Конфликты с мужем из-за свекрови

1064 1 ответов

Ирина 12.07.2016

Уважаемые психологи, помогите мне, пожалуйста, скорректировать свое поведение и разобраться как-то в ситуации.

Я замужем 8 месяцев. Мой свекор и свекровь в разводе около 3 лет, то есть когда они развелись, мужу было 26-27 лет. Как мне кажется, он воспринял это довольно болезненно. С отцом он не общался вообще до того как мы не поженились. Свекор после развода уехал работать в Москву (работа тяжелая, опасная и физически очень трудная, а ему уже под 60), а свекровь ушла на съемную квартиру, где сейчас и живет вместе с дочерью и зятем. Таким образом, муж до брака жил один, иногда приезжал его отец из Москвы в отпуск (мы живем в провинции), но они как я уже говорила, не общались. Я так полагаю, его мать как-то подспудно или прямо обвинила отца в том, что случилось, хотя со слов свекра, они развелись якобы из-за ее измены. У каждого своя правда, так что под большим вопросом вина отца, да и вообще это их личное дело, пусть они сами разбираются. Но мой муж видимо считает отца виноватым, раз он перестал общаться с ним. Когда я вышла замуж, и мы с мужем стали жить вместе, мне удалось помирить его с отцом, и с того момента супруг стал более-менее поддерживать отношения ним и его родственниками (у отца еще два брата). Однако делает он это скорее с моей подачи, сам мало проявляет инициативу. Отец и дядя нам всячески помогают – продуктами, деньгами, да вообще всем, о чем мы только не заикнемся, даже просто случайно. Что касается матери, то она скорее просит о помощи сама: то надо отвезти на дачу, то забрать, то съездить покормить кота, то съездить к ее родителям (бабушке и дедушке мужа) в деревню, то забрать/отвезти тетю (ее сестру), если приходим вместе в магазин, говорит: «Сынок, что ты нам купишь?» и идет выбирать себе какое-нибудь лакомство. В общем, она о нем вспоминает только когда ей что-то нужно или необходимо ее куда-то отвезти или забрать. Хотя у нас довольно трудное материальное положение, и постоянно тратить деньги на бензин и на ремонт машины, которая к тому же куплена в кредит, который мы платим, у нас нет возможности. Но он находит ее в ущерб себе. У мужа есть проблемы со здоровьем, была операция, так она за все время ни разу не спросила как у него здоровье, хотя однажды, он, отвезя ее на дачу, просто вернулся домой потому, что ему стало плохо. Через несколько часов она позвонила и попросила ее забрать и даже не удосужилась поинтересоваться, как он себя чувствует, стало ли ему лучше… При этом он готов сорваться в любую секунду решать ее вопросы. У нас с ним из-за этого часто случаются ссоры, потому что я начинаю говорить ему о том, какая она бесчувственная и что мне надоело, что они его эксплуатируют на пару с золовкой, при том, что ко мне они относятся равнодушно. Он говорит, что это он сам так «поставил себя», хотя я не понимаю, как мать может не беспокоиться о сыне, как бы он себя не «ставил». Такие разговоры его очень сильно задевают, он молниеносно вскипает и не хочет эту тему со мной обсуждать вовсе – в итоге у нас постоянная конфронтация и очень серьезные конфликты на этой почве. Я ее ни разу не оскорбила, и не сказала ему не общаться с ней, но в разговорах о ней, он принимает ее сторону и злится на меня. Если бы он, хотя бы иногда соглашался со мной, принимал мою сторону, я наверняка смягчилась бы и меня не так задевала бы эта ситуация. Он мне угрожает, что мы не будем общаться с родственниками его отца, хотя это его родственники, прежде всего, и они столько для нас делают. Но дело даже не в том, что они делают, а просто в их теплом отношении. Конфликты на этот счет у нас, повторюсь, очень серьезные, в итоге доходит до рукоприкладства с моей стороны, порчи имущества с его стороны и взаимных оскорблений, я уже упоминала о разводе, он говорит: тебе надо – ты иди и подавай на развод. Когда я говорю, что уйду от него – отвечает, что это мой выбор, но он переживет. В последней ссоре, когда я ему сказала – уходи, он сказал, что это его квартира и чтобы уходила я. И еще сказал, что в машину я больше не сяду. Потом когда все успокоилось, он сказал, что любит меня и ему будет тяжело, если мы расстанемся, но он переживет, потому что от этого еще никто не умирал. Я понимаю, что и я переживу, но во мне бурлят эмоции и сейчас получается, что я в унизительной и крайне невыгодной позиции – я боюсь его потерять, получается, я должна идти на все его условия. А условия его таковы – он будет ездить к матери и по ее делам тогда когда он захочет (но как он говорит не в ущерб мне). Его мать как мне кажется, перегибает палку, там, где она могла бы обойтись без его помощи, съездить, например, на автобусе, она вызванивает моего мужа и просит его отвезти ее. Причем с ее стороны вроде как никаких нападок (прямых) в мой адрес нет, получается она такая несчастная и хорошая, которую хочется пожалеть и о которой хочется заботиться, а я истеричная мегера. Как мне переломить ситуацию? Я так понимаю, что я потеряла последние крохи уважения в его глазах. После тех слов, что он сказал мне, я не ушла от него, и мы продолжаем жить вместе, как ни в чем не бывало. Получается, что я просто «проглотила» это все и в следующий раз у меня просто не будет доводов потому, что все ответы я получила. Одно время он старался не общаться с ней при мне и навещал ее в секрете от меня. Я тоже не хочу, чтобы он мне не доверял. Я уже потеряла его уважение, как мне кажется, и он отодвинул меня с моим мнением на 2ой план. Роль второго плана мне очень обидна, я не могу ее принять. Я считаю, что теперь мы семья и должны все решать сообща. Родители ни с его, ни с моей стороны не должны вмешиваться в нашу жизнь. Но как мне достучаться до него? Я пытаюсь объяснить, что я не ненавижу его родственников, что я естественно не против его общения с матерью, но не хотела бы что бы его эксплуатировали, и хотела бы, чтобы он считался со мной. Он же не считает, что его эксплуатируют, а это такая форма их общения. Ему нравится отвозить/привозить ее – так они с ним общаются. Как мне вернуть уважение и доверие мужа, и сделать так чтобы на первом месте у него была наша семья, а не его мама?

