🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Александра, мне 25 лет. В последнее время меня мучает чувство обиды на мужа и ревность к его бывшей девушке. Заключается эта обида в том, что по праздникам он меня никак не поздравляет, не дарит цветов, маленьких подарочков. В результате все настроение испорчено. У нас как то зашел разговор о том, куда у нас уходят деньги. И он случайным образом проболтался про бывшие отношения, про то, что он дарил цветы бывшей девушке почти постоянно. Он жил тогда один, с ней встречался, снимал комнату.А сейчас у него нет денег ни на что. Он объясняет мне, что он бы дарил, если бы были деньги.Мы снимаем квартиру, у него взят кредит на машину. Мне все понятно это, я не требую с него дорогостоящих подарков, мне важно его внимание. Я ему объясняю это, но он обижается, говорит, что я его во всем виню, что он плохой.В результате мы ссоримся, что тоже ни к чему хорошему не приводит. У меня беременность, и это влияет на ребенка. Я на стрессе, через себя все это пропускаю,переживаю, что мы ругаемся из-за всего этого. Я уже нагло прошу эти подарки. Сейчас был праздник 8 марта,он купил мне цветы потому, что я попросила. А самому догадаться поздравить меня с праздником видимо не дано, только когда я скажу. И так постоянно. И с таким чувством, что он дарит мне не сам, а я прошу, тоже мне жить невозможно. Не хочу я клянчить. Но больше всего меня мучает чувство, что бывшая девушка получала подарки от него и внимание, а я нет. У меня пропало чувство уверенности в себе.Я не могу спокойно смотреть на счастливых девушек, которые идут по улице и несут цветы,или парней, дарящих им подарки какие-нибудь.Мне становится некомфортно. Возникает чувство неприязни ко всему женскому полу. А из головы не выходит эта навязчивая мысль. Не знаю, как с этим смириться.
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Александра!
Ситуация, которую Вы описываете, говорит о том, что в ваших отношениях есть некоторое недопонимание. Возможно, ваши ссоры вызваны тем, что Вы разговариваете с мужем таким образом, что это задевает его мужское эго, его самолюбие. Когда жена мужу говорит о том, что ей чего-то не хватает, то он это воспринимает как обвинение в свой адрес, будто он виноват и он неудачник. Очень важно то, каким образом Вы пытаетесь донести что-либо до своего мужа. Насколько мягко Вы ему говорите о своих чувствах? Не вините ли Вы его? Когда Вы хотите что-то донести до другого человека, никогда не надо начинать с обвинений и со слов "ты", а надо говорить о себе, о своих чувствах, говорить "когда я не получаю от тебя даже маленького цветочка, я чувствую себя н нужной, я не чувствую заботы .." и тд. Тогда и отношение будет у мужа другое.
Александра
Но больше всего меня мучает чувство, что бывшая девушка получала подарки от него и внимание, а я нет. У меня пропало чувство уверенности в себе.
Отношения с бывшей девушкой не совсем верно сравнивать с вашими, так как тогда была совсем другая ситуация и другой человек, другие отношения, на расстоянии, конфетно-букетные, а у вас семья. Это совсем разные виды отношений. Но, это, конечно, не дает повода вашему мужу перестать Вас радовать подарками и вниманием. Просто ему нужно это спокойно и миролюбиво донести, не делая из этого конфликта.
В отношениях очень важна искренность и открытость. Просто поделитесь со своим мужем всеми своими переживаниями и чувствами. То, о чем Вы здесь написали. Я более чем уверена, что в такой форме он воспримет эту информацию и сделает для себя выводы.
Если будут еще какие-то вопросы по поводу взаимоотношений, или Вам трудно справится с этой ситуацией сейчас самой, я буду рада Вам помочь!
С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.
4000 р.
Здравствуйте, Александра!
Вы ждете подарков, и Ваше ожидание блокирует желание мужа что-то делать для Вас. Отпустите ситуацию, откажитесь от Ваших ожиданий, позвольте мужу делать Вам приятное тогда, когда он сам этого захочет, а не тогда, когда он должен, и ситуация изменится. Возможно, бывшая девушка, как раз, ничего от него не ждала и за все благодарила, поэтому ему самомоу хотелось делать для нее приятное. Почитайте мою статью -Можно ли жить без ож... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Кроме того, Вам надо отработать обиды на мужа. Они живут в Вас и разрушают и Вас, и Ваши отношения, а ведь беременной женщине особенно важно находиться в позитивном и гармоничном состоянии.
Что касается ревности, то в ее основе всегда лежит заниженная самооценка, с которой стоит поработать. Он выбрал в жены именно Вас. Значит, для него Вы - самая лучшая.
Если самой справиться трудно, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Добрый день, Александра.
Ваш вопрос напоминает сказку о золотой рыбке. Это очень опасный стиль мышления (особенно в период беременности): если фиксироваться на том, чего нет - то не будет и всего остального. Такая фиксация на прошлом, сравнение себя с другими и непринятие того, что есть - может разрушить и отношения и самооценку.
Попробуйте поменять стратегию:
Александра
Не хочу я клянчить.
- как говорит, древняя мудрость, не просите - благодарите. Благодарность, радость и восхищение - открывают простор для нового в вашей жизни, окрыляют мужчину. Благодарность начинается с простого упражнения - для самой себя - это упражнение можно найти в книге Джаннет Рейноутер "Как стать собственным психотерапевтом".
Еще одно хорошее упражнение о маленьких подарках вы можете найти в статье Наталии Кедровой "Игра в принцессу". Это упражнение для детей, но очень хорошо потренироваться на своем внутреннем ребенке. Почитайте статью. Возможно, муж сможет вам помочь - выберите время, так, чтобы вы могли поиграть - он - папа, вы - ребенок, и наоборот: вы- мама, он - ребенок. Попробовать расслышать другие потребности, которые стоят "за" просьбой о подарке.
Также очень рекомендую вам семейную терапию. Одна-две встречи всей семьей часто помогают многое разобрать в семейных конфликтах. Пример того, как происходит семейная терапия, вы можете прочитать здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4670/1/
Кроме этого, часто в период беременности женщине требуется дополнительная поддержка и участие, которую не всегда может дать муж (поскольку часто он сам нуждается в поддержке и для него это непростой период), и часто за просьбами и "капризами" беременных скрываются их страхи и желание ощутить опору. Эту опору не обязательно искать только в семье, не обязательно перетягивать все "семейное одеяло" на себя. Хорошей поддержкой в этот период могут стать занятия с психологом.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
