Как преодолеть наступивший кризис?

738 2 ответов

Екатерина 20.04.2016

Мне 26 лет, мужу 32 года, вместе 5 лет. У нас есть один ребенок, сейчас в ожидании второго. Оба работаем. Для меня беременность сложная, требуется постоянное наблюдение и куча лекарств. Мой муж помогает мне если только морально, когда бывает дома. Все остальное: коммуналка, лекарства, кружки, садик, продукты, дом висит на мне. Это произошло постепенно: когда я видела, что у него нет денег, мне было его жалко и я платила сама. Сейчас у него никогда нет денег, а я просто больше не могу быть ломовой лошадью. Меня эта ситуация настолько раздражает, что я ежедневно начала его "пилить", что он со своими обязанностями добытчика не справляется вовсе. Разумеется, его это выводит из себя, он огрызается, кормит меня завтраками и строит из себя непонятого, но сдвигов нет никаких. У него убыточный бизнес уже три года. Я все понимаю, но меня не отпускает страх нищеты в декрете, поэтому я не могу не обращать внимания. Откладывать у меня уже не с чего. Замкнутый круг. Если честно, я чувствую себя хозяином в доме. Если что-то идет не так, как мне хочется, я ему постоянно тыкаю тем, что он несостоятелен. Святой я себя вовсе не считаю, если что. Поэтому когда он втайне уехал веселиться с друзьями в свой единственный выходной, оставив меня дома с больным ребенком, был грандиозный скандал с крушением мебели. Кульминацией стало то, что он набросился на меня и стал швырять по комнате, душить и орать такими словами, что цензура не пропустит. Теперь он сквозь зубы говорит мне гадости (когда выходит из комнаты, например), я молчу вовсе. До такой степени меня все это бесит, не передать словами! Я понимаю, что его планомерно выводила, но не до такой же степени, чтобы он меня бил беременную. Раньше бывало, что он мог толкнуть меня, оправдываясь, что я толкнула его первой. На этот раз я у него никаких оправданий нет. Он абсолютно не видит своей вины в произошедшем, он считает, что я истеричка, достала его своими претензиями, поэтому извиняться ему не за что, а просить прощения должна я. Дело же в том, что даже, понимая, что ситуация накалялась в течении нескольких месяцев, что у него сдали нервы, я просто не пойду на перемирие первой. Ибо со мной так нельзя. Жилья у меня своего нет, идти мне некуда, поэтому вариант разъехаться с ним и воспитывать детей одной, в данный период, я не рассматриваю. Но такая накаленная обстановка в доме уже дает о себе знать, у меня сдают нервы. Вот как наладить ситуацию, можно ли ее наладить? Я запуталась..

Екатерина, здравствуйте.

Разрушали вы с мужем ваши отношения долго. И, к сожалению, непросто будет их наладить.

По сути вы реализуете тот стереотип женского поведения, который провоцирует у мужчины пассивность и насилие.

Сначала вы его "жалеете" и принимаете на себя все обязанности по дому, неосознанно подавляя его попытки решать проблемы, а когда он окончательно отучается быть инициативным, то обрушиваете на него гору критики, заставляя его защищаться.

И это есть не что иноге как проявление манипулятивного сценария в отношениях: "Жертва-Спасатель-Тиран" (подробнее можете почитать в интернете про Треугольник Карпмана).

Пары, которые построили свои отношения по этому сценарию, довольно устойчивы, НО (!) насилие идёт в них по нарастающему кругу. Чем дальше, тем сильнее.

Как прервать этот круг?

Через изменение поведения, проработку собственных травм и установок, пробуждающих к жизни эту манипулятивную стратегию.

Делать это можно и полезно в рамках терапевтического курса.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Екатерина.Быстрее всего,у мужа в характере были элементы не зрелости и не очень хорошей адаптации с женским полом.Но,Вы это в первые годы не замечали.А так как мать у него была суровая,то Вы,с большим чувством вины,очень ему понравились.Так как Вы разрешаете и Вами можно манипулировать,Вы можете входить в положение.Поэтому,один позволяет(Вы) другой использует.(он).Поэтому,в этой истории учавствуют оба партнера.И Ваше слабоволие довело его до уровня тирана.Теперь Вы его еще и боитесь,чувствуя себя в клетке,из которой действительно,некуда бежать.Пока ребенок маленький,Вам придется и дальше все терпеть,пока сами не пойдете на работу,а ребенок в садик.Тогда и посмотрите,что можно сделать.Но,так как он затыкает Вам рот,то Ваша стратегия-переходить от слов к поступкам.Решительным и твердым.Например,за его обиды-не кормить.не стирать,не спать,не уважать.Тогда Вы станете похожей на его мать,и уважение к Вам заметно увеличится.Это то единственное,что может Вам помочь-быть суровой и решительной.Но,если вы так и останетесь жертвой,то уважение к Вам будет таять и таять,что может подорвать значительно Ваше здоровье.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