Консультации, которые помогли людям:

Уважаемая Ирина!

В Вашей семье происходит борьба за власть. Эта борьба "кто тут главный?"никогда ни одну семью не сделала счастливой, наоборот из-за этого семьи распадаются. Зачем Вам конкурировать со свекровью? Свекровь - мама Вашего мужа, они с ним состоят в отношениях "мать-сын" много лет, намного больше, чем Вы со своим мужем. Это их дело, как у них строятся отношения, но никак не Ваше. Думаю, Вам не понравится мой ответ, ведь неосознанно у психологов вы ищете подтверждения Вашей правоты. Вам нужно не воевать, не настраивать мужа против матери ( это вы уже проходили, а результат - ухудшения Ваших отношений и недоверие), а договариваться: "Дорогой, в четверг после работы мне понадобится твоя помощь, мне нужно съездить в магазин, сможешь меня отвезти?". Поймите, если Вы не просите, а требуете что-то от мужа, отношения разрушаются. В счастливых семьях люди умеют просить, умеют договариваться: "Ты не сможешь в четверг меня отвезти в магазин, потому что повезешь маму? А когда сможешь? Ну хорошо, мне подойдет и следующий понедельник" Задайте себе вопрос: "Вам важно быть правой или эффективной?". Если Вы выбираете второе, тогда Вам выгоднее уважительно относиться к своему мужу (с одной стороны Вы сетуете, что мать не бережет собственного сына, а с другой Вы сами скандалите с ним и даже занимаетесь рукоприкладством. Как вы думаете такое Ваше поведение не говорит о том, что Вы его также не бережете, или маме нельзя, а Вам можно?). Вы спрашиваете о том, как сделать, чтобы у Вашего мужа на первом месте была Ваша семья, т.е. Вы, а не мама, так вот что нужно делать: уважать других людей , их потребности, их отношения, а самой начать разбираться в себе, почему Вам так хочется быть на первом месте, возможно из-за того, что Вам кажется,  если Вы будете на втором, Вас бросят. а это для Вас невыносимо. В любом случае есть причина такого Вашего поведения, часто эта причина отыскивается в детстве, когда ребенок чувствовал себя брошенным, покинутым. Как это происходило у Вас, с этим нужно разбираться с психологом очно или по скайпу. 

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