Жена ненавидит, а я ее люблю

Советы психологовЖена ненавидит, а я ее люблю

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгений

Категория вопроса: Семья

01.03.2019

*Постараюсь ничего не упустить)) Простите за массивный текст.
История наших с супругой отношений началась в далеком 1992 году. Я был женат, она имела жениха. Страсть возникла обоюдно и была просто сжигающей. Прошли через очень многое, добрались к 1994 до свадьбы. Супруга училась, потом работала интерном, я занимался автомобильным бизнесом достаточно успешно.
В 1996 году были введены новые таможенные правила, из-за которых мой бизнес скончался. Заработная плата интерна... Сами понимаете. Приняли решение репатриироваться в Израиль. Сделали, окунулись в новую жизнь. Черная работа, чужая страна... Было крайне тяжело.
В 2002 году (добившись определенных успехов) вернулись обратно в Минск. Отчасти из-за онкологического заболевания мамы супруги, но в большем из-за нежелания жить в чужой стране.
За год до возвращения у нас родился долгожданный сын. Еще год до этого события добрая знакомая "шепнула" мне, что у супруги роман с моим родственником. Кроме ее слов, подтверждения этому не было. Я настолько доверял жене, что не стал копать эту тему.
По возвращении в Минск опять пришлось крайне туго, но как-то вытянули, сын рос... Семья как семья.
Лет 5-6 назад дела у жены пошли в гору и она стала зарабатывать весьма приличные деньги. Я же, напротив, с каждым годом все меньше и все тяжелее. Этот вопрос вскользь поднимался, но был не критичен.
В январе этого года жене по скайпу позвонил тот самый человек, о котором мне рассказала знакомая. То есть любовник как бы. Супруга уходила в другую комнату, говорила минут 40. После разговора взрыднула, пролила слезу. Уходя на работу, я оставил включенный диктофон. Естественно, после моего ухода они опять созвонились, и я услышал, что:
- Я полное ничтожество.
- Она не любит и никогда не любила меня.
- Наш сын от этого человека.
Я думал до утра и сказал жене, что все понимаю и принимаю, пусть это останется в прошлом. Главное, что я люблю ее и она со мной. Она подтвердила наличие романа (хотя роман отрицала. Так, глупость, пару раз. Просто прикольно было по молодости (с)). Про ребенка клялась и божилась страшными клятвами. Ради спокойствия и сохранения мира в семье я не настаивал.
Около месяца ждал от нее какого-то раскаяния, "прости" и тому подобного, даже пытался подвести к этому разговор несколько раз. В ответ слышал только "все так живут", "у всех баб любовники" и т. д. О словах "любовь", "измена" или "предательство" вообще отзывалась с издевкой, высмеивая меня.
Периоды мира и ссор чередовались. Наконец в апреле я не выдержал и сделал тест ДНК. В тайне от жены, конечно же. То, что я не биологический отец, подтвердилось. Жене не сказал.
Из того же диктофона узнал, что жена поносит меня перед всеми подругами и друзьями, отзывается крайне неуважительно. Все это привело к разогреванию ситуации. Кроме того, вскрылись ее отношения с коллегой по работе. Со свечкой я не стоял, но выяснения отношений слышал. Весьма красноречивые.
На сегодняшний день ее позиция - "Я тебя ненавижу, ты выжег все те чувства, что были во мне к тебе". В доме действительно атмосфера ненависти с ее стороны. И постоянные провокации. По поводу денег в основном. Объяснять, что сейчас кризис, и те 4-6 млн, что я ежемесячно приношу домой уже неплохо, я устал. Потому, что у "ее коллег" коттеджи, Канары и прочее. А она не для такой жизни росла. И вообще она меня содержит, а я "не мужчина".
Теперь о моих целях. Я понимаю, что любви с ее стороны ко мне нет. Мы перестали целоваться тогда, в 1998, когда она завела роман. Длиной, кстати, 4 года. Это уже говорит о чем-то. Но после этого мы прожили кучу лет вместе. И она была хорошей женой и прекрасной мамой. Я хотел бы сохранить семью, пусть и в таком формате. И главное - добрые отношения. Хотя бы так. Ведь я до сих пор безумно ее люблю.

Ответы психологов

Костинская Галия

Психолог Афула Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 424     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 32

Добрый вечер, Евгений! Вам нужно честно ответить себе - Вы действительно чувствуете себя уважаемым мужчиной, отцом, мужем? Из Вашего письма можно сделать вывод, что Вы теряете себя как личность, Вы перестаете себя ценить и уважать. А все потому, что в семье Вас не уважают. Возможно, причина в Вашей жене. Но - возможно, что Вам - для того, чтобы быть успешным, важным, значительным, необходимо одобрение женщины, ее поддержка. Получали Вы это от своей мамы? Если отношения с Вашей женой напоминают Вам о Вашей маме, тогда, конечно, Вам нужно обратиться к психологу и разобраться с Вашей проблемой. Конечно, может быть другой вариант - что это ситуация Вашей жены. Тогда лучше обратиться к семейному психологу, чтобы разрешить Ваш конфликт. Во всяком случае, не откладывайте решение проблем в "долгий ящик". Из вашего письма видно, что вам самим не разобраться.

