отношения, по Вашему, будут добрые? Вы собрались меняться, ходить на психотерапию? или думаете. что существуют какие-то волшебные слова для нее? Безумно любить свою жену не обязательно ценой самоуничижения. 

Страшно, когда человек на свою жизнь готов "махнуть рукой". Ведь она когда-то закончится. 

Если все таки хотите рискнуть позволить войти в свою жизнь чему-то новому, то в этом я была бы готова Вас поддержать. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Евгений!
Предательство любимого человека – это всегда боль…жить с ней не просто. Сочувствую вам….
Ваша семейная история очень непростая, в ней замешаны многие люди – вы, ваша жена, сын, любовник вашей жены - биологический отец мальчика. Получается целый клубок из тайн, обмана, недомолвок...
Вы пишите, что безумно любите свою жену…. Чем питается ваша любовь? Что дает ей силы? Ведь жена многим говорит про вас гадости, в лицо бросает обвинения, которые любящий человек не может делать. Она обесценила вас как мужчину... Но вы готовы мириться с этим. В том числе и ради добрых отношений…(когда читала ваше письмо, в этом месте мне стало особенно грустно…)
И тогда у меня рождается вопрос – а любовь ли у вас к ней? Или может быть, словом «любовь» вы подменяете свою эмоциональную зависимость от супруги, страх одиночества, страх потери хоть и ужасной, но уже привычной стабильности?
Полагаю, вами движет страх выхода из зоны комфорта, который усиливается собственной неуверенностью в себе, собственной финансовой несостоятельностью.
Вариант расставания с женой вы не рассматриваете….Но чтобы сохранить семью, важно тогда, чтобы и жена этого хотела. На каких условиях она готова жить с вами, сохранять семью, снова стать любящей и заботливой женой, какой была раньше?
Вы неоднократно упоминали, что ей важна ваша финансовая стабильность, финансовая успешность. Возможно, она действительно устала быть финансовой опорой в семье…
Есть ли у вас способы увеличить свои заработки? Слова о том, что в стране кризис – отчасти правда, но в то же время и способ снять с себя ответственность… Готовы ли этой ответственности посмотреть в глаза, бросить ей вызов?
Конечно, путь от состояния обманутого мужа (читай жертвы) до уверенного и самодостаточного человека (читай победителя) не прост и не быстр… На него нужны и время, и силы и желание… (настоящее, осознанное желание).
Если решитесь - обращайтесь.
Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск