Запуталась во всем

Я пишу вам вот с такими проблемами.

Моя предистория: мне 19 лет, я учусь в мед универе на стоматологическом факультете. Живу одна, с отцом не общаюсь, мать заграницей.

Дело в том, что я чувствую себя потерянной, мне кажется что мне нет места в этой жизни. Я вообще не понимаю ничего.

Мать относится ко мне с открытым негативом, я её считаю чужим человеком. Раньше у меня было несколько близких людей: бабушка, мой бывший парень, друг и подруга. Бабушке я больше не доверяю, потому что один раз я подслушала какие неприятные вещи она говорит обо мне моей матери, как они меня оскорбляют, я начала считать её двуличной и любое доверие к ней прекратила. Я не понимаю почему мать и бабушка меня так ненавидят!! Мне кажется, это из-за того что они ненавидят отца и проецируют это на меня.

Раньше у меня был любимый молодой человек, мы встречались полтора года. Когда я его встретила, я чувствовала что он - моя семья, что он часть меня. Я знала что он всегда со мной и поддерживает в любой ситуации. Когда я болела, он ночью ко мне приходил, бегал в круглосуточную аптеку за лекарством. Всегда заботился чтобы я покушала и чтобы тепло оделась. Звонил, когда не знал где я поздно. Он никогда меня не осуждал, если я не сдала экзамен, например. Но где-то 8 мес назад мы расстались по его инициативе. Он на год младше меня, и расставание объяснил двумя причинами: 1) я ничем не интересуюсь 2)он не хочет отношений, потому что чувствует себя скованным в них. Но при этом, когда мы расставались, мы несколько часов стояли в обнимку и оба плакали, он говорил что ему очень больно и тяжело и он не знает как быть без меня. Я не понимаю зачем тогда расставаться??? После этого мы ещё общались два месяца, он инициировал встречи, я специально не предлагала, (но всегда шла когда он звал) даже если хотелось, потому что боялась выглядеть назойливой и вызвать у него отвращение. Потом видеться мы перестали, он стал писать мне реже и реже, а если я пишу, то отвечал раз в несколько дней. Я так не смогла и предложила оборвать общение. Он легко согласился. Прошло где-то две недели, он встретил мою подругу и говорил что хочет поздравить и купил мне подарок на день рождения. В итоге на День рождения даже не написал. С тех пор у него появилось много новых друзей, судя по фото в соц сетях, у него яркая активная жизнь. Я не понимаю его поступков. И это меня мучит. Я все ещё каждый день задаю себе вопросы почему так произошло. Мне кажется, это во мне что-то не так, я какая-то уродина и тупая и он боялся мне сказать это из вежливости. Я все время сравниваю себя с девушками, с которыми он общается, постоянно пытаюсь понять что же именно во мне не так, чем именно я хуже.

Апогеем этого всего, стал парень из университета, который, звал меня гулять, я думала что ему нравлюсь, как все нормальные девушки, в итоге, мы пару раз погуляли и он предложил мне секс по дружбе. Я почувствовала себя какой-то грязной и стала его избегать.

За полгода я потеряла своих двух близких друзей, мы просто перестали общаться, без объяснений. Я тоже все время думаю почему так произошло, каждый день.

Сейчас у меня есть только приятели, но они вспоминают обо мне редко, видимся с ними только по моей инициативе.

Профессия мне совершенно не нравится, университет очень нервирует, я его ненавижу, но уйти боюсь, потому что придётся ехать к матери, а она очень плохо ко мне относится и требует деньги за проживание у неё. Кстати, одногруппники тоже! ко мне полохо относятся, точнее ко мне и ещё к 4 девочкам, мы типа как отдельно от них, они нас никуда никогда не зовут. Но я тоже не понимаю почему так.

Я пыталась найти какие-то хобби, но настоящего удовольствия мне ничто не приносит. Раньше я мечтала путешествовать, но сейчас даже в этом не вижу смысла. Иногда мне кажется что мир - это какая-то игрушка, типа the sims или какой-то странный сон. Просто заставляю себя жить дальше и делать вид что все в порядке. Хожу с этими знакомыми в разные места, чтобы доказать себе я что я не сдегиадировала, но мне тошно от всего, всегда мечтаю быстрее придти домой. Я не знаю чем бы я хотела заниматься.

В итоге за это время моя самооценка очень сильно упала, чувствую себя говном. Часто испытываю волны отвращения к себе и своей жизни. Я не понимаю, неужели я так сдегиадировала, я такая ничтожная, что теперь я недостойна дружбы и отношений, а только переспать на 1 раз?

Было несколько сильных истерик на несколько часов, не могла успокоится.

Чувствую себя везде чужой, везде и всем каким-то врагом.

Часто задаю себе вопрос зачем я живу, если я везде лишняя: дела, которое я могу делать у меня нет, в чем я могу быть полезна нет, если людей, которым я нужна нет.

Посещают мысли о суициде и они меня пугают, это ненормально. Весь мир какой-то бессмысленный. Я не знаю как мне разобраться с этим всем. Я запуталась в прошлом, в настоящем и не знаю что делать в будущем. Была бы бесконечно благодарна за совет.