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 928     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 14

Евгений


я услышал, что: Я полное ничтожество Она не любит и никогда не любила меня Наш сын от этого человека Я думал до утра и сказал жене, что все понимаю и принимаю

Понимаете и принимаете... Я не верю в Вашу святость, Евгений. Полсуток назад Вы случайно узнаете о том, что на самом деле думает о Вас Ваша жена, а думает она, что Вы "ничтожество". То есть Вы согласились с тем, что Вы ничтожество? Вы согласились с тем, что с Вами можно обращаться пренебрежительно. Тем самым Вы дали понять своей жене, что она права, и уважать Вас не за что. Жаль, что Вы к себе так относитесь. 

Евгений


Ради спокойствия и сохранения мира в семье я не настаивал.

Что же для Вас страшнее в жизни более, чем проживать свою жизнь в иллюзиях мира и спокойствия? Боль, стыд, страх перед собственной ненавистью к жене? Отчего? Это естественные человеческие чувства, маркирующие нарушение Ваших границ, ваших жизненных ценностей. Игнорируя их ради того, чего нет, Вы просто предаете самого себя. 

Евгений


Около месяца ждал от нее какого то раскаяния, "прости" и тому подобного. даже пытался подвести к этому разговор несколько раз.

А Вы хотите провести так всю жизнь... В ожиданиях уважения к самому себе.  

Евгений


Но после этого мы прожили кучу лет вместе. И она была хорошей женой и прекрасной мамой.

Вам больно признать, что эта куча лет была во многом блефом? Жена была хорошая в основном. Ну разве что,  давно не любит, изменяет, столько лет лгала, делая из Вас дурачка, сын не Ваш. Ребенку тоже врала? Сколько заложников ее представлений о своем счастье! И все в неведение, что их жизнями крутят как хотят. Семейные тайны всегда просачиваются в отношениях, делая людей не просто несчастными, а психологически нездоровыми. 

Ав остальном, Прекрасная Маркиза.... Честность бывает очень болезненной. И боль придется переживать. Или бояться и продолжать врать самому себе, называя этот обман любовью, принятием и пониманием.

Я не знаю Вашей жены, и возможно, на встрече с психологом, стали бы ясны мотивы ее поведения. Но в данном случае, Евгений, речь идет о Вашей жизни, а не о ее. Всегда чувствую неловкость и злость, когда человек, особенно мужчина, просит поддержать его в выборе пойти по пути неуважения к самому себе. Чтобы не погружаться в это состояние, можно было бы пройти мимо Вашего письма. Но чем не шутит... Может Вам откликнутся мои слова, и Вы захотите другой жизни для себя. Более счастливой, достойной Вас.... 

Евгений


Я хотел бы сохранить семью, пусть и в таком формате. И главное - добрые отношения. Хотя бы так. Ведь я до сих пор безумно ее люблю.

 За счет чего эти отношения, по Вашему, будут добрые? Вы собрались меняться, ходить на психотерапию? или думаете. что существуют какие-то волшебные слова для нее? Безумно любить свою жену не обязательно ценой самоуничижения. 

Страшно, когда человек на свою жизнь готов "махнуть рукой". Ведь она когда-то закончится. 

Если все таки хотите рискнуть позволить войти в свою жизнь чему-то новому, то в этом я была бы готова Вас поддержать. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Алехнович Елена Чеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 8 апреля

Ответов на сайте: 123     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 11

Здравствуйте, Евгений!
Предательство любимого человека – это всегда боль…жить с ней не просто. Сочувствую вам….
Ваша семейная история очень непростая, в ней замешаны многие люди – вы, ваша жена, сын, любовник вашей жены - биологический отец мальчика. Получается целый клубок из тайн, обмана, недомолвок...
Вы пишите, что безумно любите свою жену…. Чем питается ваша любовь? Что дает ей силы? Ведь жена многим говорит про вас гадости, в лицо бросает обвинения, которые любящий человек не может делать. Она обесценила вас как мужчину... Но вы готовы мириться с этим. В том числе и ради добрых отношений…(когда читала ваше письмо, в этом месте мне стало особенно грустно…)
И тогда у меня рождается вопрос – а любовь ли у вас к ней? Или может быть, словом «любовь» вы подменяете свою эмоциональную зависимость от супруги, страх одиночества, страх потери хоть и ужасной, но уже привычной стабильности?
Полагаю, вами движет страх выхода из зоны комфорта, который усиливается собственной неуверенностью в себе, собственной финансовой несостоятельностью.
Вариант расставания с женой вы не рассматриваете….Но чтобы сохранить семью, важно тогда, чтобы и жена этого хотела. На каких условиях она готова жить с вами, сохранять семью, снова стать любящей и заботливой женой, какой была раньше?
Вы неоднократно упоминали, что ей важна ваша финансовая стабильность, финансовая успешность. Возможно, она действительно устала быть финансовой опорой в семье
Есть ли у вас способы увеличить свои заработки? Слова о том, что в стране кризис – отчасти правда, но в то же время и способ снять с себя ответственность… Готовы ли этой ответственности посмотреть в глаза, бросить ей вызов?
Конечно, путь от состояния обманутого мужа (читай жертвы) до уверенного и самодостаточного человека (читай победителя) не прост и не быстр… На него нужны и время, и силы и желание… (настоящее, осознанное желание).
Если решитесь - обращайтесь.
Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!